慕子现在十四个月，看着刚刚学会走路的他，我内心无比焦灼。

公号里刷屏着各种早教启蒙，有的孩子10个月就听懂英语指令，有的孩子三岁就洋洋洒洒一副油画，有的孩子五岁就钢琴独奏登台表演......

以及满屏都在教育妈妈们怎样获得新知识，怎么高质量陪伴孩子。

看到这些，心里就跟点着了的火箭似的，火急火燎地一心也想要让孩子获得最好的教育和启蒙，决心不让孩子输在起跑线上。

于是各种听讲座，看直播，买绘本，上早教。

为了维护我们良好的亲子关系，我从不强制他，威胁他，打骂他。

即使早期他睡成豆腐渣，现在百般挑食。

为了孩子能补充到足够的奶量，我学会了做奶冻、炸奶包，制作各种含奶的健康零食。（他不爱喝鲜奶和奶粉）

为了给他一个读书习惯，我们家里电视墙上无电视，全是绘本架，走哪陪他读到哪，更是严格要求陪伴时不刷手机。

为了给他足够户外运动，只要不下雨，就要背着妈咪包，推着轻便伞车，开启一人公园遛娃模式。

我手忙脚乱，马不停蹄地在往前跑

，朝着一个坚定的目标前进前进----给孩子最好的。

但可笑的是，实际上我每天都在给他最坏的东西。

我脾气一直比较急躁，生娃后更是点火就着。

慕子爹对此虽有不满，但也大都忍着。

他总会感叹：“你就不能好好说话吗？”

看着他委屈的样子，我其实非常内疚。

谁会喜欢自己咄咄逼人、

动辄动怒？

谁都不愿意看到爱人在自己面前如履薄冰小心翼翼。更不愿意听到他说：“我每天都要看你脸色行事。”

毕竟，我们很多时候只是习惯使然，控制不了当下那一瞬间的情绪。心下实则并没有要伤害对方的本意。

因为心疼他忍我这么多，所以总是准备丰盛的一日三餐给他大快朵颐。可

他却说宁可用着上佳美食来换取我对他的好态度。

我们的日常交流模式一般如下轮回：一言不合就生气，脾气一发就后悔，后悔了再跟他道歉，撒个娇卖个萌：

我会改的，会改的，你给我点时间慢慢来。

三十多年的性情了，也不是说改就改的。

瞧，积极认错，还有理由！

可怕的是，孩子说大就大了。

之前看很火的央视纪录片《镜子》时，看到那些对父母出口成脏，抓着母亲头发往墙上撞的逆子时，我妈气得牙痒痒：“这些孩子就应该在出生的时候撒泡尿给溺了。”

我能理解她的愤怒。

但我告诉她：“他们每一个孩子小的时候都跟现在的慕子一样可爱。”

我妈听着好像明白点什么。

看着慕子从出生到现在的蹒跚学步，咿呀学语，我总是情不自禁地张开双臂，拥抱着这个天真无邪全身心依赖我的宝贝，搂在怀里会拼命地在他小脸上小鸡啄米似的亲了又亲，会贴着他的耳根轻轻地告诉他：“妈妈好爱你啊，好爱好爱宝宝，你爱妈妈吗？”

《镜子》里的父母十几年前何曾不是这样？

彼时的他们能否想到怀中这个嗷嗷待哺的幼子会有一天对他们拳脚相加，恶语相向？

世间没有时光机，他们回不到过去重来一次，那我呢？

看完节目，特别后怕。无法想象我那视若珍宝的孩子若有一天会这样对我？

即使没有那么过分，但也可能会有一个不太健康的亲子关系。

就像我们，一到过节过年就吐槽有多么不想回老家---那个生养自己的原生家庭。

原生家庭的怪圈就是，我们告诉自己，他们这样多么糟糕，我有多么不喜欢。

可，长着长着，我们就长成了他们的样子---连着相貌和性情。

我在反省，最好的教育难道不应该是言传身教吗？我希望他长成一个谦逊有礼，待人亲善的小伙子，可我给他的是一个对父亲态度强势，很难控制住自己情绪的母亲，这岂不矛盾？

我之前一直想用各种方式去提升我们的亲子关系，去培养一个优秀的孩子，

可是我却忽视了自己本身的巨大缺陷已经将我的孩子牢牢围住了。

我在跟他父亲沟通的过程中都无法有效共情和高效交流，又凭什么就相信自己听了几期如何培养孩子情商的讲座就有能力教会孩子呢？

最好的学习不应该是每次他都能看见父母是如何化解负面情绪的吗？

我一直在做本末倒置的事情。

就像，我一直想种一颗小树苗，想着怎么给他施肥修剪，可却从来没发现它的根部周围绕着一圈蛀虫。

我不改变自己，不仅无法养育出一个有教养的孩子，更无法维护我们的亲子关系。

我常想，现在的我拥有孩子不顾一切的依恋，那将来呢？他想起我时，是内心温暖，还是眉头紧锁？

在别人夸奖他做事不徐不疾不骄不躁，说话娓娓道来轻声细语时，他是会粲然一笑，说：“那要谢谢我妈妈。”

还是在被别人指责强势乖张，焦躁火爆时无奈地说：“哎，我跟我妈一样。“

我其实一点都不害怕孩子以后成为一个平凡的人，

但，我最怕最怕的就是，有一天，他成为那个最不愿意跟我亲近的人。

我最怕等他大了，他一声叹息地告诉我：妈，我宁愿你什么都不为我做，只要你跟我们好好说话，让我看见你们相敬如宾，让我愿意回到一个温暖的“家”。

我最怕等他大了，当我抱怨他为什么不回来看我们时，他说，烦，回来就看你们吵吵吵。一说话就跟吃了枪子似的。

我最怕等他大了，当我指责他怎么一点耐心都没有，为什么老用反诘句、疑问句去回答别人时，他翻翻白眼跟我讲：“你不就是这么讲话的吗？”

就如现在的我。

很多时候，一旦想到我的父母亲，我就全然理解了慕子爹抱怨我不好好讲话时的痛苦。

可我不能怨怪我的父母，那个年代没有现在的资讯发达，也没人关注原生家庭对孩子的影响。更何况，他们也有着自己无法割裂的原生家庭。

如今，我却绝不想让历史重演。这种痛苦是极其无奈的。

我给不了孩子金山银山，给不了孩子权势地位，但我一定一定要给孩子一个平和的妈妈。我绝不想最爱的孩子承袭了我最坏的缺点。

这种“和家人之间不能好好讲话”的原生家庭诅咒必须从我这里打破。

慕子妈叨两句：

我们当然不可能做到十全十美，毫无缺点。但这并不妨碍我们朝着自己喜欢的样子多迈进一步。

寻求改变的态度才是最重要的。

当然，我们也不能只做语言的巨人，行动的侏儒。

可，改变一个坏习惯有多难也许看看自己的小肚子有多大就知道了。

我特别特别希望借着这篇文集结所有想要让自己变得平和温婉的妈妈一起，每天打卡，记录自己的成长，分享修正的经历。让我们互相监督，一起变得更好。你们觉得好吗？

你们可以下面投票告诉我，是否想要一个这样的形式和我一起改掉不好好说话的坏毛病呢？

当然，也许你最需要改掉的不是这个缺点，你也可以留言告诉我哦。

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慕子爸妈

ID：muzibama

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