作者|C妈

来源|CC爸妈（ID:cc-bama）

前两天在知乎看到一个话题：#摧毁一个孩子有多简单？#

浏览量两千多万次，三万人关注，五千多人回答。

本以为回答的内容会是：打骂孩子，关小黑屋，罚跪，不准吃饭……

但网友们的回复告诉我，根本不用那么麻烦，甚至轻而易举。

就像问题中那位小学老师说的：

“摧毁一个孩子特别简单，只要三次打招呼故意不理就够了，这孩子便再也抬不起头来。”

不只如此，5千多个答案里，几乎都是我们每天都会不经意做的小事，件件扎娃心却不被父母重视，我做了一个梳理，你不妨也看看，哪一件让你觉得有悔：

贬低TA

连个衣服都穿不好，你还能干嘛！

啥也做不好，就只会添乱！

你看人家XXX比你强多了！

“怒其不争”大约是操作在每个父母手中的一把伤人剑，我们越是希望孩子好，说出的话越是难听。

“好好说TA不听啊，简单的事也做不好，还故意不听话，非得连骂带卷一番才‘有效’。”

做为父母的你有没有感觉，有时候非得提高音量，让孩子无地自容，方才解气。

研究发现，孩子的很多心理问题，都源于12岁之前父母对子女的抚养方式。

父母总是贬低孩子，不仅仅是让孩子自卑，更可怕的是，这种原生自卑会让孩子一生都难有大的作为和成就。

迁怒TA

迁怒孩子是典型的“踢猫效应”：

董事长被交警开罚单迟到，训斥销售经理——经理生愤怒至极，对秘书挑剔一番——秘书一肚子气，找接线员的茬——接线员垂头丧气，回家对儿子大发雷霆——儿子莫名被骂，狠狠踢了猫一脚。

人类很善于把愤怒转移发泄到比自己更弱小的、对自己没有伤害力的其他人身上。

对于有些成年人来说，没有任何反抗能力的孩子无疑是最好的选择对象。

工作上遇到烦心事，憋了一肚子火，回家看到孩子哭闹不肯吃饭，顿时气不打一处来，大声教训孩子，还要制止TA不准哭；

跟妻子吵架，怎么说都不听，一怒之下把孩子狠狠摔在地上，滑出去五米远……

孩子的心智尚未成熟，无法判断是非对错，受到迁怒不仅会影响TA的心理健康，还会质疑自己生而为人的意义。

为什么爸爸总是无缘无故地冲我发脾气？

为什么妈妈总是莫名其妙就对我严厉？

更可怕的是，“迁怒”的本领还会延续，延续至婚姻，延续至下一代。

这件事，我有悔——

很多次，我都因为控制不好自己的情绪，将怒气转移到女儿身上，虽然形式很隐晦。

但我知道，我就是在迁怒。

当我执拗地跟女儿较劲，一次又一次地强调她的抬指错误，偏要她把曲子弹了一遍又遍，而她不服气、又无法反驳，只能哭着继续时。

我知道，较劲的背后是我被工作/生活压力搞垮的心态；

我也知道，那些明知道靠一两天养不成的抬指习惯，就是我迁怒孩子最秘密的武器。

当下只觉得我已如此不易，你这孩子怎么总要给我添乱？

却常忘了，大人不易，孩子又有什么错呢？

无视TA

之前看过一项叫做“三分钟忽视”的实验，特别震撼。

一开始宝宝们和爸爸玩得非常开心。

就在这时，实验人员要求爸爸们转过脸去，再回头只能面无表情的面对宝宝，持续三分钟。

宝宝们看着自己的爸爸，尝试重新和爸爸玩耍。但由于得不到回应，逐渐变得沮丧。

他们开始看向别处，想重新找一些玩具，做各种动作，极尽所能想得到爸爸的回应，和爸爸玩，依旧没有回应。

仅仅三分钟后，宝宝们纷纷表现出强烈的负面情绪和巨大的压力，崩溃大哭。

如果你留意过孩子叫你的方式，就会发现，他们是极其执着的物种。

如果你没有回应，他会一直叫“妈妈”“妈妈”“妈妈”，甚至叫到你心烦。

但这就是他们确认受到了关注，确认你爱他“唯一”的方式——看到/听到他，然后认真的回应他。

精神分析学有句话叫：“无回应之地即是绝境。”

对于孩子来说，父母的不回应，甚至是故意不回应，真的会把孩子推向绝境。

如研究人员所言，现实生活中，那些一直经历着像实验中“三分钟忽视”的宝宝，最后会导致悲剧性的后果。

这件事，我也有悔——

作为一个创业狗，忙起来是真的很忙，这种忙碌时常让我身在曹营心在汉。

当我文思泉涌的时候，女儿拿起她的画作说：“妈妈这是我送你的元旦贺卡哦。”

我能脸转向女儿、眼睛却不移开电脑地回复：“好漂亮哦，谢谢你哦。”

太假了……

当我忙碌在一通电话上时，DD跑来抱住我的大腿，送给我一半刚刚剥好的橘子，我能职业假笑地回复一句：“妈妈不吃，去去，找奶奶玩。”

太冷漠了……

回忆上一年度，许多这种时刻，我用各种花样打发完老大、打发老二。

借这篇，我要立个flag：

今年，陪伴的时候，我要更用心！

威胁TA

威胁可以算影响最大而又特别常见的家庭暴力。

“你再不好好把作业写了，一会儿不带你出去玩！”

“你再不听话，我就不要你了，扔垃圾堆！”

多少人小时候听过“再不睡觉，就把你丢出去喂大灰狼。”，又有多少家长看着瑟缩着睡着的孩子露出了满意的微笑。

威胁就像一个警报器，时刻影响着孩子的安全感。

被威胁着长大的孩子很容易焦虑、冲动，为人不成熟。

成人想要威胁一个孩子太容易了。

你想吃糖吗？你想出去玩吗？你想要玩具吗？

不按我的要求做，那你就什么也别想！

被父母威胁做事的孩子，内心有多委屈？稍微换位思考一下就能明了。

很多人可能都会说，不威胁TA根本不做。

但是靠威胁做事的孩子，每做好一件事，心里同时也会埋下一个对父母仇恨的种子。

待到这些种子生根发芽，到了青春期长成参天大树。

届时，你在没有什么筹码可以拿来威胁时，孩子心里就只剩下对你的怨恨，再也无法建立亲密关系。

最可怕的是，当我们对孩子做了种种错误的事情之后，我们永远有一个万能的理由来减轻负罪感——为TA好。

贬低TA是为了让TA激发斗志；

迁怒TA是为了让TA锻炼情绪；

无视TA是为了让TA更加坚强；

威胁TA是为了让TA不走弯路；

“都是为你好”，可以将我们所有的不合理变成了合理，能让孩子把所有梗在喉咙的反驳都咽下去。

可静下来想一想，我们就只是在不尊重TA啊，把孩子当做私有物品，却忘了TA也是有血有肉有灵魂的个体。

这不是教育，只是破坏力，终究会将孩子越推越远。

就像作家王朔在《致女儿书》中写的那样：

“我不记得爱过自己的父母。

小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；

再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来，装都装不出来；

再后来，一想起他们就心里难过。”

短短一段话，刻画出了很多传统家庭亲子关系的模样，看得人心情沉重。

父母与孩子的关系本不该是敌对和仇视，应当是彼此最信任的人啊。

可是太多人受过最大的委屈，却是源自父母。

教育是一场接力，父母都是原件，孩子只是复印件。

我们能做的，唯有努力修炼自己，随时察觉自己的情绪，用更加正确的方式教育孩子！

来源：CC爸妈（cc-bama）CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿编辑，公益普及婴幼儿科学养育、疾病、心理知识。太多人指挥你如何养孩子，却从没人教你如何做父母，跟我们一起少走弯路吧。原文标题《5千个真实回答告诉你，摧毁一个孩子能有多简单？》转载已获授权。

版权申明: 本站文章来源于网络或网友自行上传，如果有侵权行为请联系站长及时删除。