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文|雨霏

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最近网上有一段视频流传很广，视频标题为“师生课堂口角升级，互扇耳光后扭打”。这段视频引起了网友非常大的争议。

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从视频里面得知，两人之间的对话是这样的：

老师：“你就是没有礼貌”

女生：“我要你管，你是我的谁啊”

老师：“我不管你是谁，你在我课堂上这样讲话就是不行”

老师：“你要是敢再对我讲这么不尊重的话，我就敢打你。”

听到这句话，女孩子站起来，指着自己的脸对着老师。

老师：“你说啊，你说啊，你再说啊”

女生：“你打呀”

老师：“你说，我看你说什么，你想在这里瞎闹是不行的”

女生：“你是谁啊，奇葩”

老师闻言，一边对学生说“你说我是奇葩是吧，我就是奇葩”，一边打了学生一个耳光。女生很快还手。两个人扭打在一起。

有网友认为，老师打人不对。也有网友认为，女学生太嚣张，就是很该打。

其实如果我们不从评判对错的角度来看这件事，会发现这段对话是一段很典型的负面暗示

我想老师主观上一定是为了孩子好，不希望学生没有礼貌，但却通过不断的强化负面的暗示，让事态向着更糟糕的方向发展了。

这也是我们很多父母在教育孩子的过程中，经常会出现的一种现象。

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老师最初说的“你就是没礼貌”这句话，相信不少父母也一定跟自己的孩子说过。

比如在孩子乱翻别人东西的时候，当孩子见到长辈不叫人的时候，当孩子在公共场所大声喧哗的时候。我们就会对孩子说：“你真没礼貌”。

还有一些类似的场景：

孩子做卷子总是做错，有不少父母在教了几遍无果之后，可能就会对孩子说“你就不是学习的料”。

当孩子因为什么事情说谎被我们发现了，有不少父母就会联想到孩子以前说谎的经历，对孩子说，“你嘴里就没有一句实话”。

孩子肯定是应该管束和教育的，但是在孩子看来，成年人说这样的话，攻击的不是这种行为，而是在直接攻击孩子本身，尽早的下了结论，并在给他贴各种各样的标签。

这样孩子往往容易变得破罐破摔，“你认为我没礼貌，我就没礼貌一个给你看看”，“你说我不是学习的料，我就不给你往好了学”，“你觉得我最里面没一句实话是吧，那我就能骗多少骗多少吧”……包括我们看到的这段视频后面，老师被学生说是奇葩，老师也是控制不住自己的情绪，说了句“那我就奇葩了”，然后动手打了学生。

我们如果换一种表达方式，对孩子说“乱翻别人东西的这种行为是很没礼貌的，妈妈告诉你，想动别人东西的时候，一定要征求一下主人的意见”，“爸爸妈妈知道你也很想把这个类型的题目答对，你再细心一点，熟悉的多了肯定就会了”，“你在课堂上这种行为是不礼貌的，老师希望你尊重课堂，也尊重在上课的同学们，有问题我们下课再沟通。”

这种表述就是告诉了孩子，我们对孩子本身是没有敌意和否定态度的，只是对他的行为提出了否定，并且告诉了孩子正确的处理方式。事情就容易就事论事的解决。

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老师后来对学生说，“你要是敢再对我讲这么不尊重的话，我就敢打你。”

我们可以发现老师并不是真的想打学生，只是想吓唬一下学生或者震慑一下学生。没想到学生真的站起来伸出脸来让老师打。

这种情况在我们日常生活中也不少。华裔教授“虎妈”蔡美儿曾提到过自己教育女儿时，一件很尴尬的事情。

她对两个女儿要求都很严格，除了成绩要特别好，每天还要按照规定练琴。大女儿比较听话，但是小女儿就很叛逆。

有一次她要求小女儿练琴，小女儿不肯。她威胁女儿说，如果你不肯练琴，我就把你扔到外面去。

当时外面天气很冷，女儿穿的又很少，她以为这样做女儿一定会服软。但是没想到，女儿倔强的脾气上来，跟她杠上了，真的自己走出门去。

再严厉的母亲终究是母亲，蔡美儿不忍心看女儿受冻，只好主动跟女儿让步，“看来你已经知道自己错了，你回来吧”。

父母教育孩子的时候，经常会用到一招叫“吓唬”。类似于“你不听话就把你扔掉”，“你不好好吃饭，以后的饭也不许吃”，“再骂人的话，信不信我把你的嘴撕烂”，“再淘气，就让警察把你抓走”……

这种教育方式，也许在短时间内是有效的。孩子出于对某种后果的恐惧，会开始收敛自己的行为。但是我们从长远来看，这种吓唬式的教育，一定是得不偿失的。

之前发生过很多起，孩子考试没考好或者因为其他错误担心受到父母惩罚，而离家出走或者自寻短见的案例。也有很多孩子成年之后，也无法原谅父母的做法，导致跟父母关系极度僵化、疏离。

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我们做父母的养育孩子的过程中，必然会遇到很多问题，这些时候，千万不能比孩子还孩子气，一定要学会跟孩子从容的沟通，才能取得最好的效果。

☞避免给孩子的负面催眠

有少部分父母，看到孩子成绩不如平时，就会说“你考试就马虎，粗心大意”，看到孩子在吃糖，“再吃你的牙就坏了”，发现孩子看电视，就会说“你眼睛要不要了，再看就近视了”……

这些都是为孩子好，但是我们这么说的话，无意中是在给孩子一些很负面的催眠。让孩子自动把考试和粗心大意联系在一起，把吃糖与蛀牙联系在一起，把看电视和近视联系在一起。

结果就是孩子平时怎么好，考试都会马虎，也更加容易蛀牙和近视。

我们不如试试告诉孩子，“你好好写作业，足够细心的话，期末就会取得好成绩，小朋友也会对你刮目相看”。“恩，吃过糖就知道好好刷牙了，真棒，以后牙齿一定又白又漂亮”……

其实这个时候，用正面的话语去鼓励孩子，会明显比用挑剔的话语去批评，更容易让孩子接受，效果也会更好。只有孩子接受了，他才会去认可和改变。

☞直接告诉孩子你的要求，不要反话正说

生活中还有一种情况，叫做“反话正说”。

比如经常看到有些父母，明显不想让孩子哭，却在跟孩子说“你哭吧，哭个够”；明显孩子把汤洒了，却在告诉孩子“你看看你做的好事”，明显想让孩子不要再踩水了，却在告诉孩子“你再做一次试试”……

这跟正面管教完全是两回事。事实上，这样做只会起到更差的效果。

孩子在6岁之前，是很难分辨出这句话背后隐含的真正含义的。也就是说，他能从父母的态度和语气中感觉到哪里不对劲，但是他没有办法真正知道该怎么办。甚至可能会直接认为这是父母的命令和希望。

所以他会继续哭，也会继续“做好事”，还会真的“再做一次试试”。而父母往往会觉得这是挑衅，会发更大的火。

这些时候，父母最好直接告诉孩子正确的做法是什么。比如“你可以很难过，但是这里是公共场所，你可以记得这件事，然后到家回到自己的房间继续哭”，“你把汤弄洒了，那么你要跟爸爸妈妈一起把菜汤收拾干净”……

对于孩子来说，越简单越明确的指令，就越容易接受。不要给孩子太多的信息和干扰，不要有过多的附加条件和威胁恐吓。让他明白该明白的，承担该承担的就够了。

☞避免过度担忧，不要让孩子习得性无助

曾经有心理学家把一只狗放在会有电击的笼子里，最开始狗是挣扎的，但随后，心理学家即使打开了狗笼子，狗也放弃了抵抗和逃走，甚至在每次电击开始之前，就会倒在笼子里，产生抽搐。心理学上，后来把这种现象叫做“习得性无助”。

常见到一些孩子觉得自己“就是学不会数学”，“就是学不好外语”，“就是没有办法在同学面前大声的唱歌”，“怎么努力都考不上重点高中”……

其实除了少部分是先天条件的原因，多数都跟习得性无助有关。当孩子数学考差了几次，可能就会听到诸如“女生就是学不好数学吧”“可能是随妈妈吧，她妈数学就不好”“这个老师教的就不好，太没责任心”“他就没有这脑子”……等等这些议论。

反射到孩子身上，他就会认为自己学不好，学不会是一件理所应当的事情。甚至会开始恐惧成功。因为“数学不好”这个事情，他已经从里面接受了。要改变，就要突破心里舒适区，还不如就这样保持着。

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鲁迅先生曾说，中国中流的家庭，教孩子大抵只有两种方法。

其一是任其跋扈，一点也不管，骂人固可，打人亦无不可，在门内或门前是暴主，是霸王，但到外面便如失了网的蜘蛛一般，立刻毫无能力。

其二，是终日给以冷遇或呵斥，甚于打扑，使他畏葸退缩，彷佛一个奴才，一个傀儡，然而父母却美其名曰“听话”，自以为是教育的成功，待到他们外面来，则如暂出樊笼的小禽，他决不会飞鸣，也不会跳跃。

鲁迅先生的话未免有些绝对，却也说出了一部分家庭的症结所在。

影响一个孩子性格和行为的因素有很多，家庭的影响不容忽视。父母对待孩子的态度，可能直接影响着孩子日后成为一个什么样的人。父母少一些负面指责，孩子就少一分负面催眠。父母多一分正面引导，孩子就多一分正面向上的力量。

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