一提起自己的母亲，海棠就恨得咬牙切齿。

5岁那年，母亲带她去赶集。母亲在买枣的时候，偷偷地往她口袋里装，被卖枣的人发现。恼羞成怒的母亲扬手打了她一耳光，骂她：“你这个死孩子，你怎么能偷人家东西！看我不打死你！”

12岁的时候，有一次她在洗澡，母亲非要过来给她洗。她不同意，母亲很粗鲁地抢过浴巾搓她的身体。搓了几下，看着她的下体，得意地说：“还害羞，你可是我生下来的，哪个地方没看过！”

16岁的时候，母亲不同意她读高中，逼着她出去打工。她从小学习都很好，特别是作文，经常被语文老师当作范文在课堂上读。不顾她的苦苦哀求，母亲说：“你是女孩，上学有什么用！我可不能白养你。”

海棠对母亲的恨是近两年才产生的。她因为在亲密关系中老是陷入控制和被控制的模式而寻求帮助。之前，她谈过四段恋爱，发现她找的每个男人都像母亲一样控制甚至虐待她。不仅如此，她发现自己周边充满了与母亲类似的人，比如老板、房东。这让她意识到，母亲可能是她糟糕生活的源头，因此对母亲生出强烈的怨恨。

在咨询中，我发现当“控制”成为一个人的核心命题时，TA往往有一个自恋型的母亲或父亲。

你的父母是自恋型的吗？

如果你想知道自己是否拥有一个自恋型的父亲或母亲，可以问自己一个问题：

我的人生（生活）我说了算吗？

这个大问题可以拆分为无数个小问题：

留什么样的发型自己说了算吗？

穿什么样的衣服自己说了算吗？

做什么样的工作自己说了算吗？

与什么样的人结婚自己说了算吗？

生不生二胎自己说了算吗？

离不离婚自己说了算吗？

如果你的答案是，你生活的方方面面，自己都说了不算，父母都要干涉的话，那你的父母可能是自恋型的。

美国注册婚姻和家庭治疗学家卡瑞尔·麦克布莱德，主要从事有关自恋家长对孩子影响的研究。她在《母爱的羁绊》中提出10种当母亲有自恋特质时，母女之间存在的关系问题，并将这10种母女互动关系，戏称为“10根毒刺”。

1、你发现自己常常想得到爱、注意和赞许，却从来没法取悦母亲。

2、你母亲更在意事情看上去好不好，而不是事情让你感觉如何。

3、妈妈嫉妒你。

4、妈妈并不支持你进行健康的自我表达，尤其当这些表达和她自己的需要相冲突，或威胁到她的时候。

5、在家里，所有的事都围绕着母亲转。

6、你的母亲没有同情心。

7、你母亲没法处理好自己的情绪。

8、母亲爱挑毛病，指责别人。

9、你妈妈把你当朋友，而不是女儿对待。

10、你在妈妈面前没有界限，没有隐私。

一个男性来访者在咨询中说：“我真希望自己的妈妈像绝大多数妈妈一样只看重学习成绩，那样至少我知道如何讨她欢心。可是，我每次都不知道她今天又会为什么事发火。”

海棠也发现，母亲动不动就歇斯底里，闹得全家鸡犬不宁，自己在她面前完全没界限，母亲也不允许她有自己的隐私。

自恋型的父母不允许你做自己

一粒豆子从豆荚中剥离出来，掉到土壤里，一场雨之后，就会长成一棵豆芽。这个成长过程如果不被外界打断，它就能长成一棵豆苗，然后开花、结果。

一个孩子生下来也是这样。蒙特梭利认为，儿童能够在精神胚胎的指引下，按照自发的内在程序、秩序成长。如果这个成长过程没有被父母入侵或扭曲，他就能成长为他自己。

可是，自恋型父母，是不允许孩子做自己的。

卡瑞尔·麦克布莱德将自恋型母亲区分为三种类型：

事必躬亲型

这类母亲试图影响控制女儿生活的方方面面，她替女儿做决定，左右女儿的穿着、行为、言谈、想法和感受，女儿几乎没有自我成长或发现自己天性的空间，在许多方面都成了母亲的附属物。

心不在焉型

母亲不给女儿提供什么指导、情绪支持、情感共鸣。她们从来不考虑，甚至否定你的情绪。

事必躬亲和心不在焉的混合型

大部分自恋的人都倾向于表现两种类型中的一种，但这两种类型却不是排他的，母亲有可能在事必躬亲和心不在焉之间变来变去。或者，对两个孩子表现出两种极端：对儿子事必躬亲，对女儿心不在焉；对老小事必躬亲，对老大心不在焉。

这三种类型的父母，对孩子造成的伤害各不相同。

事必躬亲型父母，让孩子有一种被吞噬感。有一位来访者表达了这种痛苦：“母亲什么都要管我，恨不得替我呼吸”。这种父母最喜欢做的事是扮演上帝，认为自己做的所有的事都是对的，都是为了孩子好。孩子的自我几乎完全被父母吞噬掉了，他们只是身体上活着，精神上完全被扼杀。有这样父母的孩子形成的一种自我概念就是：我是无用的。

心不在焉型父母让孩子有一种被抛弃感，这让孩子的安全感和价值感都很低。有这样父母的孩子形成的自我概念则是：“我是被嫌弃的”、“我不可爱”、“我没有任何价值”等。一位女性来访者对男人的赞美没有一点抵抗力。一个男人只要献献殷勤、夸夸她，就能轻易地哄她与自己上床。

而事必躬亲和心不在焉混合型的父母，则造就了大量的心理失衡者。在我国重男轻女的社会文化下，那些被父母忽略的女儿，可能一生都在被父母太偏爱哥哥或弟弟而深受伤害。我的一位女性来访者，因为父母偏爱妹妹而产生怨恨，与父母和妹妹都不再来往。“我哪点不如妹妹，他们为什么要这样对待我！”她哭泣着说。

无论哪一种类型，孩子健康的精神胚胎都被伤害，“儿童的理性”（蒙特梭利语）都被扭曲，孩子最终长成的那个人已不是真正的自己。孩子的身体自我、智力自我可能看不出有什么问题，但情感自我却严重残缺。因此，

自恋型父母养育出的是“情感残疾”孩子。

情感残疾会严重影响孩子的亲密关系。正如海棠一样，她总是选择控制或施虐型的男人，后来干脆选择了自我破坏，与无数的男人上床，对SM上瘾。

如何摆脱自恋型父母的不良影响？

卡瑞尔·麦克布莱德根据自己数十年的研究，提出了

三步康复模型

第一步：是理解问题所在，收集问题产生的背景信息，

从认知层面认识到自己父母的自恋

，以及他们对自己的影响。

第二步：要对问题带来的相关情感体验进行处理，

让自己宣泄情绪，

充分体验这一切，转换内心的消极概念。

第三步：重建积极观念，

用新的方式来审视问题

，找到真实的自我。

第一个步骤相对容易。当来访者走进咨询室，都能很快接受并承认自己有一个自恋的母亲或父亲，而且自己深受伤害。仅仅这一步，就会让他们轻松不少。杨今年25岁，在海外留学。他说自己上大二时，才意识到母亲不正常，后来看了自恋型人格障碍的诊断标准，觉得9条内容母亲全部符合。“知道母亲是自恋者后，我小时候的那些奇葩经历都能解释通了”，他说，“我知道不是我不正常，是母亲不正常，这让我得到了很大的解脱。”

第二步就难很多。海棠的第一步进行得很顺利，但久久卡在第二步。她对母亲产生了巨大的愤怒和强烈的怨恨。她参加了一个自我成长的课程，每天在学员群中分享自己的经验。她恶毒地诅咒母亲，并变得非常易怒，她的怨恨和愤怒吓到了别的学员。她每天都写很多母亲对她的伤害，以及她对母亲的怨恨，谁抗议她就和谁开战。她一连写了三四个月，文字中的暴戾和血腥才渐渐减少。

很多人不敢表达对父母的愤怒，一是因为自己会产生强烈的内疚感；二是当他们这么表达的时候，其他人会说：“父母那样做都是为你好，你要体谅父母。”他们的愤怒从来没有得到确认，这往往造成另一种伤害。要摆脱自恋型父母带来的不良影响，我们需要给自己的愤怒和其他情绪一个位置。

在这个过程中，很多人还会产生深深的悲伤，

为那个自己从未有过的父母而感伤，也为那个自己未能成为的孩子而痛苦。

那个从未得到父母疼爱的小孩，会让现在的我们心疼不已。

在这个阶段，要允许自己释放情绪，无论是愤怒、内疚、悲伤，还是痛苦，都允许它们自由流淌。

正如《母爱的羁绊》中米尼所说：我现在懂得，必须先成为这个暴怒、恶毒的受害者，才可能超越这个阶段。

海棠在这一个阶段中，就成为了一个暴怒、恶毒的人。

有一天，她写道：“现在我认识到，母亲伤害了我，但她也把我养大。她伤害我，是因为她也没有得到过爱……”我知道，她终于超越了第二阶段。

到了第三步，最重要的是在心理上从自恋型父母那里独立出来。

自恋是一个连续体，连续体的一边，是少量自恋特质，另一边是自恋型人格障碍。

如果你的父母有严重的自恋型人格障碍，你要接受他们可能永远都不会改变了。

为了避免他们继续伤害你，就需要你建立底线。直言不讳地告诉他们，你做什么，不做什么，或者他们可以做什么，不可以做什么。

我一般建议来访者先从小事划界限。比如父母进你的房间要敲门。当你这样要求时，他们可能愤怒地攻击你，你也可能产生内疚感，但坚持住你的底线，一遍一遍地坚定地告诉他们：进我的房间请敲门！直到他们改变为止。

再是要对父母降低期待，他们就是没有能力爱你，无论你再怎么努力，都不能让他们对你更好些。

而且，他们一生都改变不了了。你最好与父母建立一种“普通关系”，只在必要时才与他们接触。

你需要重建自我概念，父母对你的定义是扭曲的，你需要从中走出来。你已经是一个独立的成年人，你可以做自己的父母，抱慰那个从来没有得到疼爱的小孩。

慢慢地你会发现，你对父母的投射的反应不那么强烈了；你能够建立起清晰的底线；由于你已经处理好自己的情绪，他们不能再那么轻易地激起你的痛苦；由于你接受了他们的缺陷，你对他们不再抱有那么多期待了。

最终，你就会达到卡瑞尔·麦克布莱德所说的疗愈的境界：

既亲近，又独立

。到那时，你既能呆在父母身边，又能跟他们保持距离。无论哪一种情况，你都能保持自身的独立性。

你真正成为一个既独立又完整的人。然后，你就能处理好自己与自己、自己与他人、自己与世界的关系。

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