开学了，新生入园，

一场场生离死别的哭闹大戏，

在每一所幼儿园隆重上演。

宝爸宝妈会担心：

我的娃独自入园第一天会是什么状态？

是没心没肺高高兴兴说再见的那一个？

还是哭的最惨、撕心裂肺的那一个？

不经历哭闹的肯定是少数，

有些孩子头几天不哭，是因为还新鲜着，

几天之后会有后反劲，反应过来之后才开始哭。

所以孩子要做到不哭，很难；

但是更难的是，父母自己做到镇定离开。

孩子哭成这样，我怎么走？

我就这样走了，会不会太狠心？

孩子会不会以为我丢下他，内心受到伤害？

怎么办？我要不要回去再看一眼？

一边是哭天抢地要“妈妈”的孩子，

一边是痛苦纠结的老母亲，

咬咬牙狠狠心，把孩子硬塞给老师，

转身离开的同时，却忍不住眼泪哗哗直掉。

家长们需要以下

入园告别技巧

【准备】

循序渐进的分离适应

孩子入园哭闹，是因为害怕，

害怕依恋的家人一去不回。

这样的担心会让他们在你不在的时候紧张、焦虑、无法安心地做任何事情。

这说明宝宝与你之间，建立了十分健康的安全依恋，是一件好事。

入园意味着一贯依恋着你的宝贝要练习与你暂时性的分开了。

所以关键是让宝贝对你的分离产生信任，你只是暂时性的离开，并不是一去不返。

因此可以循序渐进地和孩子练习这样的分离。

从最开始的2个小时：你睡醒觉妈妈就回来了

慢慢到半天：吃完午饭妈妈就回来了

再到全天：晚饭时候妈妈回来

让孩子慢慢适应短暂地与妈妈分离。

有几个技巧：

最开始的分离最好是你特意制造的，而不是突发的，这样才能从容地和孩子提前打招呼，然后保证能按时回来。

语气尽量放松愉快，回来时告诉孩子：“我上完卫生间啦！”或者“我打完电话了”，来提醒孩子你可以说到做到。

离开前给孩子布置具体的任务，会让孩子更习惯和你分离。

比如当你需要出门时可以说：“妈妈要上班啦，午饭的时候会回来，你来帮我开门！”孩子习惯了之后，送孩子上幼儿园的时候更容易和他们建立固定的再见仪式（比如击掌、飞吻、亲吻手心等）。

【入园】

正式告别，还是悄悄走开？

即使做好了充足的准备，真到了入园分离的这一刻，还是会哭闹。

孩子们或撒泼打滚，或默默含泪，就是不愿撒手让你走。

心理学家约翰·鲍尔比(JohnBowlby，1960)将孩子的分离焦虑分为三个阶段：

第一阶段：反抗

——嚎啕大哭，又踢又闹（分离焦虑爆发）

第二阶段：失望

——断断续续，仍在哭，但大吵大闹减少，不理睬他人，表情迟钝（对悲伤的哀悼）

第三阶段：超脱释然

——接受外人的照料，开始正常活动，如吃东西，玩玩具，但是看见妈妈又会表现出悲伤（孩儿见到娘，有事没事哭一场）。

鲍尔比认为，孩子出现分离焦虑，顺利渡过这三个阶段，孩子才会释然。

分离焦虑是焦虑的一种，诱发孩子焦虑的环境不改变

（你不舍得离开，焦虑源就一直存在）

，你的安慰实际上会变成撩拨孩子焦虑的催化剂。

孩子的焦虑之火快要熄灭了，你再抱一下，重新回到第一阶段的焦虑爆发模式，孩子无法进入下两个阶段，哭闹的时间就会越长。

只要孩子的本能反应没有终止或满足，这种焦虑就会一直存在。

所以，正确的做法是——

正式告别后，果断离开，

不要拖泥带水！

禁忌1：

反复叮嘱

很多家长不放心孩子，其实是不放心老师。

家长们一定要相信，老师在对待孩子的分离焦虑时会有自己正确的判断和做法。

有的妈妈在送园时，当着老师的面反复叮嘱老师和孩子：

「有小朋友欺负你，要打回去，还要告诉老师；」

「吃不饱，要主动问老师要；」

「想上厕所，也要告诉老师。书包里有备用衣服，尿湿了要记得换上……」

孩子本来啥事没有，听了妈妈的话反倒莫名紧张，拽着妈妈就地哭闹不撒手。

这是因为这些反复的叮嘱，都在告诉孩子：

我不放心你。

我不放心这里的老师。

我不放心这个环境。

记住：孩子是个很糟糕的情绪管理者，但他却是情绪察觉的高手。

你的焦虑，只会传染给孩子，让他更加担忧焦虑。

相对的，帮孩子度过入园焦虑也很简单，你可以：

信任老师和幼儿园。

说话的时候看着孩子的眼睛，保持微笑。

从容地和孩子再见，坚定离开。

当你自信地和孩子告别，轻松愉快地和老师交谈，孩子得到的信息是：

这里是安全的

我可以信任这里的老师

妈妈相信我有能力面对接下来发生的事情

禁忌2：悄悄溜走

还有的家长会选择悄悄溜走。

孩子回过神来，发现妈妈不见了，内心会很没安全感。

所以，告别的仪式一定要有，它能给孩子掌控感。

仪式可以是一个大大的爱的抱抱——给你能量；

一个挥手——告别，拜拜；

一个飞吻——会想你哦。

做完这一切，坚决扭头离开。

扭头离开的那一刻，心中请默念：

老师比我更专业！

娃适应性很强！

分离焦虑并不是坏事！

禁忌3：哄骗利诱

永远不要欺骗。

不要骗孩子「妈妈去买点好吃的就回来」（苦等无果，会更失望）

也不要说「幼儿园跟家里一样（发现不同后，心理落差太大）」

更不要说「今天上完，明天不上了」（不要玩弄孩子的信任）。

上幼儿园本质上是孩子扩大信任圈的过程，从家人慢慢过渡到老师、朋友。

如果此刻，家人为了送他们入园而编造各种谎话，反而会榨干孩子的安全感，让他对新环境有敌对感。

同样，也别用零食和玩具等「奖励」诱惑孩子，毕竟甜头不可能一直有，时间久了，糖衣炮弹就失效了。

不要说：「妈妈也不想上班，但我得赚钱才能给你买好吃的啊！」

而是说：「妈妈会想念你，妈妈也需要去上班。上班和上学一样，都很有乐趣。」

【接园】有方法

一定要按时接孩子放学，言而有信才能减少孩子第二天入园的阻力。

，多问正面导向的问题，千万别接到孩子就急着问：

今天哭了吗？有没有吃饱？有没有人欺负你？老师对你好不好？有没有和小朋友闹别扭？

可以关心，但别把孩子摆在「受害者」的位置上，摆在幼儿园、老师、其他小朋友的对立面。

想了解孩子在园情况，可以通过角色扮演游戏。

比如，让孩子扮演老师、其他小朋友等等，在游戏中孩子会还原在幼儿园的社交模式。

多让孩子描述幼儿园好玩的事情，唤起孩子对幼儿园的好感。

经历了一天的分离焦虑，孩子需要得到父母爱的补偿。

所以晚上一定要留出时间，给予孩子高质量的陪伴，可以多玩能够开怀大笑的游戏，释放压力，能量续杯。

最后还是要重点标注一下：

无论是分离焦虑，还是陌生适应方面的焦虑，都是为了激励孩子为应对未来的威胁做准备。

适度的焦虑适应过程，有助于激发孩子的潜能。

只要父母能以积极的方式回应，3岁以上孩子，基本都可以自我消化、安抚自己的焦虑情绪。

这一点，一定要相信孩子。

总之，孩子上幼儿园，是分离，也是成长。

放松心情，陪孩子跨过去，

你就会遇见一个更强大的孩子。

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