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许多时候，身为家长的我们，为了孩子，得有意识地离“

”一点。

让孩子适时"滚"出妈妈的被窝

如何睡觉，这里面暗藏着家庭关系的重要信号。

如果你家床上经常睡三个人，或者干脆是爸爸让位给孩子，自己睡沙发，这可能预示着你的家庭关系比较混乱。

爸爸在家缺乏应有的地位，那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。

当然，这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠，过于亲密了——如果一个孩子不愿意跟妈妈分开，就是要跟妈妈睡在一个床上，

他/她是没办法独"立"起来的。

所以，远子第一步：尽早让孩子睡在自己的床上，而不是黏在父母的被窝里。

如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去，这可能已经在提醒，之前你和孩子的关系过于"近"了，需要你有意识地拉开点距离。

给孩子空间，别把他整个“占满”

1、以"爱"的旗号，践踏孩子心地

你家的儿童房，真的是你孩子的吗？如果它是按照你的意愿布置的；

如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿；

如果孩子不能请小朋友来玩，因为父母喜欢整洁清净……

那么，孩子看起来有个房间，其实是没有自己的空间的。

有个朋友说她见到一个妈，问孩子今天中午吃什么啊，孩子说比萨，妈说，比萨有啥好吃，咱们吃鱼头泡饼，

不给孩子任何做决定的机会，什么都替孩子决定了。

还有，

老想着帮孩子，比如孩子抢玩具，

赶紧说，别抢别抢，再给你买一个；生怕孩子吃亏，着急地给孩子灌输如何讨人喜欢，着急地支招如何胜过小朋友……

剥夺孩子自己解决问题的机会。

把孩子所有时间都排得满满的，给孩子报各种班：画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴，

不给孩子留白，不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。

而且，不允许孩子那些看起来没出息的兴趣：玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候，就泼他们的冷水，呵斥他们，把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。

如果你也是这么当

的，那么，你的孩子就整个儿被"

"占满了，孩子并没有自己的时间和空间。

大人经常无意识地强制孩子，不知不觉间，我们打着"爱"的旗号，以"为孩子好"的名号，肆意践踏着孩子的心地。

2、粗暴施压"成功废掉"孩子

如果孩子的反抗能让我们清醒些，看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长，赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式，我们做父母的水平就提高了一截。

给孩子空间，意味着我们得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空间，不要打扰孩子的发展！

要"远"子，你得除了孩子外，人生还有别的东西。

如果除了孩子你没有别的乐趣，如果除了当

你没有别的价值，你根本无法做到"远子"。

妈妈要给自己留空间

妈妈心里流的泪，常常很容易流到儿子的心里去。

妈妈的感受，常常变成孩子的感受。

所以，

孩子3岁以后，你得有自己的空间，

不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之，这个跟子无关的空间，可以让你跟别的成年人交流，能够给你补充精力，得到快乐，让你更有能量做妈妈。

这也意味着你可以对孩子说"不"，

当你需要自己的空间时，孩子也要学会尊重和接受这个事实：

他/她也不能完全占有妈妈，而这恰恰在鼓励你的孩子自立。

妈妈对自己的情绪负责

1、妈妈和孩子的情绪互相影响

"妈妈这么辛苦，你还这么不听话！"……

"再不停下来，我生气了！"……

"不要惹我发火！"……

孩子好像是我们的情绪主宰，我们成了奴隶。

当他们表现"好"的时候，我们情绪好上天；当他们表现"不好"的时候，我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏，就随着孩子上下起伏。

影响是相互的，我们也把孩子变成了奴隶，为了让我们高兴，他/她可能就放弃了自己的乐趣，努力要表现"好"，因为那是我们喜欢的。

情绪也成了我们控制孩子的武器。不过，你不可能要求一个奴隶心里没有不满，所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对，把我们气得半死。

2、母子间的纠缠，说到底是情绪上的纠缠不清

特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈，通常都是焦虑不安型。

也就是说，孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈，可能完全不觉得是什么问题。

焦虑不安型的妈妈，也受不了孩子情绪低落，孩子成长本来就是苦乐参半的事，但她们特别想孩子"高高兴兴的"，如果孩子遇到一点不高兴的事，她们就如临大敌，无法忍受。

妈妈们情绪的过度反应，常常让孩子诚惶诚恐。

3、妈妈要把自己的情绪和孩子拉开一段距离

所以，一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离，不要让孩子为你的情绪负责。

这是你最负责的态度，避免将自己的问题强加给孩子。你能做的是：

a.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。

b.在你的情绪反应过度时不要"教育"孩子。

c.自我成长，改善自己的情绪困扰，不让它障碍你做妈妈的能力。

当你树立了为自己情绪负责的榜样，你才能教会孩子为他/她的情绪负责。教学相长，共同"提高情商"。

远子，远到多远？

远子，不是说把你的孩子扔得远远的，你跟他/她划清界限，让他自生自灭。

焦虑不安型的父母

根本无法跟孩子分离，亲子不如远子这句话，更多是为她们说的。

假如你是回避型，

本来就不喜欢太过亲密的人际关系，你跟孩子的关系已经够远了——

回避型父母会干脆把孩子扔给老人或者保姆，把孩子送进全托的幼儿园，孩子哭闹得再厉害都懒得搭理，让孩子自己收场……

焦虑不安

需要学习才能做到的事，对回避型

来说易如反掌。问题是，他们无法跟孩子建立安全的情感联接——

那么你需要做些努力，跟孩子靠得近点：花更多时间跟孩子相处，特别地多为孩子做些事，给孩子买礼物，多多抱孩子，学习对孩子的情绪更敏感些……你需要学习如何跟孩子亲密。

远和近，是一个相对的概念。

它意味着父母能够意识到孩子的成长、变化和需要，承受住焦虑担心，逐渐放手，允许孩子自己做主，允许他长大，允许他不需要父母，允许他犯错，冒险，离开我们，成为他自己！

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