V妈说

在与孩子交流沟通的时候，

我们常常忽略了建立亲子之间的信任，

答应孩子的事情，我们总会忘记，

但孩子却记得很清楚。

如果没了信任，孩子只会离父母越来越远。

因此这篇文章中的三种行为，

家长一定要注意~

作者：卡卡辛

来源公众号：萨提亚育儿（ID：satiryuer）

作家王丽芳曾经在她的文章中讲过这么一件事：

作为一个畅销育儿书的作家，她很希望能用自己的知识去帮助那些遇到难题的孩子：比如说在学校受到欺负的孩子。

但她又发现尽管自己很耐心，但这些孩子并不愿意和她讲出心里话。

带着这个困惑，她请教了自己的老师，老师告诉她：

你看那个孩子不敢面对大人的眼神，其实是父母对待他的方式，已经让这个孩子对大人失去了信任，当一个孩子无法相信大人的时候，是谁都很难帮到他的。

亲子之间的信任危机，让孩子在家中不愿意与父母沟通，到了社会上，也本能地不信任那些伸出援手的大人。

虽然大多数紧绷的亲子关系在孩子成年后，会得到缓和。但丢失的信任，却很难再找回来。

这三种行为，最容易导致信任危机的发生。

言而无信，

刷爆了孩子的“信用卡”

前不久，看到这样一则新闻。

在浙江温州，两个五年级的小女孩拉着手坐在四楼的雨棚边缘闹着要跳楼自杀。单薄的雨棚承载着两个人的重量，看得人心惊胆战，一个万一后果不堪设想。

幸好最后在老师、父母和救援人员的劝阻下，两个孩子才慢慢地坐回去被救下来，避免了一场惨剧的发生。

而让孩子执意去自杀的原因，其实是因为父母爽约，没有陪她们到互相家里玩。成年人听到这样的自杀原因，都会感到匪夷所思：这点事，值得付出生命的代价吗？

但小孩的世界与大人的比例是不同的，我们随口一句的承诺，在孩子那里是有着很重的分量。正如一位网友说的：

家长答应孩子认定的事就要做到，因为他们是认真的，不像有些大人只是说说而已。

的确，一个冰淇淋，一次游乐园之行，一个盼望很久的玩具，在大人这里不算什么。但在孩子心中，那些全都是真的，他们日日念着这些许诺，兴奋地盼着兑现的那一天。

但大人突然说“我忘了”甚至在孩子闹脾气时一句“这算什么大事”的呵斥，就成了多少孩子解不开的心结。

正如社会学家林·扎克曾说：

父母是子女最亲近的人，也是最值得信任的人，来自父母的每一次欺骗，都足以压垮孩子的内心世界。

父母的失信，会让孩子耿耿于怀，不断累积的失望与愤怒，甚至成为了一种伤害自己的执念。

而更令人感到难过的是，当父母习惯了去开“空头支票”，也是在无形中消耗自己在孩子心中的信用值。

知乎网友@香蕉说自己的爸爸就是一个不守信用的人。

一开始自己也会生气，闹别扭，但时间长了也就麻木了，甚至觉得爸爸那种许诺的样子很可笑，“答应时各种爽快，履行时各种推诿”。

当她渐渐长大，爸爸抱怨她不爱和自己沟通时，她在心中冷笑：

我放弃了沟通，并且在他做出承诺时不往心里去，因为我根本就不相信他。心里话秘密这些东西，为什么要讲给一个我不信任的人？

父母与孩子的关系，走到这步，实在让人唏嘘不已。

成人之间的信任感是从信守承诺开始，而孩子对父母的信任同样如此。

为人父母，如果许诺就要兑现，如果因为一些原因不能满足孩子，请真诚地告诉他们原因，说一声对不起。

不要让亲子之间的信任毁于一句冷冰冰的“下次再说”。

侵犯隐私，

以“爱的名义”丢失孩子的信任

记得看过这样一则有点荒诞的短视频。

故事开头，是身着婚纱的女儿领着一个乞丐回家，通知妈妈自己和这个男人领证了。大惊失措的妈妈气得把男人赶出门，立刻把女儿锁在屋子里。

她弄不明白，自己乖巧的女儿为什么会做出这么荒唐的事情，连结婚这种事都不告诉自己。在失魂落魄中，她遇到了一台“人生回答机”。

机器没有回答她的问题，而是把母女过去的相处细节一点点重放在她眼前：

小时候，她翻看女儿的东西，在女儿激烈反抗时说“妈妈都是你为了你好啊”；

长大了，她在女儿的房间装上摄像头，当女儿反抗说“你装上这个，我还能有自己的生活吗？”时，她理所当然地回答“什么自己的生活，你是我一把拉扯大的，还有什么事是我不能知道的。”

工作谈恋爱了，她翻看女儿的手机，查看她与男友之间的聊天记录，母女大吵过后，她看着低头不语的女儿说：“妈妈都是为了你好啊”。

过去的一幕幕在眼前展现，妈妈似乎明白了什么。她着急赶回家，想为过去的种种道歉时，女儿早已离开，空荡荡的房间里只剩下后悔不已的妈妈。

原本相依为命，亲密无间的母女，就在妈妈一次次去侵犯孩子的隐私后，让女儿彻底失望，拒绝沟通，母女关系越来越疏远。

一边是喊着“我为了你好，为什么你什么都不告诉我”的妈妈，一边是被强迫暴露自己隐私的女儿哭着回答“我无法信任你”。

母女之间的天平彻底失衡，最终走向另一个极端。

生活中，不难见到这样的父母。他们担心孩子成长中会走了弯路，于是以爱之名侵犯孩子的隐私。说到底，不过是把孩子当成了私有财产和附属品来看，认为自己对孩子的一切拥有知情权。

然而越是想掌控，越是想了解，却反而无法走入孩子的内心，获得他们真正的信任。

哥伦比亚大学教育心理学教授金伯利・肖内特认为：

孩子在青少年时期对隐私权的重视，超过他一生中的任何一个时期，包括成年期，如果你觉得隐私对自己很重要，那么它对孩子的重要性并不亚于父母。

感受不到被信任和尊重，孩子会无法心甘情愿地分享自己的隐私。

在动画片《小猪佩奇》中有这样一个情节，猪妈妈送给佩奇一个盒子，佩奇好奇地问妈妈我应该放什么进去呢？

猪妈妈告诉她：“你来决定放什么，这是你的秘密盒子，不要告诉我。”

开心的佩奇接过盒子，把自己所有想藏起来的秘密都放了进去。

从不擅自打开盒子窥探女儿秘密的猪妈妈，赢得了佩奇的信任，因此佩奇才会无所顾忌地与家人分享秘密。

我们每个人都有属于自己的隐私，只有在有足够安全感的情况下，才会愿意主动与人分享。

父母担心孩子年龄小，犯错误的心情可以理解，但这种关心不是要监视孩子，不允许他们有私人空间，而是在双方都同意的情况下，去找出一种更合适的方式去做孩子成长中的掌舵者。

强迫分享，

耗光了孩子的信任

在综艺节目《放学后》中，高子皓的表妹来到家里玩时，看上了他手里的抱抱毯，但子皓却不想给表妹。

看到这一幕的妈妈，开始用“妹妹是客人，应该让着妹妹”的理由劝说他把抱抱毯给妹妹。但子皓依然紧紧抱着毯子不愿意：

“不，这是我的。”

此时妈妈火了，开始大声呵斥“给她！”

被迫“分享”了自己心爱的抱抱毯，子皓满脸都是委屈，他失落地跑回房间默默哭了起来。

在妈妈看来，不愿分享与自私划上了等号，但观察室的嘉宾包文婧却认为孩子不愿意分享，首先要好好沟通，如果孩子真的不愿意，不要去强迫孩子分享，否则这其实是一种伤害。

作为父母，我们都希望自己的孩子学会分享，乐于分享，一看到孩子别别扭扭拒绝的模样，就很容易着急上火。这是因为在我们心里，把不喜欢分享贴上了“自私”“小气”“没教养”“不懂事”的标签。

但瑞士苏黎世大学教授恩斯特·费尔的“糖果实验”却告诉我们，

自私是孩子的一种本性，不喜欢分享很正常。这只是孩子物权意识发展阶段的正常表现。

大人为什么乐于分享？那是因为在成人的世界里，分享是一种互惠互利的事情。

我们十分清楚，分享是可以得到回馈的。但在孩子看来，分享意味着失去。

强迫孩子分享，有的甚至如子皓妈妈这样直接上手抢过来给别的孩子。这些行为一方面令孩子觉得自己说不的权利被父母否定了，拒绝别人是非常不好的行为，久而久之，很容易养成懦弱的性格。

另一方面，他们会觉得父母连自己喜欢的东西都不能保护，产生对父母的不信任感。

分享是一件美德，一定要在孩子同意和快乐基础上。想他们学会分享，比如我们可以用引导的方式，让他们体会到分享的快乐。

之前谢楠在面对儿子吴所谓不肯分享玩具时，告诉他：“你可以说不，但是你要想一想，如果大家一起分享，大家可以研究出新的玩法，我们要不要试一试？”

听了这话的吴所谓想了想，就把玩具分享给其他小朋友了，甚至是带着一点期待的心情。

谢楠的做法就非常符合这个年龄孩子的特点，和他们讲分享是美德这种大道理是没有用的，她用了引导的方法，把分享的快乐明确在孩子可以理解的基础，并且传达出不管如何，玩具分享不分享的决定权都在你手上。

其实，孩子比我们想象中要大方很多。粗暴地强迫孩子分享只能在伤害孩子的同时，也耗光了孩子对父母的信任。

写在最后

《成为母亲之后》这本书中有这样一句话：

父母其实是孩子的一座桥，孩子通过这座桥来到世界，又通过这座桥走得很远。

孩子经由父母而来，也在父母的守护与教育中迈入成人的世界。在这个过程中，亲子之间的关系如何，很大程度取决于孩子对我们的信任有多少：

当他们信任父母时，会愿意沟通交流自己的想法，而不是紧闭自己的心门；

当他们信任父母时，会在遇到困难与挫折时主动向父母求助，而不是默默舔舐伤口；

当他们信任父母时，会充满安全感与勇气，与这个未知的世界进行对抗……

共勉。

我们要紧紧拉住与孩子之间

名为“信任”的红线。

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