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为什么别人的孩子体贴、懂事、孝顺、好学，而我的孩子却像来讨债的？

那些“别人家的孩子”，到底有着怎样的养育方式？

实践派

身为父母，你有没有遇到过这样，让你无比抓狂的场景？

一次，我在做饭，俩孩子在家里玩水，我特别心疼木地板，被水泡了，于是就跟着他们一遍遍的清理，清理烦躁了，我就忍不住责怪了他们，并命令他们：

“不许再玩了！”

看着他们也老老实实的坐在沙发上，我才放心的去厨房，继续做饭，但是好半天没有听到俩人的动静，我很纳闷，就出来看看。当我从厨房里走出来，看到客厅地上的一幕，我的内心简直要崩溃了。

“我以为我的命令和责怪，他们会听”

日和闺蜜一起去遛娃儿，吃完午饭，看着她一个哈欠接着一个哈欠的打，稍坐一会就打起盹儿来，我实在心疼，于是问她，是不是昨晚没睡好。

她说：“哎，别提了，昨天我有一些急需的材料需要赶制，本想着，早点把旺仔哄睡，起来工作。我们8：30就躺在床上讲睡前故事，9点钟熄灯，他翻来覆去到23：30了还不睡，我越急，他越精神，我一直在心里念‘亲生的、亲生的、亲生的‘最后念也忍不住，

就打了他一把掌。

这一打不当紧，他哭到0：30才睡着，等我弄完工作上的事情都凌晨3点了。”

“闺蜜以为通过打骂，儿子就能早点睡”

天带孩子去医院，看到这样一对母子：

“妈妈，我要买这个小汽车”

“等会，妈妈去个洗手间，一会再来买”

“不行，我就要现在买”

“你乖，听话啊，等一会再买，妈妈要急着去洗手间”

“就不行，我就现在要，不要等一会儿”

“你这孩子怎么这么不懂事，那就不要买了”

“不要，你这个坏妈妈，呜呜呜”

“妈妈以为通过说教，孩子就会照做”

打骂，命令，说教，责备，以暴制暴，从来都不是解决问题的办法。

上周在儿子的运动会上，有一个同班同学的妈妈给我倾诉说：“面对的两个高需求，又不听话的男孩儿，自己不仅被榨干，还常处在情绪崩溃的边缘。我经常忍不住打孩子，打完以后，又特别后悔和心疼，我很焦虑，很无助，真不知道怎么办才好？

同学妈妈的感受，凡是做了妈妈的人，都能感同身受。为了孩子，我们放弃事业，只为能给孩子更好的爱和陪伴；我们省吃俭用，却可以给孩子报各种兴趣班；我们蓬头垢面，一天24小时全年无休，希望能给孩子更周全的照顾。

明明我们很爱自己的孩子，为了他们我们可以从一个柔弱的小女子，变成刚强的女汉子。

但为什么他/她的那些行为举止，常常会使我们抓狂，发怒，无奈又无助呢？

在美国著名的心理学家，托马斯.戈登编写的《PET父母效能训练》的这本书里，我找到了答案。

这些在生活中，特别容易让我们爆发的场景，随处可见。它在心理学上，有一个专业的名词，叫

“需求冲突”。

也就是：

“父母和孩子的需求发生冲突，对方的行为带给你了实际而明确的影响。”

在日常的生活当中，需求产生冲突的场景，我们很常见，比如：

孩子要吃糖，父母怕他蛀牙，不让吃。

妈妈要做饭，孩子要妈妈陪她一起玩。

爸爸不想家里被玩具占满，孩子还让买。

老公想打游戏，妻子想让老公陪一会。

妻子想去西藏游玩，老公想去夏威夷。

面对这些冲突，我们大多有两种做法：

一，压抑自己的需求，满足孩子；

二，用威胁，命令，说教的方式改变孩子的想法。

《PET父母效能训练》中的观点认为，以上的做法，都不可取，

比起“满足”孩子更重要的，是父母的“真实”

父母过多的压抑或忽视自己的需求，而过分满足孩子时，孩子往往看不到别人的需求，长此以往，他就会不懂得感恩，没有同理心，缺乏责任感，不能为对方着想，不体谅父母，觉得一切都是理所当然的。

家长被压抑的需求，会转化成委屈、愤怒等情绪，再通过责备、打骂、数落，对孩子发泄出来，这就造成了一个恶性循环。

而经常被打压的孩子，就会变的不自信，唯唯诺诺，不敢去表达自己，缺乏自己解决问题的能力和主见。

在我的《PET父母效能训练》读书会上，讲完这段内容，一个听众做分享的时候哭着说：“这次分享，

让我从噩梦中惊醒，我终于找到了，为什么我付出这么多，孩子不但不听话，还说我是一个‘坏妈妈’的原因了”

在他本该学着体谅别人时，父母却选择了一次次不惜一切去满足孩子，硬生生地把孩子的这个最佳成长机会给流逝了。

不管是孩子，还是父母，我们每个人都有自己的需求，作为父母，我们的需求和孩子的需求同等重要。

如果在养育孩子的过程中，遇到需求冲突的情况，父母除了吼骂和忍让，还可以用科学，无伤害的方式，解决问题。

一，真实的表达“感受”

你上一天班很累，回到家，孩子还坐在你腿上，爬你身上让你给他玩。

平时我们会说：

“你真烦人，我休息一下都不行”

孩子得到的信息是：

我很烦人，妈妈不喜欢我

我们可以这样说：

“宝贝，我现在很累，还不想玩，想休息一会”

（真实存在的感受）

孩子得到的信息是

：妈妈累了，她现在不想玩。

二，真实的表达“影响”

天冷，孩子放学回家就打赤脚，婆婆各种心疼的说：“宝儿，天这么冷，冻病了怎么办？快把鞋子穿上”。

孩子做出的反应：

像没听见一样，该怎样还怎样。

妈妈走过去，这样说：“大宝儿，我非常担心你这样会着凉生病，那我还要请假陪你去医院，我不仅要请假，还要花钱，我会很苦恼”（具体而明确的影响）

孩子做出的反应：

大宝说：“好，我把这个拼完就去穿。"

三，可能导致冲突的事情，提前说

有次,临时接到通知要出差，但是我已经答应儿子要参加他的运动会了，这是他期盼已久的事情，因为那天他还是小旗手。

通常情况下，参加不了，就不参加了，也不做任何的沟通。

晚饭后，我就找到他说：妈妈很想参加你的运动会，更想看到你帅帅的升国旗，但是妈妈临时接到公司的通知，明天要去广州出差，所以你的运动会，妈妈很遗憾，参加不了了。

他虽然有点失落，但是没哭没闹，只说：那妈妈下次一定要参加。

四，父母可以调整环境

我有一个学友，公婆特别喜欢看电视，所以孩子吃完饭也去看电视，她很想让孩子读书，学习。

因为这个事情，她和孩子之间多次发生冲突，最后她只是调整了一下电视机的布局，就让孩子爱上了阅读。

改造前的客厅布局

改造前，吃饭后的情况

改造后的客厅布局

改造后，吃饭后的情况

以上手绘图片均来源于：粥悦悦

任何人的精力，爱，能量，都是有限的，如果你过分的去支取，去付出，去压抑，你最后会亏空，会崩盘，你会承受不住付出和收获不成正比的巨大差距。

比“满足”更重要的，是对孩子“真实”，毕竟孩子踏入社会，他不会遇到忍让他的“父母”，而是会遇到，一起比赛，相互争取的赛跑者。

实践派.问答

本文是实践派关于“亲子沟通”专题的一篇文章。

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