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每天读点有用、有趣、有态度的育儿干货

文|灰鸽叔叔

来源|思维妙妙妙（ID：xilanhuaxueba）

认识我的人都知道我是打过孩子的。

比方说，小的时候，去别人家里翻抽屉，玩火玩电玩煤气，我一般都是先打，打完再讲道理。

现在孩子大了，孩子他妈也动过手。好像是没考好还顶嘴来着。我们家长也是肉骨凡胎，也不是每分每秒都能念叨“冷静冷静亲生的亲生的”，真的火气上来了，只能记住脑袋不能打，不要拿铁具打，打出医药费还得自己出，其它的还真不一定把控得住。有句话怎么说来着？我控计不住我寄几啊。

打完之后后悔吗？可能有一点。我们俩一边让孩子去洗澡，一边琢磨着过会儿怎么缓和气氛。正琢磨着呢，浴室里飘出歌声。臭小子正一边洗头一边扭屁股唱歌呢！

出来后嘛事儿没有，来啊爸爸我们打牌吧！

当然这个因人而异。我表哥的女儿就打不得。打的话能记恨一个月。逢人就说爸爸妈妈不爱我了。

所以说，教育这件事情，经验很多，但很难照搬照抄。孩子星座一样血型还不一样呢，血型一样长相还不一样呢，长相一样指纹还不一样呢，千万别照着专家的一二三四来，把握原则，灵活运用就行。

关于教训孩子，我有没有可以遵循的原则呢？思前想后，教大家打孩子肯定不对，大吼大叫也不妥，唯一可以推荐的只有一点：

不要让孩子在挨批的时候太压抑。

各位家长朋友，我的主张一直是：既要注重孩子的心理健康，也要注重家长的心理健康。一天到晚要求家长抑制住火气，和颜悦色，充分鼓励，家长是会心理不健康的。

心中有话不能说，会导致肺部淤阻，血脉不畅，月经不调。批评孩子甚至于偶尔有些过火地批评孩子，是家庭生活不可避免的组成部分。

谁小时候不是这么过来的，我们现在有走上歧途吗？

在批评甚至于忍不住想打骂的时候，到底怎样的细节，有可能减少心理伤害，反而容易取得预期效果呢？

核心就是“受害人”的自我认知：在挨批后不产生自卑甚至于自弃的情绪，更不会产生报复的念头。

可能听起来有些天方夜谭。其实一点儿也不。我们回忆一下看过的电视剧，里头不也经常有人说：“你还是打我吧！你还是打我吧！这样我才会心里好受一点！”，对不对？

犯了错被劈头盖脸地批评、甚至于挨打，叫

“惩罚终结”；

如果不批评，叫

批评隔靴搔痒，叫

“惩罚无效”

如果说“下次再算账”，叫

“累积恐惧”

从解决问题的角度来说，直接重罚并不是不可选项。需要考虑的，其实是如何避免产生逃避或者反抗情绪。

例如，下次遇到类似问题时，通过撒谎来逃避惩罚；或者内心极其不满，认为惩罚力度远远超过了合理程度。

我的原则就是

有两句话千万不能碰！

第一，哪怕言辞再激烈，也不去做对比。

简单说，不拿“别人家孩子”说事儿。比方说，“你看看隔壁王小胖！这次考了满分！你呢！”，或者“周小瓜就不会乱翻别人抽屉！”，诸如此类。

请记得一条真理：榜样千万不能在批评的时候去树立。

这种时候树立的一定不是榜样，而是敌人。这个逻辑很简单：

因为他的存在，导致我挨了批评——那么，如果他变坏，我是不是就会免于惩罚了呢？

这样的批评非但达不到预期的效果，反而会让孩子在压抑的过程中变得心理阴暗。

许多家长在这一点上都忍不住，但需要提醒，就事论事，别拿别人出来说事。他挨批就是他自己的问题，不要和别人的举止强关联。

第二，哪怕情绪再激动，也不翻老账。

这个道理大家都懂，但执行起来往往有难度。骂着骂着就“上次你也这样！”“还记得去年下半学期么！”，如果不是重复性错误，那么上次的问题已经在上次的惩罚里终结掉了。

否则未来所有的问题都成了叠加问题，孩子一犯错，心里头琢磨一下老账就得讲三个小时，不想办法耍赖才怪。

至于打，打肯定是不对的。这个我也检讨。但有一点，我基本还算坚持：如果罪恶地动了手，之后一定陪着小屁孩，递毛巾递纸巾，和他保持持续沟通，详解此次揍人的动机、原因，而不是打完后扬长而去，“你自己好好想想”。

那肯定是想不明白的。

简单说一下这两点的内生原因吧：

不做对比，其实是告诉孩子，哪怕你做得再糟糕，在我眼里你依然无可取代；

不翻老账，其实是告诉孩子，只要是你过去意识到的错误，我早就选择了原谅。

我有时候会很凶，也不是每件事情都会处理妥当，批评有时候也会过火，但我会留一条你觉察得到的底线——

那就是我终究爱着你。

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