家里孩子很可爱，可一发脾气，我们就头痛了。

只要是人，都会有脾气，心理学称它为情绪，而人有

，表明人是有情感的。

我们知道，孩子是人，从小就是一个有情感的活物，正因为如此，孩子才会发脾气。

脾气的背后是什么？

先讲个故事：

一位刚学会走路的孩子，从桌上端起妈妈刚才倒好的一杯牛奶，走向妈妈，不料跌倒了，牛奶全洒在羊绒地毯上。妈妈不高兴了，说，谁让你瞎忙乎？孩子一脸茫然。

妈妈那时是有情绪，孩子却是出于天真的情感。孩子无知的温情，怎么发育到成熟的感情，完全取决于成人们特别是父母们“

爱的教化

孩子丰富的感情，应该表现在能够宽容和忍耐，能够融合和理解别人。如果用在嫉妒、仇恨、纷争、小心眼，就负面了。我们希望孩子长大后，到社会上打交道，各种各样的人都能应对。比如，别人骂他一句，他不是马上反弹；别人踩他一脚，他不是马上反击。这样的人，容度就比较大，比较容易站稳脚跟。如果别人骂他，马上骂还，别人踢他，马上踢还，基本上也成不了大器。不发脾气，从小在家里就要开始培养。

妈妈认为地毯重要，还是孩子的情感发育重要？

妈妈之所以发脾气，是有了情绪，是当下地毯的重要性已经压倒了一切。

孩子与大人一样，觉得玩具重要，不买就要发脾气；孩子要妈妈抱抱，不抱就会发脾气。发脾气是在表达不满，如果不满无法解决，脾气就会越来越大。

脾气的背后是认知，认知的背后是价值，是认知构成了价值定位

虽然孩子不会讲“价值”二字，但内心在认知的前提下，总有价值判断。他的喜爱，就是他的价值所在，一堆废品，可能在孩子眼中就是宝贝。

孩子的坏脾气哪里来？

孩子在婴孩期的情绪反应是生理需求诱发的。饿了不喂，孩子就会哭；尿了不换，孩子就会闹。由于我们父母学习不够，没有掌握养育技巧，一般要在婴孩发出强烈“呼求”时，才会有反应。这样就会给婴孩养成一个基本的“社会习惯”：哭闹才能解决问题。

这是坏脾气的第一来源。

到了孩子开始进入“自我认同”时期，也就是老是要与成年人掺合在一起的时候，父母会嫌他烦，会觉得他讨厌，孩子说话多了就被打断，孩子要求这要求那时就被拒绝。孩子想找存在的价值，却得不到满足，就会“作”。粗暴骂一顿，打一顿，孩子暂时安静了，脾气就更坏了。

这是坏脾气的第二来源。

到了孩子有些独立操作的能力时，样样都要自己来，要证明自己的价值，而父母处处不放心，孩子就会与你争，与你辩。父母就会用唇枪舌剑让孩子哑口无言，孩子在默默无声中咬着牙，脾气进一步变坏。

这是坏脾气的第三个来源。

按埃里克森划分，我们在孩子的“婴孩期”（0～1.5岁），“儿童期”（1.5～3岁），“学龄初期”（3～6岁），

没有很好地让他们越过冲突，忽略了孩子的价值满足，就造成了他无谓的情绪泛滥，甚至享受哭闹的“成果”

（地上一滚，万事皆通），孩子的脾气就越来越坏了。

“价值满足”源于“价值需求”，这听上去很抽象，其实很容易观察到。孩子一般闹的不是吃什么，要什么玩具，而是要你注意他，这就是价值需求。孩子要被重视，被肯定，被理解，才能真正觉得满足。当孩子对价值的满足无望时，他的情绪就无处不在，一不顺心就会发脾气。

会发脾气的根源，是孩子的价值实现的信心丧失了。

有一个现象，越宠的孩子脾气越坏，为什么？往往宠孩子的父母是特别喜欢孩子，而这种喜欢表现在孩子想什么就给什么。

样样都有的孩子应该心满意足了，为什么反而脾气大？这就应证了“价值无望”的推论。

当孩子要这个，要那个的时候，要的不是那个东西，而是要父母关注他，与他交流，当父母用“东西”去应付他时，他会一时被新鲜的东西暂时吸引，回过头来，发现父母又远离他时，他又闹了。闹了买，买了闹，周而复始，脾气日渐变坏。

如何处置坏脾气？

孩子坏脾气来了，一定有他的原因。如果要在第一时间处置，一定有一个原则，就是：

不能让坏脾气继续增长。

1、焦点转移法

根据不同的年龄，选择不同的转移方式，如：带离现场、切换内容等，目的是转移孩子的注意点，用一个可以引起孩子兴趣的内容，把孩子从原来引起情绪的事件里跳出来。如孩子哭闹着要买不必要的玩具，这时父母不必讲道理，而是带离玩具柜，去看动物或说去一个神秘地方。当然，这个引发孩子兴趣的内容说到要能做到，或者预估能做到的才能说出来。

2、情绪遏制法

同样根据不同的年龄，采用不同的遏制方式。对过分的、完全无理的哭闹要断然遏制，不能让它无限制地弥漫。如，告知孩子，不停止哭闹，就要交给他认为的权威去解决（如将他交给爷爷、王大叔，但不是吓唬他，

千万不能说不要他了

）；也可把他留在一个地方冷静（家里的书房，公共场域的角落）。如闹得特别厉害，父母坚决的态度就特别重要，“停下！”果断，不犹豫，一定奏效。

但是，前两种方法只是一时之法，关键还是从根源出发，从根子解决。

只要有坏脾气的孩子，一定有缺乏常识的父母。

从婴孩到学龄初期，从孩子的脾气就能发现父母的不足，坏脾气都是给父母弄的。既然如此，父母用过去的方法对付会发脾气的学龄初期孩子，到了青春期一定够呛！方法不改，越弄越糟。

最好的方法是父母接受专业指导，进入系统学习。孩子若一见父母就会耍脾气，也可进行专业的“脱敏”，暂时离开父母，接受专业调适。

回到前面的故事，

孩子为妈妈端上牛奶，妈妈感动了，这是一份珍贵的情感。孩子摔倒了，抱起孩子，亲亲他，孩子的情感比地毯珍贵得多。孩子的将来，一定会因为妈妈对他的珍视，而能真正珍惜妈妈的情感。

爱的认同，爱的接纳，孩子就会避免情绪性伤害，在情感萌发时不被打击。千万不能因为成人的价值取向（地毯大过感情）而伤了孩子。

坏脾气，来自缺爱的家庭；坏脾气，出自孩子价值满足的缺失。

好脾气，因为宽容；好脾气，来自爱学习的家庭。

当父母懂得了如何恢复与加强孩子的

价值信心

，让孩子充满了

未来的希望

，困难再大，孩子表现出来的就不是

，而是

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