朋友跟我说，她最近一直在追《以家人之名》，觉得自家娃和剧中的女二齐明月特别像：

各方面不能说是最好，但也都不差，但不知道为什么孩子总是看上去有点自卑。

更要命的是，遇事没主见，不管啥事问她的意见，不是“随便”就是“还行吧”，简直能把人气个半死。

朋友说，每次孩子脱口而出“随便”时，她都觉得自己特别不受尊重。

想想自己辛辛苦苦操持娃的衣食住行和学习，到头来“皇帝不急、太监急”，人家完全不在乎。

其实，朋友家的娃不是个例。

很多孩子都喜欢把

“随便、无所谓、都行、差不多”

这样的话挂在嘴边：

晚上想吃什么？——随便。

给你买这件黑色的外套怎么样？——还行吧。

钢琴和架子鼓，你想好学哪个了没？你喜欢哪个？——都差不多。

还有的孩子爱说

“我不要”“我不去”“反正……”

你要不要也去试试？

不要，我不去，

要去你去。

我说什么都是错的，你永远是对的！

我努力有用吗？

你和我爸就觉得我什么都不如别人。

孩子这些看似细碎、常见的口头禅，就像是露出水面的“冰山一角”。

看似漫不经心、平平无奇，

实则隐藏了很多容易被忽视、却很重要的“信息

孩子的口头禅，藏着大秘密

语言学上有一个词，叫作implicature（会话含义）。它指的是

说话人言语之下所暗示的信息，也就是我们常说的

“言外之意”

听话听音，一句话说出来，虽然包含很多内容，但在众多内容中，总会有一个

焦点（focus）

而对孩子来说，他们的口头禅，就是我们父母应该关注的信息焦点。

因为，这些

孩子张口闭口离不开的口头禅里

往往藏着他们最真实的想法和不愿直说的情绪。

当孩子说

“随便、都行”

的时候，他是真的完全不在乎、没想法？还是被逼无奈的无声妥协？

当孩子说

“我不去、我不要”

时，他是因为不喜欢而拒绝？还是在害怕什么？

当孩子说

“反正我做什么，都是错”

时，他是真的想跟父母对着干？还是用看似“叛逆”的语言，来保护自己？

如果我们不去思考孩子口头禅的“言外之意”，不去感受背后的真实需求、研究原因，而是一味地凭主观感受就给孩子贴标签、下定义，认为孩子“没主见”“不懂事”“没良心”“胆小怯懦”“叛逆”。

这样只会造成亲子沟通不畅、长期争吵的恶果。

就像《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡所说的：

沟通中最大的敌人，不是其他，正是那些不假思索就说出口的话。

另一方面，

我们认为随口说说、无关紧要的口头禅，其实正在无声无息地影响孩子长期的认知学习和心智模式的发展。

作为社会建构主义奠基人，维果茨基（大家熟知的最近发展区、脚手架概念都是他的重要理论发现）在他的扛鼎之作《语言与思维》一书中提出：语言是思考和认知的工具，是孩子一切学习的基础。

孩子通过语言从身边掌握更多知识的人（MoreKnowledgeOther）那里获取信息、知识甚至观念，在吸收、内化成自己的个人言语（PrivateSpeech）后完成学习的过程。

孩子脱口而出的口头禅，作为他个人言语的代表，反映了他的思维模式和学习方式

。比如，一个整天把“差不多”挂在嘴边的孩子，在学习生活中往往真的不细心、不严谨。

口头禅的养成过程，提示我们孩子所处的环境给他的思维、学习带来的消极影响；而口头禅的表达，更是正在更深入地影响他后续的成长发展。

所以，无论是从亲子关系还是学习模式看，我们都得重视孩子的口头禅。当你听到孩子说口头禅时，不要忽视也

不要评价，而是去感受和思考，感受孩子的情绪，思考他内心的真实想法和需求。

只有这样，我们和孩子之间才会少些隔阂、多些沟通，才能帮助他优化他的思维模式和学习方式。

3种常见口头禅的“弦外之音”

1.随便/无所谓/都行

言外之

我选了也没用/我不知道怎么选

孩子为什么会这样说

即使是2、3岁的小娃娃也会有自己的喜好，更何况是更大的孩子。

但为什么很多孩子遇事总把“随便”挂嘴边，表现出一副“事不关己”的样子呢？

父母“假民主、真否定”

很多父母表面上看开明、民主，遇事都让孩子做主。

但事实上，

在孩子做选择之前，父母的心中早就预设好了答案，

选择结果必须符合他们的预期。

否则，孩子就会面临无休止的“洗脑”，甚至是威逼利诱、谩骂羞辱。

一个妈妈问孩子：

你是想出门玩？还是在家玩？

孩子答：

在家玩

这个回答显然不符合妈妈的预期，于是她开始了对孩子的“游说”：

看外面天气多好、又凉快，出门跑跑、骑骑车子，锻炼一下身体多好，不能总憋在家里不出门。

但孩子不为所动、坚持待在家，妈妈就怒了：

跟你说了多少遍了，不能总在家里窝着，人要多运动，不运动身体怎么好啊，天天窝家里，不动也吃不下饭，长不高的话，就怨你自己！我也懒得管你了，你爱怎么样就怎么样！

类似这样的事情，从小到大，每天都在上演：

选餐厅吃饭，孩子想吃汉堡，爸妈觉得不健康，直接进了中餐馆；

选音乐兴趣班，孩子喜欢吉他，爸妈觉得钢琴更好，报了钢琴班；

文理分班，孩子喜欢文科，爸妈觉得理科日后更好选专业，直接给否了；

找工作，孩子想去北上广闯一闯，爸妈觉得一直飘着不稳定，决定让孩子报考本地公务员

当孩子被拒绝一次、两次时，他或许还有勇气坚持做选择；但如果这样的否定和拒绝变成常态，孩子只会觉得

“不管我选什么，最后都要听爸妈的，说了也是白说”，那何苦还要选？！

所以，“随便、都行”其实是孩子被拒绝无数次后，无奈做出的消极回应。

父母事事包办，管的太多

《以家人之名》中的齐明月妈妈，就是一个想要事事包办、做主的“皇太后”。

她对女儿的爱全部变成控制，让人后怕又窒息。

孩子穿衣服要管、交朋友要管、学习要管；

就连长大之后的职业规划、结婚对象、买房安家，所有事情不论大小，都要管。

在她看来，自己的世界只有孩子，深深地沉浸在“为孩子付出”的自我感动中，但女儿却恨不得离她越远越好。

因为，跟这样一个“控制欲强”的妈在一起，

齐明月从小就觉得“自己什么都做不好

，会选择也不敢选，慢慢地变得越来越没自我，想什么、做什么，都以妈妈的选择为准。

看到齐明月和她妈妈，我就不禁想到武志红老师曾说的话：

想体验做皇帝的感觉，生个孩子就可以，因为不管父母做什么，都会说是为了爱孩子。

很多孩子，不是不会做选择，也不是逃避做选择，而是被“包办”惯了之后，丧失了做选择的能力，都不知道自己想要什么。

怎么解决：

把选择权还给孩子，不做“直升机父母”

心理学者克莱尔说：

父母真正的成功，就是从生命中将孩子分离出去，让他成为独立的个体。这种分离越早就成功。

而想要孩子分离，最重要的就是培养他从小到大“自己做选择”的能力：

对于能力范围内的事情

，比如吃什么、穿什么、报什么兴趣班、周末的时间如何安排等，让他拥有绝对的选择权。

对于能力之外的事情，

家长可以提前给孩子两个选项（选项都是经过筛选的），让他们根据自己的想法，进行选择；

或者家长可以充当孩子的“顾问”，帮助孩子搜集信息，然后引导他分析利弊，做出判断。

具体可以看这篇→

因为练琴，我和儿子差点成了仇人...

2.算了，反正……

言外之

我希望你……，但你一定做不到

孩子为什么会这样说

因为被忽视，所以假装“不在乎”

当孩子说“反正”时，总会被爸妈粗暴地冠上

“愤怒”“不屑”“叛逆”的标签。但实际上，

“反正”恰恰反映了孩子内心的脆弱和无助。

当孩子说“反正我说了你也不相信”时，他想说的其实是“我希望你相信我”。

但明明可以直接表达，为什么要“正话反说”？

因为，之前太多次的“被否定、被忽视”，让孩子不得不降低自己的期待，甚至不敢说出自己真实的需求，只能用“反话”来掩饰。

这也是他觉得唯一可以保护自己的方法。

爱说“反正”的孩子，就像一只刺猬，他把语言当成自己的尖刺，不过是为了保护自己得不到回应和反馈的那颗已经受伤的心。

怎么解决：

看到孩子的需求，积极反馈

当孩子说“反正”时，爸妈最需要做的是

读懂孩子的真实内心，把他的“反话”正说回来

当孩子说：

“反正你们都觉得我笨”

，实际是在说

“我希望你觉得我不笨”

“反正我怎么努力都没用”

，实际是在说

“我希望努力后，能成功”

“反正你不能理解我”

，实际上是在说“

我非常希望你理解我”

读懂了孩子的内心，接着就要给予反馈。

这里的反馈并非“事事都无条件满足”，而是一种态度上的积极回应，就是告诉孩子“我了解你想要什么，我也在努力帮你实现”。

当然，如果孩子的需求不合理，也是可以拒绝的。

只不过不要粗暴的“一言堂”，而是

温柔而坚定地告诉孩子“不可以”，并且向他真诚地说明原因。

3.我不去/我不做，你来做

言外之意

我可能不擅长做……/我害怕做……

孩子为什么会这样说

父母用“完美主义”困住了孩子

孩子遇事就回避，总是脱口而出“不去、不做”，这其中当然有对未知事物的恐惧心理，但还有很大一部分原因是

来自父母“高要求”的压力。

对孩子严格要求没错，但是一定要注意度的把握。

尤其是孩子低年级的时候，

父母对孩子要有要求，但不必事事必须做完美。

因为，孩子小时候对自己的评价意识是模糊的，主要来自于外界，尤其是最亲近的人，也就是父母、朋友。

当爸妈对孩子要求过高时，孩子也会下意识地把这种要求内化，这样一来，孩子很容易因为没有达到过高的要求，而丧失信心。

更可怕的是，

哪怕孩子有了进步，但因为没有达到爸妈的高要求，他也自动忽视掉自己的进步。

时间久了还会产生“我努力了也做不好”“想要改变好难”的想法。

这也是为什么，孩子会本能地拒绝尝试的原因。

怎么解决：

不苛求完美，肯定孩子的进步

对孩子来说，

他们每天都在学习新技能、新知识，学习本身是一个由生疏到熟练的过程，一定会存在瑕疵和不完美。

如果我们过于苛求完美，就会总是盯着孩子“哪里做的不好”，就会很容昂忽视掉孩子的努力和成果。“你很聪明，只是努力不够”听上去很励志，其实有毒，很讨人厌（后面有机会和大家细聊）。

千万不要将孩子事事都跟“别人家的孩子”比较，跟张三比英语、跟李四比钢琴、跟王五比数学，这样对孩子极度不公平。我们凭空塑造出一个完美孩子，然后作为标杆去要求自家孩子。

我常跟孩子，

我们当然要横向跟其他同学比较，但更重要的是纵向跟过去的自己比较。

当我们放弃对“完美”的执念，

用更现实的动态视角，

跟踪记录孩子一段时间

的努力和结果

，更能发现他们每一次的进步。

孩子也会从父母的积极反馈中，看到自己的成长，对未知的一切，也都充满信心，因为过往的成功经验告诉他：

我可以！

口头禅看似不起眼，却

是孩子内心的一面镜子，可以帮助爸妈看到他们深藏心底、不愿表达的情绪、想法和需求。

当孩子还带着情绪说“随便”“反正”“我不去”，我们不应该生气，而是应该感到庆幸。

说明这些带有强烈风格标记的语言，还没有完全内化、固化成孩子的心智模式、学习方式，他们只是暂时被迫接受。

现在改变还比较容易。

当他们已经毫无情绪地随口而出这样的话语，我们才应该更担心。那时再改变，难上加难。

所以，当孩子经常、反复说某一句话时，不要不在意、不要忽视，要努力思考这句话背后的“弦外之音”，读懂孩子的需求。

也只有这样，

我们才能真正地走进孩子的内心，才能事半功倍地帮助他成为更好的自己，而不是事必躬亲、苦口婆心，却被他们一句话噎得半死。

川妈说说

写这篇文章，除了回应朋友的疑问，更多是自己最近在梳理学习理论时的思考。在读到维果茨基

的社会认知理论中，关于语言和思维关系的论述时，突然想到了自己。

以前，我真的是个比较“随便”的人，“差不多、还好、不错”经常挂在嘴边。对应在学习上，最常出现的问题就是粗心大意。后来更是发现，根源并不是不细心，而是我在学习上不够钻研、知识点掌握的不够扎实。

这个“问题”一直到我读大学，直至读博才真正被意识和改变。随之而来的变化是，“差不多、还好、不错”这样的话，我说的越来越少了，取而代之的是“尽力、更好、最好”。

相信很多童靴有过类似的经历，现在映射到孩子，我们更要当心一点，重视语言的力量！

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