幼儿园里有一个“小恶霸”，总是欺负小朋友，但是麻麻说，打架的孩子不是好孩子。其实家长与其强迫孩子隐忍，让孩子压抑自己，从而影响心理健康的发展，还不如教孩子正确的“打架”还手姿势。

拒做小绵羊！孩子老被欺负危害大

[孩子哭诉]

粑粑麻麻从小就教育我们要做一个温和谦让的人，不能打人骂人。但是，有些熊孩子就是特别霸道，就算我们不惹事，不还手，他们还是经常来找茬。小西瓜莫名其妙被欺负，却又不能还手，心里觉得很不平衡。说好的“是非分明”，说好的“善有善报恶有恶报”呢？

[正解]

谦恭礼让是中华民族的传统美德，但是，当孩子发现，欺负人的“坏孩子”没有受到惩罚，而礼貌忍让的“好孩子”却经常被欺负时，他的整个是非价值观就会被颠覆。甚至，很多孩子默默承受了“被欺负”，得到的反而是进一步的“被欺负”，“退一步”招来的并非“海阔天空”，他们就会对“谦恭礼让”这种行为产生强烈的质疑。

另一方面，如果孩子经常挨欺负、受委屈，愤怒的心情却被“谦恭礼让”的传统美德压抑着，久而久之，他就会对这种状态感到恐惧和焦虑。国外有研究人员跟踪研究了7000名儿童，发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现抑郁、焦虑和自我伤害等行为，其患抑郁症的概率是普通孩子的两倍。

孩子间的战争孩子来解决，家长别插手！

[孩子哭诉]

粑粑麻麻每次看见我被欺负，都会火急火燎，马上冲过来把我们俩拉开，制止“战争”爆发。有时候，粑粑麻麻还会严厉批评欺负我的孩子。粑粑麻麻真心想要保护我，我当然能够感受到咯，但是，如果下次我被欺负的时候，粑粑麻麻不在我身边，那该如何是好？

[正解]

孩子间的“战争”往往来得莫名其妙，但也去得莫名其妙，可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕，下一秒钟两人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。不管他们是通过什么样的方式解决，孩子就在这个战争的过程中学会了问题解决的办法，学会了与人交往的技巧。

孩子间发生了矛盾冲突，粑粑麻麻不要操之过急，不管三七二一上去替孩子做主。你能为孩子解决一时的矛盾，却无法保证一辈子都可以为孩子保驾护航。孩子在你的过度保护和帮助中，形成了唯唯诺诺的习惯，性格会变得懦弱。长大后，当有一天他不得不离开粑粑麻麻，他就会发现，在激烈的竞争中，他根本不知道怎样去战斗，怎样去保护自己。所以，粑粑麻麻尽量别插手孩子之间的战争，尽管让他们打，让他们战斗，让他们成长！

孩子被欺负，教他“打架”的三个套路

正如成人世界里不可避免地出现口角之争甚至武力斗争，孩子与孩子之间也常常会出现争抢和冲突。大人被别人欺负了，可不会一味退让，所以，孩子被欺负了，教他毫无原则地退让，让他挨欺负、受委屈，这也是不科学的。教孩子正确地“打架”，这才是解决孩子之间矛盾冲突的正道。下次如果孩子被欺负，麻麻不妨教他以下三个“打架”的套路：

要文斗不要武斗，耍嘴皮子功夫说赢对方

[战争现场]

麻麻给小西瓜买了架小飞机，小西瓜在花园里玩得正欢，这时，豆豆冲过来，猛地把小西瓜的飞机抢走了。小西瓜压抑着心中怒火，指着豆豆骂：“豆豆是个大坏蛋！豆豆是个大坏蛋！”豆豆也不甘示弱，反问：“我怎么就是大坏蛋了？”小西瓜连珠炮着连续提问：“你就是大坏蛋，你凭什么抢我的飞机？你除了会抢别人的东西还会做什么？你不是大坏蛋是什么？！”豆豆被小西瓜一问，懵了，答不上来了。自知理亏的他把小飞机扔会给小西瓜：“给，还给你，我才不是大坏蛋呢！”

[战略战术]

孩子被欺负了，不必忍让，大胆向对方“开战”！但是当然不是上来就打。“君子动口不动手”，“可以文斗避免武斗”，教孩子解决矛盾冲突，首先要让孩子学会这个道理。教孩子两个简单的骂人句式，让孩子动动嘴皮子说赢对方。

A、简单粗暴的句式，在气势上压倒对方

小孩子之间的斗争，要的就是气势。尤其是孩子遭遇“小恶霸”欺负时，千万不能过于隐忍，要是让对方认为你“善良”，他以后就认准你来欺负了。传授孩子一个简单粗暴的骂人标准句式：“XX是个大坏蛋”，一被欺负就说，而且要连续说、大声说，多骂几句气势就起来了，自信心也提高了，周围的大人也都听见了，就会给对方造成一种“舆论压力”。心理承受能力差一点的孩子被这么一骂，很可能就示弱、缴械投降了。

B、连珠炮式的提问，把对方问懵

被小伙伴骂“XX是个大坏蛋”，更多的孩子会急着辩解，“我不是大坏蛋”“我怎么就是坏蛋了？”他一辩解，咱们就赢了一半了，接下来就用连珠炮式的标准提问句式把对方问懵：“你凭什么欺负人？你除了欺负人还会做什么？你不是大坏蛋是什么？”小孩子的思维很简单，你提问了，我就要顺着你的思路想答案。“我凭什么欺负人？”想必孩子马上就会被这个问题问懵了，欺负人是不对的，我为什么要欺负人。就这么顺着想下去，再霸道的孩子也会意识到自己的不对，从而承认自己的错误，或者终止欺负人的行为。

[正解]

可能有些家长会质疑：教孩子骂人，这样真的好吗？如果毫无道理地骂人，肯定是不好的，但作为被欺负时运用的反击方法，肯定比打架来得好！所以，粑粑麻麻要注意教导孩子明辨是非，不能随便骂人，而被欺负的时候，就狠狠地骂。此外，小孩子的词汇量非常有限，家长应该教孩子一些简单易记的句式，太难的容易在骂人的过程中卡壳，气势就掉了一截。还有一点值得注意的，不要教孩子说脏话，这是休养问题。

“告老师”、找帮手也是解决问题的好方法

[战争现场]

小西瓜的玩具飞机被豆豆抢了，小西瓜一通骂，“膀大腰圆”的豆豆被激怒了，抡起小拳头就要打过来。小西瓜一看形势不对，走为上，赶紧跑，告诉麻麻去！

[战略战术]

如果文斗能够解决所有问题，世界大战就不会爆发了，所以，教孩子“骂赢对方”，成功率往往也只有一半。如果遇到一个不太爱动脑筋，不“上当”顺着问题思考下去的孩子，或者遇上一个性格比较冲动的小孩，往往“文斗”是不起作用的，甚至可能会进一步激怒对方。这时，一场“恶斗”即将爆发了。这种情况下，粑粑麻麻要教孩子沉住气，办法总比困难多。我们下一步的问题解决办法就是：跑！告诉老师！告诉家长！尤其是遇上明显比自己强大的对手时，为了避免挨一顿揍，一定不能硬碰硬。

当然，在对方准备，甚至已经开始打自己的时候，能够沉住气不还手，而是想办法逃跑，这对孩子的情商要求是很高的。这种情商需要粑粑麻麻在平时帮助孩子培养起来。如果孩子与小伙伴发生矛盾冲突的时候，麻麻刚好在场，麻麻应该沉住气，看孩子能不能自己解决问题，当打斗马上就要发生了，麻麻可以适当地提醒孩子：快跑！过来麻麻这！有了几次“逃跑”的经历，孩子以后遇到不利于自己的战争即将爆发时，就会懂得适时逃跑，寻求大人的帮助了。

[正解]

可能又有粑粑麻麻质疑小西瓜了：“说好的不要插手孩子之间的战争呢？”注意哦，小西瓜说的是，大人尽量不要“主动”插手孩子的战争，静观其变。但是，请比自己强的人支持，也是解决问题的一个方法啊。大人主动插手和孩子主动寻求帮助，两者是有本质区别的哦。如果孩子看到势头不对，主动想到可以逃跑并寻求大人的帮助，这其实也是孩子在动脑筋，努力想办法解决冲突矛盾的过程，这对孩子来说是一个正面的指引。这个时候麻麻为孩子出手，可以让孩子知道，粑粑麻麻是他最坚强的后盾。

开打！该出手时就出手！

[战争现场]

豆豆要抢小西瓜的玩具飞机，小西瓜不让，豆豆气不过，抡起小拳头要把小西瓜了。小西瓜看麻麻正在厨房忙活呢，远水救不了近火，只好“迎战”了。只见小西瓜把腰往后一仰，头部远离豆豆，避免豆豆的拳头打到头。打架的首要条件是先保护好自己的要害部位，这是粑粑麻麻传授小西瓜的打架精神！小西瓜一脚猛踩豆豆的脚，开始还击了！被小西瓜这么一踩，豆豆痛得大叫，抱着飞机的右手不由得放松了一点。小西瓜抓紧时机一巴掌狠狠地打到豆豆的手背上，豆豆痛得手一缩，小西瓜趁机就把飞机抢回来了。一得手，小西瓜马上退后几步，大声喝止豆豆：“飞机是我的，你不要抢了，我们一起玩吧！”万万没想到自己竟然被瘦弱的小西瓜三两下就“解决”了，豆豆也楞了，虽然不太情愿，也只能接受小西瓜的和解方案。

[战略战术]

儿童教育专家冯德全教授认为，“孩子通过打架可以逐渐适应集体活动，并从中学会许多知识”，例如学会“如何在挨打时降低痛苦、怎样调节情绪、如何避免激怒对方、怎样相互原谅”等。当孩子之间的冲突发展到无法避免肢体接触的时候，粑粑麻麻不妨静观其变，让孩子们“开打”。但是，教孩子一些打架的技巧却是十分必要的。

A、保护自己的要害部位：虽然小孩子的力气不大，但是也不能排除不慎打到要害部位造成大伤害的可能性。所以，麻麻应该教孩子在打架的时候时刻护好自己的头部等要害部位。

B、不要攻击对方的要害部位：同样道理，别人的要害部位也应该受到保护。教孩子无论有多生气，也不能攻击对方的要害，要打就拍手踩脚打屁股。打这些部位打得啪啪响，震慑力强，又相对安全。

C、适可而止能屈能伸：一旦打赢了，要教孩子马上退出战场，适可而止，别得理不饶人。万一发现自己处身劣势，打赢的机会不大了，为了避免更大的伤害，要教孩子能屈能伸，尽快“认输”。

[正解]

小孩子人际交往技巧不足，常常因为一点小事或一个小玩具就出现肢体的冲突，这是难以避免的，如果不是特别激烈，家长可以有意忽略。与其一发现苗头不对，马上就把孩子带离战争现场，或者严词阻止孩子正常宣泄自己的情绪，还不如教孩子一些必要的“打架”姿势，让孩子们在冲突中学会解决问题。也不必担心孩子打架会影响日后的友谊，因为小孩子的世界与成人不一样，往往是上一秒战争激烈，下一秒又能愉快地一起玩耍了。不打不相识，在小孩的世界里表现得更明显。

[总结]

当小西瓜被“小恶霸”无理欺负的时候，小西瓜想要发泄心里的愤怒，想要通过一场“小孩之间的战争”解决问题。但如果麻麻只会让我退让，盲目地让我回避战争，我会变得压抑，变得懦弱，以后不懂得如何去调解人与人之间的矛盾。让小西瓜去打架，其实也是小西瓜成长的必经之路。

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