粗暴是简单的，连动物都会；但疏导是困难的，需要爱与智慧。

相对成年人，与孩子的沟通其实是容易的。虽然医生说他们是“哑科”（意思是无法用语言准确表达自己）。但是在教育方面，只要你有原则、有耐心、有合理的方法，孩子比思维桎梏的成年人，更通情达理，更能接受情绪的疏导。

在孩子第一个反抗期（多在2～3岁出现，又称肛门期，或曰糟糕的两岁、terrible2）到来时，忽然变得需求很高，还时常发脾气、莫名大哭、倔犟任性、不听劝阻……全家都体会到照看孩子的压力。双胞胎的孩子也没有例外，他们的自我意识、物权意识和秩序感刚刚形成，需要家长的接纳与配合。但双胞胎之间年龄心智相当，并不能理解对方的诉求，经常因为争抢、嫉妒或玩笑开过火了等原因而关系紧张，拳脚相向，可谓

terrible2×2

我家孩子不会打大人，不会打玩具，但对于跟自己长得一模一样的手足，势均力敌，从不手软。经常刚才还好好的，转眼就扭打一团。每次带孩子到小区遛弯，邻居见到我家是双胞胎就会关切地问：“他们打架吗？”我总是很无奈地苦笑：“还好，最近稍微有点频繁。”迎接我的是同情的目光。

如果我们要求孩子时刻要以天使娃的标准生活，要顺从、乖巧、谦让、友爱，那我的确是个值得同情的妈妈，也会忽略掉全家人带娃的辛苦。

降低我们的标准

其实，照顾幼儿时期的小孩是很辛苦的，时时紧张跟随，保护他们不发生危险。著名育儿专家林红说：

只要孩子能安全度过这个麻烦而多事的肛门期（2-3岁）就是很不错的事。

看了这句话，您是不是也有一种被人理解的释怀。于是我把terrible2时期的育儿标准降低为“不发生危险，能平安度过”。

有时我下班回家，老人就会指着哥哥脸上的血道说：“这是今天打架时弟弟抓破的。我紧着拦也没拦住！”这种情况在多子女家庭可能经常发生吧。我也是习惯了，所以不会大惊小怪或心疼半天。我会先跟老人说：“没事的。今天他们又让您费心了吧。”这样，老人会消除她的愧疚感。然后，再对弟弟说：“以后着急时先说出来，不要打架。非要打不可，就打手掌，不要打头、抓脸。要不然，哥哥会很疼的，搞不好还要去医院。你就好多天见不到他了。”弟弟说：“嗯，那好吧。”又转过头跟哥哥愉快地玩耍起来。

当2岁的幼儿表现得争抢自私或无理取闹，我就把他们当成小

“幼兽”

看待，尽量用

抱开、隔离开

的方法让他们逐渐冷静；等他们停止哭闹，又变回

“幼儿”

了，我再去试着与他们交谈。

在他们抓狂时，如果我非要去追问：“为什么我的孩子不懂得分享？！是不是我的教育出了问题？！到底人性本善还是本恶？”那我估计会把自己逼疯掉。孩子只能一步步地成长，只能在接纳了自我的物权意识以后，才慢慢懂得与他人分享的意义。用这样平凡的成长轨迹去考量他们，我原来所有的不满失望都被抚平，内心变得轻松平和了许多。

做个轻松有趣的妈妈

带娃是件辛苦的事，也可以是件快乐的事。孩子喜欢妈妈可能是因为妈妈付出了很多，也可能是因为这个妈妈非常好玩。我家娃对我的评价就是：

“妈妈真逗！”

歌曲的妙用

孩子不会嫌你唱歌荒腔走板，只要你歌唱，他们就饶有兴趣倾听模仿。有人说我家孩子说话早，我觉得可能也和妈妈经常唱歌给他们听有关。

不光是儿童歌曲，我经常想起什么唱什么。孩子听得有趣，也乐于跟着学。

今年春晚上的“女神和女汉子”，节奏感和喜感都很强。我经常在家里跟孩子夸张地边唱边跳，孩子不知道“女神”是什么意思，就自我改编为：“女什么女汉子！”

《中华好儿孙》也是孩子的大爱。“爷爷在移山，奶奶在磨杵”，孩子不理解，妈妈就帮他们改编成了“爷爷在做饭，奶奶在跳舞，大哥和小弟一起吃白薯。”他们很快就学会了，还把“吃白薯”发展成了“啃排骨”。

前一阵孩子得了鹅口疮，溃疡疼痛，拒绝刷牙。道理讲到口干，他们就是紧闭双唇，摆头躲闪。我无奈地对孩子说：“来，张嘴，啊~~~~”啊得都变调了，不知道怎么就转到神曲《忐忑》上。于是我就顺口唱出来：“阿姨带个刀，带个刀，带个带个带个刀……”

这节奏，跟刷牙真的绝配！孩子禁不住咧嘴笑着，十分配合地把牙齿刷得干干净净。后来，刷牙变成了孩子非常期盼的一件事，只因《忐忑》成了标配伴奏曲目。每次哥哥刷牙时，弟弟就在一旁引吭高歌：“阿姨压抑哟~~~”

把规则和秩序融入歌谣里

有一次带着乐水过马路，走到马路中间，乐水忽然要挣脱我的手冲过去。我见状赶紧把他抱进怀里。过了马路我还惊魂未定，狠狠批评了他一顿，吓得他大哭。回到家中，我平复心情，反思刚才的事情，虽然很危险，但我这样用大道理教训他，他能接受吗？是否还有更好的方式？我忽然想起来以前在童谣书上看到的一首儿歌，于是对乐水说：

“弟弟，妈妈教你一首儿歌好不好？”

“好！”

“马路不是游乐园，

横冲直撞太危险。

红绿灯，注意看，

走路要走斑马线。”

孩子很高兴地跟着念起来，乐山也凑过来一起学，不久俩人就学会了。后来，在过马路之前，我会提前说一句：“宝贝，马路不是游乐园哦。”于是，他们很自然地拉住我的手，放慢步子，边走边说：“横冲直撞太危险。”

经过这次之后，我觉得歌谣真是轻松育儿的神器。最近孩子正值秩序敏感期，经常因为枕头瘪了一个角就莫名其妙地大哭好久。即使你帮他把枕头放好，他仍旧伤心不已。如何能够排解呢？我想用一种轻松的方式，既接受他的秩序，又告诉宝宝这不必紧张。于是，我编了一首歌谣：

“枕头里面是棉花，

怎么能够不瘪呐？

枕头瘪了我不怕，

拍拍它就又鼓啦！”

——孩子很喜欢，看到枕头瘪了，就边拍边说：“枕头里面是棉花，拍拍它就又鼓啦！”至今没再为枕头的事哭过。

又有一次，哥哥看见弟弟拿走了他的蓝色鞋子而大哭不止。如果我批评他：穿什么颜色不一样，你穿他的黄色鞋子不就行了？男孩子这么小气！

我想，他肯定会为自己的规则被搅乱而感到羞恼，自我意识被挫伤。我的做法是：把弟弟手中的鞋还给哥哥，告诉他拿别人的东西要经过人家的允许。然后对哥哥说：“哥哥，我们可以用说话的方式来告诉弟弟，而不是哭。你不说话光是哭，弟弟也不能理解你的意思啊。”然后，我又编了一首歌谣：

“有事请你说出来，

不要憋着生闷气。

生闷气，哭啼啼，

妈妈见了干着急。”

晚上，哥哥躺在床上喝奶，鞋子放在床边。弟弟跑过来，哥哥连忙放下奶瓶，指着鞋子对弟弟一本正经地说：“弟弟你别动哥哥的鞋啊。你要是拿走了哥哥就使劲儿大哭。”

弟弟看了他一眼，说：“我不拿。弟弟喜欢黄色的鞋。”

——看来，他们的确接受了妈妈歌谣中的建议，用语言沟通的方式解决了矛盾。我被他俩那认真协商的小模样给逗乐了。

只有尊重孩子的秩序和规则，孩子才会尊重成年人设立的规则吧。只是，我们需要

冷静而轻松地沟通，发自内心地接纳

顺势而为轻松转移

孩子经常会沉迷在一件事中忘了时间。我不喜欢强迫孩子停止，那么怎么办呢？

有一次，我带他们去商场买了两条新泳裤。回到家，他们忍不住兴奋地要试一试。脱了光脊梁，只穿个小裤头在家里跑来跑去。我怕他们受凉，于是建议他们换上家居服。可他们正穿着起劲，假装在海边嬉戏，哪里肯乖乖脱掉？

于是，我端来小盆倒上水，拿来两块小肥皂，招呼他们过来：“来，我们把泳裤脱下来洗洗好吗？晾干了就可以去海边玩了！”

注意力被无缝转移。他们一见可以玩水，立刻脱下泳裤，换上家居服，饶有兴致地洗起来。能让孩子主动乐意地接受，而不是被动强制地制止；在他们的生活中，

主导他们的仍是自己的意识，妈妈只是用一根无形的线引导他们避免出界或偏航，

这是我心目中理想的母子相处方式。

万一崩溃了怎么办？

刚才说了那么多轻松育儿的方式，可能有的家长会问：难道你就没有情绪失控、烦到崩溃的时候吗？——怎么可能没有呢？只是，我不愿意过多地传递负能量，所以尽量多写正面积极的内容。

坦白来讲，我和娃爹都是那种习惯让自己透支的人，学生时代接受的教育也是“你更多痛苦，你更多幸福。”似乎不是累到困极时睡觉就觉得有愧。有了孩子以后，自我工作、充电的时间被挤占，于是只好再挤占所剩无几的休息时间。娃出生的第一年，我经常每天只睡三四个小时，长期昏昏沉沉。在这种疲惫不堪的状态下，孩子稍微有点调皮哭闹，我就会非常烦躁，情绪根本难以控制。经常乱发一通脾气之后，还感觉自己好可怜。

有一次，孩子夜里不好好睡觉，中午又入睡困难。我睡眼惺忪地哄了半天仍然哄不着，心里惦记着自己还有很多事情没处理，终于忍不住爆发：“妈妈的时间都被你们耽误了！妈妈的生活都被你们毁了！”

这句气话一出，我自己都愣了。养育孩子本身就是生活的一部分，何来耽误与毁灭？是我自己没有调整好时间、分工，自然情绪失控。于是，我向娃道歉，既然中午实在不想睡，那晚上就陪他们早早入睡。一个完整充足的补觉之后，我发现自己的精神状态好多了，对娃的诉求也变得更有耐心，更容得下思索。

于是，我和娃爹商议，约法三章：

１.晚上不要超过零点就寝。临时加班熬夜，周内须早睡补觉。

２.晚上不喝咖啡。

３.不把手机带到卧室。

人的精力是有限的，尤其是你我这样的平凡之人。防止自己情绪崩溃的方法其实很简单，那就是别让自己过度劳累。也许那些多余花费的工作时间并不会都转化成生产力，只是你的效率太低、注意力太分散造成拖延而已。而你对家庭的爱心，你对事业的才华，也都随着精力分散而稀释，消失不见。

你要问我成功度过“糟糕的两岁”了吗？我只能说我还在努力，局面正在好转。

如果你在公众场合看到两三岁的孩子忽然情绪失控大哭大闹之类，请也别指责“真没教养”吧，因为他们真的不知道怎样才是正确合适的表达方法。

也许过不了多久，他们也会成长为诺一那样温和良善通情达理的小暖男吧。

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