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【俩宝妈说】

初为人母时，我认为当妈妈是这世界上最幸福的职业，我相信我会用最多的爱来养育我的孩子，所以我对做好这一角色踌躇满志，乐在其中。

当孩子渐渐长大，其实老大儿子也才四岁半，我做妈妈的幸福感背后却就已经悄悄地带上了越来越多的自省和克制。因为我知道我的爱远远不足以为道，孩子给与我的相比于我给与孩子的，不可同日而语。一面是是全然的，质朴的，宽容的，顽强的，一面是自以为是的，干涉的，破坏的，还有不可避免的功利的和伤害的。

四岁半的成长历程就已经可以让我回首起来不再只是欢乐和微笑，还会伴有痛和遗憾。尽管说出来可能只是让人觉得大惊小怪的“情绪激动地打了孩子屁股”、“在他的行为发展敏感期与其背道而行强加管制”、以及有时候的“专注于自身情绪不能体谅孩子”而给他造成的心理创伤，也即使我也明白痛和遗憾是人生避免不了的重要组成部分，它们让我们和孩子的人生经历更立体、体验更全面、塞翁失马焉知非福，可是哪个做妈妈的又可以轻易在心灵上饶恕自己对于孩子犯下的疏忽和过失？

朋友们常常称赞我为好妈妈，我自认为也确实尽心尽力享受其中。可即便如此，如今我也不敢贸然说“做妈妈是这世界上最幸福的职业”这样的话，是因为这幸福里头包含了我犯下的原罪，这幸福有点厚重，更适宜放在心里带着自省和克制默默品味，轻率说出即让自己有挥霍之罪恶感。

下面文章的作者，胡萍老师，是一位公认的好妈妈，为了保护孩子的天赋不被不适合的教育体制破坏曾经带着孩子“孟母三迁”，为了陪伴孩子学习与精神重建不惜与丈夫分居两地陪伴孩子直到儿子以优异的学业成绩和精湛的厨艺水平获得剑桥大学的录取通知书。回忆起孩子的成长，胡萍老师却也坦诚地表达了自己对于犯过的错误的痛心，“因为自己曾经对儿子犯下的错误懊恼不已，捶胸顿足，第一次有了心里流血的感觉，那种回不到过去的感觉像一把尖刀般刺入我的心脏，扼住我的脖子，让我无法呼吸”，这样的形容，只有妈妈们才能理解吧。

说出这些感受，不是为了沉湎于此，只是为了自省和了解当妈妈是一场幸福与内疚并行的旅程。人生没有完美，妈妈也没有完美，所以孩子经历挫折是一件再平常不过的事。最重要的，是和孩子一起坦然面对，从错误中吸取力量，获得挫折中蕴含的财富——让生命更富韧性。同时，宽容自己修炼自己，减少错误和疏忽，用一辈子的时间为自己的心灵赎罪。

文|胡萍《剑桥男孩求学记》

儿子长到14岁，我才开始接触到教育，每一次到北京参加李跃儿的讲座，听她讲到孩子在儿童时期的发展和父母该如何帮助孩子，我都会因为自己曾经对儿子犯下的错误懊恼不已，捶胸顿足，第一次有了心里流血的感觉，那种回不到过去的感觉像一把尖刀般刺入我的心脏，扼住我的脖子，让我无法呼吸。终于明白父母犯下的错误给孩子带来的伤害，也终于明白这样的伤害对孩子生命质量的影响，于是，发誓要将我犯下的错误写下来。

然而，这么多年来我不敢面对，每次想到自己曾经做过的那些错事，想到孩子当时痛苦的样子，我的心就开始逃避，于是，一直没有动手写出来。这些年一直在努力改正自己的错误，修正自己的育儿观念，慢慢告诉自己：我是第一次做妈妈，犯下错误是必然的，只要这样的错误不是滔天罪行，不是让孩子的心灵支离破粹，不是让孩子的人格破败低下（比如，那些将孩子养得最后杀妈妈的，妈妈一定是犯下过极大的错误，才将孩子逼到绝路；比如，孩子在精神上和生活上永远不能够独立的），应该得到上天的原谅，况且，我意识到错误后，一直在改正中……，或许，这是我的自我修复过程。

曾经，我说过，到我可以面对自己错误的那一天，我就要写下这个系列，现在，我可以面对了，希望能够对需要的妈妈们有所帮助。

妈妈都会犯错误之一——“你知不知道这是爱！”

那是去年的6月，儿子期末考试结束了，他准备回昆明和爸爸呆在一起，而我到北京讲完课后回昆明与他们团聚，我们会在同一天出发。

在离开深圳的前一晚，儿子决定第二天一早要做一餐意大利面，于是，我们到超市买了备料。第二天一早，儿子到市场买回来了新鲜的大虾和鱿鱼。而做的意大利面非常好吃，我期待着品尝他做的美食。

所有的原料都备齐了，儿子却迟迟不开工，做在电脑前打游戏。由于他11点就要出发到机场，我反复催了几次：“儿子，开工了吧！要不来不及了啊！”他还是没有动手的意思，他回应我说：来得及的。

很快就到了10点钟，我有些生气了，这时他又开始看电视里的NBA，我又催了一次，他突然说不想吃了，肚子有些不舒服。我心里的气开始上升，但我忍住不发气，问：“买了这么多的东西，不做可就浪费了啊！”我此时一心想到的是那些花了100多元钱买来的东西，而没有关注到儿子身体。儿子没有接我的话，继续看电视，过来一会儿，儿子说：“我的确不舒服，不想做意大利面了”，我回应：“那些大虾鱿鱼怎么办？”儿子没有出声，我继续：“要不煮熟你带回昆明吃？”儿子说：“不好吃了”，他对食品的要求比较高，新鲜的大虾一定要当时吃，我心里的气越积越大，儿子已经感受到了我的情绪。

这时，儿子勉强着自己：“好吧好吧，我吃掉我吃掉！”他来到厨房，准备把大虾和鱿鱼煮熟吃掉，看他不耐烦的样子，我的情绪继续恶化。这时，做意面的配菜无法处理了，他拿出买回来的配料菜，说：“这些就20多元钱嘛”言外之意是“扔掉吧”，这句话像一个火星，引爆了我情绪的炸药桶，我生气地大叫：“你以为20元不是钱啊！你去挣20元试试！！！”

儿子终于爆发了，他像一头发怒的狮子，双眼瞪着我，冒着愤怒的火焰，声嘶力竭地叫到：“我把这些吃掉你就安心了是不是？！我今天上午肚子的确不舒服，你就这样逼我！”我也怒火中烧，愤怒地冲进厨房，端起装着已经煮好了的大虾和鱿鱼，倒进垃圾桶里，大声叫到：“你不吃就算了！！”

一向温和的儿子彻底被我激怒了，我从未见过他这样，眼睛里能够喷出火焰来，他红着双眼瞪着我，呼呼地喘着气，用哭声叫到：“你知道吗，我想到要会昆明了，不容易买到新鲜大虾，所以我想做一次意面吃，我们好久没有吃了，我想你喜欢吃我做的意面，所以才决定今天做，你知道吗，这是我的爱，我爱你，给你做意面吃？！”他冲到客厅，指着烤箱和他的调料专柜，继续哭喊着：“你只知道算钱，看不到爱，如果这样，这些东西有什么意思！”看他要砸掉烤箱的样子，我立即冲到烤箱面前护住烤箱。“你知不知道什么是爱！？你知不知道爱是什么！？你知不知道这是我的爱！？”我没有想到，我们母子间第一次大声谈爱是以这样的方式进行的，一个“爱”字敲醒了我，我渐渐冷静，目光开始柔和，此刻，听懂了他的话“没有爱，就没有美食，他每次为我做美食，都是因为爱我！”我终于明白我的错了。

儿子告诉我他肚子不舒服的时候，我根本没有去体验他此刻的感受，而一心想着那些菜不吃掉就浪费，心里想的就是不管儿子身体是否舒服都应该不浪费那些菜。由此，儿子收到的信息是：妈妈根本就不关注我的身体和我的感受，只在乎买菜的钱，如果我不吃掉那些菜，我就是浪费父母钱财的人。我的做法将儿子对自我的评价降低到一个低级状态，让儿子处于一种低自尊的状态，他感觉到自己的尊严被侵犯了，这是他不能够接受的，由此，他才奋力反抗，维护自己的尊严！

而我犯下这样的错误在于我从小被过度强化的“节约”教育，在我接受“要节约”的教育的同时，我没有接受过如何感受他人，尊重他人内心感受。于是，当儿子不愿意做意面时，我沿袭了前辈教育我们的方式，在意识中自然就冒出了“孩子在浪费我的钱，这是一个不好的行为”，然后开始对孩子进行道德绑架——你如果浪费了父母辛辛苦苦挣来的钱，你这样做对吗？我们理直气壮地认为这就是正确的教育。

现在，我才明白，我们从前辈沿袭下来的方式只是教，而不是育。只有体验了孩子的感受，懂得了孩子的内心，与孩子共情，让孩子接纳，不用道德绑架孩子，孩子高级的精神品质被我们感受到，才能够达到“育”的水平。而这样的“育”是双向的，父母不要以为只有自己才能够育孩子，其实，孩子是来育我们的心的天使！

这次冲突让我终于明白为什么儿子做的意面那么好吃，因为他是用内心满满的爱在做美食，我吃了那么多，却从未感受到美食中爱的味道，只感受到意面的味道，在我还将美食停留在物质层面的时候，儿子已经将美食升华至高级的精神层面，而我却将儿子已经升华的精神用卑劣的方式——道德绑架，拉回物质层面，我的精神品质如何能够与儿子相比？！

假如时光倒回，我从小接受的教育是全面的，我在被教导要节约的同时，也接受到人文的关怀，大人们用他们对我的关怀方式让我懂得如何体验他人内心的情感，真正尊重他人，而不是将尊重停留在打招呼的层面，在教育孩子的时候不用道德和情感去绑架……那么，在我当了妈妈后，就会像这些成人对待我的方式一样，我会关怀、尊重我的孩子，可悲的是，我只被教过要有节约美德，而没有被育过心灵，可是，心灵的荒原永远长不出美德来。

冲突过去了，我和儿子都冷静了下来，我深感惭愧，说：“我现在才知道你为什么昨天要买配菜来做意面”儿子流着眼泪，没有回答我，面对18岁的儿子，我想过去抱一抱他，但我不知道情感如何转换轨道，这也是我成长中没有学习到了。18年来，这是我与儿子发生过的最大的一次冲突，我没有足够的经验和能力来处理，慌乱之中，儿子离开的时间已经到了，我送他到楼下坐车，都没有讲话，我期望他能够说一声再见，最好能够给我一个拥抱，但他没有，看来，儿子也不知道该如何转换情感轨道。看着汽车开走，我漠然回到家里。

然而，这是我犯下的第二个错误，当我期望儿子说再见的时候，我应该对他说再见，当我期望他抱抱我再离开时，我应该上前与他拥抱，只有我当时这样做了，儿子才能够学会将来在这样的情况下如何转化情感轨道，因为我的不知所措，儿子失去了这次学习的机会，一如我小的时候没有这样的经历，就没有增长这样的能力。每一次冲突都是我重新成长的契机，每一次冲突都是儿子成长的契机，我没有把握住。

回到家里，我的心里一直不舒服，开始给孟爸打电话，告诉了他事情经过，要他关注一下儿子的情绪。在电话里我告诉孟爸：我就是被钱迷住心窍，没有懂得儿子，我想做一个好妈妈，可是我老会犯错，儿子走的时候我们没有处理完这次冲突，你一定要和儿子谈谈，让他释然这件事情，他那么单纯的一个孩子，不要因为这件事让他的假期不愉快……说着说着开始流眼泪了。

讲课结束后我立即回到昆明，找了一个机会和儿子谈了这次冲突，我们达成了一种共识：节约是必须要的，但要在不伤害对方尊严的情况下，我们可以换一种方式来处理：把大虾和鱿鱼煮熟后带回昆明，爸爸吃，或者我就近送给朋友，或者。。。。。重要的是，儿子不是故意浪费的！我的错误在于就爱你个儿子这次偶然的行为划定在浪费这个道德评价上了。

终于发现：孩子是最宽容父母错误的人，因为他们无条件爱父母！父母与孩子不可能不发生冲突，关键是父母如何处理冲突，决定了我们在冲突中获得了什么，是增进了亲子间爱的情感，还是加深了亲子间的仇恨？社会上层出不穷的弑母事件，让我们不得不对这个问题进行深思。

我犯下的第三个错误是沟通障碍。

在儿子成长的15年里，我从来没有过要告诉孩子自己为什么不愉快这样的概念，更不懂得如何处理自己的情绪。我生气的时候，儿子不知道我为什么生气，作为孩子，他只能够理解为是自己的不好才会让妈妈生气，但他却不知道自己什么地方没有让妈妈满意；曾经，我也把工作中的烦恼带回家里，让整个家庭阴云密布；曾经，做医生也做教师，但都不是我内心想要的生命状态，所以灵魂如死一般，生命没有活力；曾经，我像现在的很多妈妈一样为孩子上学后的成绩将来的出路忧虑重重……这一切都让我的情绪垃圾慢慢堆积，当心灵无法承受的时候，就会爆发一次，先生莫名其妙，儿子就更是担惊受怕了，我自己知道这样做不好，但我不知道自己为什么会这样，我不想这样伤害先生和儿子，我想改，却无力也无助，那个年代还不流行心理治疗和情绪治疗，我压根儿没有听说过情绪治疗这样的词。

我从父母和前辈成人那里没有见识过什么是正面的情绪表达，如何处理自己的情绪，如何与他人正面沟通。在我的成长中，父母有脾气可以乱发一通，作为孩子的我们不知道自己的那一个行为或者那一句话惹火了父母，每当父母阴沉着脸回到家里，我们不知道今天自己又会因为什么而被一顿修理，在学校，我们也学会看老师脸色，成人们不与我们正面沟通，他们调整情绪的方式就是朝我们寻气找恼，于是，我们传承下来了这样的模式来调整自己的情绪。

直到儿子15岁那年，我看了一本美国作者写的书《母爱的力量》，才知道父母要对孩子清晰地表达自己想法，才明白要在与孩子的交流中为孩子建构良好的交流模式，才懂得自己与孩子的交流缺乏一个良好的模式，深深地后悔自己为什么没有更早一些接触这样的书，这本书给我带来的震撼仿佛发生在我心灵的十级地震。当时，儿子已经到了深圳上学，我下决心要在儿子离开我上大学之前，重建交流的模式。

然而，我生命中错过的建构过程，现在要重新修建起来，谈何容易？！儿子15年来没有建构好的交流模式，要重建，谈何容易？！三年多来，我们在深圳的家里发生了无数次的摩擦，我将每一次摩擦都看成是自己的重建过程，也是帮助儿子重建的过程，对于我的交流模式来说，就像一栋陈年旧建筑，现在要继续使用，但要将结构重新建设，对于儿子的交流模式来说，就像一栋尚未完工的新建筑，一些地方要重新修建，这是一个艰难的过程，这样的艰难在这一次冲突中体现得淋漓尽致！

我知道这是一个艰难的过程，我也知道要经历痛才能够重建，我希望自己能够继续修炼，也希望儿子能够更好，所以，我一直不放弃。假如时光倒回到冲突的那一刻，我想，我会重新来过：

当我催促儿子做意面的时候，我会直接告诉他：“我很担心你来不及了，所以，我心里有些急躁”而不是心里发火，表面还装着没事的样子，生闷气；当儿子说来得及，是因为他经常做意面，他的经验是半小时能够搞定。这一点我相信他。一些人认为儿子故意拖延时间，就是不想做，我不这么认为，我早已经修炼到给孩子真实表达自己的空间，修炼到学会信任儿子，18岁的儿子已经不害怕表达真实的自己了。那些怀疑孩子口是心非的妈妈，或许要审视一下自己是否给了孩子说真话的空间。

当儿子告诉我他肚子不舒服的时候，我应该把自己放进儿子的身体中和情感中，调整自己的想法：如果孩子吃下去这些东西不舒服，还不如处理掉，身体的感受当然比这些大虾鱿鱼重要的多了。然后告诉儿子：“如果不想做意面了，我们来想个办法，处理掉这些大虾和鱿鱼吧。”

如果我和儿子一起来想办法处理做意面的东东：送人、带回昆明……，而不是语气中暗藏着的逼迫他吃掉，儿子在这样的氛围中不会生气，我也没有气可以生了，因为，我以儿子为本，不是以钱为本了，这样的处理没有对儿子进行道德绑架，也没有贬低他的尊严和人格，现在，我明白了这是处理亲子关系的基本原则之一是必须维护孩子的尊严和人格。

可惜，时光不再倒回。在昆明的家里，我们谈到了这次冲突中我们的交流存在的问题，我如实说出了我当时的错误，儿子说：“妈妈，我也不应该发火”我们约定：将来发生矛盾时，我们用这次冲突后总结到的正面表达方式来处理。未来的日子里，或许，我们还会有冲突，或许，我们下一次还是没有将正面表达用到位，我与儿子在一起的时间还有半年，至少，我们不再害怕发生冲突了，我们知道冲突是来修炼我们的，我与儿子会一起面对。

真爱，是两个人一起成长！

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