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我的朋友果果妈妈很崩溃，因为2岁的果果这段时间

总是打人

小区里的小朋友更倒霉，别说想玩他的玩具了，哪怕只是稍微挨着他，他就动手打小朋友！现在大家都知道果果爱打人，都不让自己的孩子和他玩儿，躲得远远的。

果果妈妈多次口头教育，收效甚微。果果爸爸一生气，打了果果屁股，觉得这下应该长记性了，没想到……果果下次还打！

果妈这样的烦恼，其实太多家长都有了

对于爱动手的孩子，家长也会觉得奇怪：他小一点的时候都不打人，

一岁半之后突然开始打人了

，我们家长肯定不会教他打人啊，孩子这是怎么了？

是我没教好吗？别人会不会觉得我家没家教啊？

确实，孩子打人是很不好的行为，不仅伤害了别人，受害一方的小朋友和家长肯定不好受，孩子自己的社交也很受影响，别人都不爱跟他相处了。

孩子爱打人，是一定得想办法改正的。

可是，怎么才能让孩子改正呢？我们先

分析一下原因

如果自己的孩子这段时间，突然爱动手打人，我们要明白，这其实是因为孩子

自我意识开始发展的一个表现

，他知道：

“这是我的！我要保护自己的东西！”

“这是我的地方，我要保护自己的地盘！”

有人动了他的东西、侵犯了他的空间，他就打你、推开你！简单粗暴、直接有效！

嗯，宝宝这时候怎么一点都不可爱了？满满都是的恶意啊！

所以家长立刻批评他了：“你怎么打人呢？打人是不对的！打人的不是好孩子……”

然后就发现：下回还打！

怎么办？

怎么办？

怎么办？

孩子的打人嘛，

原因可以理解的，但行为绝不能助长

我们得让孩子明白：

1、打人是很不好的行为。

2、被打的小朋友很痛，很伤心。

3、除了打人，还有很多更好的方法，能处理小伙伴之间的矛盾。

4、爸爸妈妈会教你更多、更好的处理矛盾的方法，爸爸妈妈也相信你能做到。

其具体做起来，有下面这些建议：

首先，我们得把打人的孩子快速抱到一边去。

孩子在打人，他的情绪很激动，把孩子抱到一边去，至少有四个作用：

两个孩子快速分开，

避免了造成进一步的伤害

抱到旁边，远离其他孩子，是一个相对私密些的环境，孩子比较容易冷静下来，家长接下来教育孩子才比较有效。家长都有经验，如果孩子还很激动，你不论说啥，孩子都是听不进去的。

即便孩子犯错了，也尽量避免大庭广众下训孩子。这会让孩子更自卑、更不信任父母，更叛逆，家长的教育也起不到好效果了。

对孩子来说这也是个小惩罚：“你刚才打人了，那个好玩的游戏你不能参加，你要在这里冷静一下，站两分钟，妈妈会陪着你。”

当然，在抱开孩子、避免造成进一步伤害的同时，别忘了先替自己的孩子，跟对方小朋友和家长说一声：

对不起

分开两个孩子后，帮助孩子梳理情绪

很多家长觉得孩子打人了，是该有点适度的惩罚，但是让他站两分钟，他不会愿意的啊！

那么，妈妈严肃地

一边陪着孩子站，一边用帮助孩子说出他的情绪

，孩子会更容易接受一些。

你可以这样对孩子说：“你打人了，妈妈知道你

/很生气/很委屈/很难过/很害怕……

”如果孩子

情绪激动，那么多重复说

几次。孩子觉得自己被理解，会渐渐平静下来。

有些成年人可能会觉得：“这孩子都把别人打了，他还有啥好委屈的？”

讲个小故事：

我亲眼见过一个小男孩，和另一个女孩抢玩具，抢着急了，就抓了小女孩一下，刚抓完这一下，小男孩自己就愣住了，几秒钟后就把头埋进妈妈怀里大哭。

当时并没有人责怪小男孩，即便是被抓了一下的小女孩和她妈妈都没责怪他，但尽管如此，不论大人怎么劝，小男孩都不好意思抬起头来。

小男孩很害怕，或许还有点内疚；小女孩也很委屈，很难过。

其实很多孩子也隐隐知道不能打人，毕竟家长都教了那么多遍。

但他们实在不知道除了打人，还能怎么解决自己遇到的小矛盾。

发生了打架事件，两边的小朋友心里都不好受。两边的小朋友都很需要家长的安慰。

打了人的小孩，更要教会他理解别人的感受

孩子先能认知别人的情绪和感受，才有可能调整自己的行为。

所以，等打人的孩子平静一点了，一定要

引导他去体会对方小朋友的情绪和感受

可以让他看看被他打了的那个小孩子：

“你看，小妹妹受伤了/哭了，她肯定很痛，她现在肯定很伤心，我们去给她吹一吹，给小妹妹说对不起”。

刚才因为孩子太激动，是妈妈帮忙道歉的，现在等孩子平静一些，要让孩子自己去承担后果，亲自去给对方道歉，当然，妈妈可以陪着一起去。

如果没有家长的有意识地引导，2、3岁的小孩子是很难去考虑别人的感受的。

即便是那个抓伤了别人，自己哭了很久的小男孩，也是因为感觉自己做了不好的事情，很内疚、很害怕而哭。如果没有家长引导，他暂时还想不到：对面的小女孩受伤了会不会很痛、很可怜？

等孩子能体会别人的感受，能稍微懂得为别人考虑一些，我们就可以教孩子更多的、更正确的社交方式。

让孩子明白，除了打人，我们还能怎么做？

“球，能不能借我玩一下”

“我用我的小汽车和你换，好不好？

“等你不想玩了，可以给我玩吗？”

“请你坐过去一点”

“我等一会儿再来问你要”……

如果孩子能主动提出这些建议，能使用这些商议性的句子，那再遇到孩子间的小矛盾和小冲突，他就知道，除了打人，还有好多、更好的处理方式呢，没必要打人。

可以这样教孩子

妈妈知道喜欢小弟弟那个球，想借来玩一下是吗？来，跟妈妈说一遍：“请借给我玩一下”。

现在妈妈带你去和弟弟好好说一次：“请借给我玩一下”。

还可以在家里，和孩子

玩“过家家”游戏

：把手偶玩具拿出来，爸爸妈妈和孩子分别扮演一个角色，就演一个和孩子之前发生的争执很类似的场景：小熊和小兔子都想玩小汽车，它们俩应该怎么办，它们可以怎么说？

孩子在角色扮演的时候练习处理矛盾和冲突，他会更有安全感。等真正遇到实际的矛盾，孩子因为经过了大量的练习，处理起来才更有信心。

关键的一点就是，

一定要让孩子自己参与解决

，我们不能替代孩子解决问题。孩子自己要学会社交判断，学会等待，学会原谅和宽容。

最后，孩子犯了错，别给孩子贴标签

千万别给孩子贴上：“你这孩子，老爱打人”这样的标签。而是

就事论事

地和孩子讨论他的行为：“

你今天是喜欢那个小朋友的球，才跟他打起来的，是吗？

孩子打人，父母就打他，让他知道有多疼这样处理好吗？

“你打人，妈妈就打你哦！”

“哪只手打的，妈妈就打你这只手！”

我们这样做，理想的期待是：

孩子自己知道疼，下次就不打别人了

我们成年人这样想，是因为我们大人换位思考的能力比较好，能够推己及人。

可是对于2、3岁孩子来说，他们正处于“

自我为中心”

的阶段，如果没有有意识地引导，很难推己及人，为别人考虑。“己所不欲勿施于人”的觉悟，对于2、3岁的小孩子来说，实在太高了。

这样做，反而很有可能给了孩子一个模仿的机会。孩子会觉得：自己不好，爸爸妈妈打我，当我觉得别人不好，我就应该打别人。这并不是一个值得推荐的社交示范。

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