其实，怎样培养既“听话”又“有主见”的孩子？这句话是有毛病的。

因为，这句话的逻辑是“我们要孩子成为什么样的人”，仿佛“孩子成为什么样的人”是我们能“要”出来的，这显然是不成立的。

因为孩子有他先天的气质，有他自己的选择。

“孩子成为什么样的人”其实是我们无法把握的，但是，“做什么样的父母”是我们能够把握的。

当我们把着眼点放在我们自己身上而不是孩子身上，我们将体会到“能够把握”的美妙感觉。

想让孩子“听话”，我们的着力点其实是做一个“我的话孩子愿意听”的父母。

怎么做呢？

做到以下三点，孩子自然愿意听你的

第一点：

言出必践

不轻易许诺(如礼物或出游)，许诺了就放在心里一定兑现，万一因特殊情况兑现不了，要真诚的道歉，就像对我们的朋友一样怀有歉意。

规则明确，允许就是允许，不许就是不许。

比如：和孩子商定逛商场只能买一个玩具，但是孩子决定买什么。那么，孩子买完一个还要再买，就要鲜明而坚定的拒绝(不必生气，只拒绝就好了)。

同时，

无论孩子想买的那个玩具性价比多么低、多么不适合孩子，我们都不能否决

，要让他来决定(其实，孩子一定能从错误的选择中学习)。

第二点：

让他确切地让感到我们真的是为他着想

这个要点是孩子“感受到”才算数。

很多父母用心良苦为孩子不惜代价，可是孩子却跟父母不亲，这是因为

父母给孩子的是“父母想给的”而不是“孩子想要的”

而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。

孩子就想跟妈妈一起玩，妈妈认为花高价报班或者请家教是“爱”，却不愿意花时间陪孩子玩，认为这个不重要。

如果是这种情况，孩子就无法感受到“爱”！

明明感受不到“爱”又被家长“强给”

，孩子的内心是压抑的，其后果必然是反叛或者疏离。

教导孩子做或不做一些事，也可以让孩子感到是“为他着想”

比如：不能玩电器插座，要让他感到是为他的安全。

怎样感到呢？就是把危险展现给他看。

再如：“现在好好学习，将来才有出路”，这种话孩子就是不能感受到的，因为他太小对“将来”没有概念，所以能做的就是，让他感受到“成绩的成就感”和“学习本身的快乐”。

第三点：

让孩子信服

什么是孩子能信服的？

我们自己说的、而且自己相信、并且能做到。

我们提出的建议，是必要的、而且是有价值、并且是可行的。

孩子不能做到的、不知道的、不懂的，我们能在孩子需要的时候教给他、帮到他。

他就信服我们。

反之，孩子就不信不服我们。

比如：我们教导孩子“要诚实”，其实“诚实≠实话实说”，别人请我们吃饭，我们不愿意去，会客气地说：“今天没空，以后再约”，这就不是“实话实说”，但这并不意味着我们不诚实。

我们或许以为孩子太小不需要这么多，可是孩子很敏感很认真，这些都看在眼里，内心就冲突就怀疑。

再比如：我们要求孩子好好学习，努力进取，如果我们在自己的生活中处于得过且过的状态，我们这句话就没有力量，因孩子相信他看到的远远多于相信他听到的。

总之，如果我们能够让孩子感到我们说的话算数、有用，又为他着想，又不强加，孩子有什么理由不听我们的话呢?

孩子其实很依赖、很看重父母的，他不听话，往往是我们的话不那么让人家爱听

如果父母的话孩子不爱听，父母又非要孩子听，会是什么结果呢？

看看身边那些亲子关系恶劣的家庭就知道了。

如何让孩子有自己的主见

让孩子有主见也不难，只要我们自己是“能让孩子有主见的父母”就行。

怎样成为“一个让孩子有主见的父母”呢？再送上三点：

第一点：允许孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的区别，大人常理解不了孩子为什么“边吃边玩”、为什么那么喜欢玩；

小孩子也理解不了大人为什么那么忙，为什么陪自己的时间那么少；

为什么自己喜欢的大人会不同意。

他们经常会想：是自己不重要吗？是自己不够好吗？是自己不值得吗？(“重要”、“值得”这两个词小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力)。

孩子很难理解大人的成人世界，但是大人可以通过学习、观察来理解孩子

此外，尽管孩子是我们生下的，有遗传在孩子身上，但孩子还是有很多很多不同于我们的地方，包括他的性格、喜好、习惯等。

我们允许孩子按照他的需要和兴趣来做他自己吗？

如果孩子的兴趣和我们大相径庭，我们能够放下我们对孩子的期待而去为他的兴趣买单吗？

如果孩子的性格不是我们欣赏的，我们能够尊重这就是他的性格么？

随着孩子的长大，他会越来越有自己的见解；

但是，

由于我们和孩子的成长背景、成长经历、价值归属等诸多方面存在着巨大差异

很有可能，孩子的见解和我们不同。

我们如何对待这些不同呢？

如果孩子不同的见解不被允许，孩子的“主见性”从何而来呢？

总之，如果我们能够尊重孩子和我们的不同，我们和孩子就能互相接纳；

如果我们能够欣赏孩子的不同，我们和孩子就能互相滋养。

互相接纳，亲子关系就是融洽的；

互相滋养，亲子关系就更亲近。

第二点：相信孩子能够做好自己

人的天性是喜欢自由自主的，而依赖是后天”养成“的。

怎样能”成功“地养出一个依赖性强的孩子呢?

我想，很多父母都很有“心得”。

首当其冲的就是——不放心！

“不放心”的背后是“不相信”。

看看下面这些表现，你有中招吗？

怎么叫“不放心”呢？

“孩子，多吃点，不然等下会饿的。”

“今天冷，多穿点，不然要感冒的。”

“你还不会呢，我来吧……”

“这样不行，你得……”

“学习不管不行，不管他就知道玩。”

第三点：请给予孩子充分的信任

难道孩子连吃饱穿暖也不懂么？饿一次就知道吃了，冻一次就知道穿了，问题就在于父母、而不是孩子经不起那一次饿或者一次冻。

孩子不会正需要学呀，有谁天生会呢？

这样不行，他要做过才知道呀，如果什么错误都不犯，从哪里学习和成长呢？

要知道，通过尝试才知道行或者不行，是人类最基本的学习方式。

对于学习来讲，最主要有两个动力

一个是自主性——“他在学”，

另一个是成就感——“他能学”。

父母每多督促一次，孩子就少督促自己一次，自主性就被破坏一次。

所以，建议父母一开始就这样告诉孩子：

这是你的事情，你需要自己决定和负责；

你任何困难我都愿意帮助你，但由你来决定要不要我帮。

父母对孩子的唯一要求就是“孩子对自己有要求”，

唯一帮助就是“孩子能够自己帮助自己，知道怎样能做到、以及怎样获得帮助”。

我们能不能相信：

孩子能够胜任那个年龄要求他做的事。

孩子不会，可以学会。学习常常通过犯错或者失败来进行，学习是一个过程不会一蹴而就。

孩子天生就有自主的愿望和能力。

孩子天生就是向上的、向善的。

如果父母能真的相信这些，根据孩子的自主要求给予必要的支持、建议和帮助，

而不是把支持、建议、帮助根据父母的理解强加给孩子

，我不相信世界上真有“依赖”的孩子。

综上所述，如果我们的着力点在“我们要做一个什么样的父母”，“听话”和“有主见”就不是“不能兼得的鱼和熊掌”，而会是硬币的正反面——两者本是一体，并不冲突。

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