“今天参加活动怎么样？”

“不知道。”

“考试难不难？”

“不知道。”

“新来的老师好不好？”

“不知道。”

若问一个家长在亲子互动中，最恼火又最无奈的是什么时刻，那一定是孩子说“不知道”的时刻。

当孩子说“不知道”的时候，家长感受到的是一肚子问题，一脑袋好奇突然被一盆冷水浇灭了。

恼火的同时，还无处释放这些恼火，结果更加令人发指地恼火，因为孩子已经给出了终极答案——

“不知道”

这个时候，家长的心里就像闷着一个“火药桶”，却只能生吞下去，只能硬生生地湮灭在自己翻江倒海的内心。

那么孩子为什么总是回答不知道呢？

孩子回答不知道的原因是多方面的，具体分析下，主要可以分为这三大类：

1、真不知道

问题超出了孩子的认知能力或知识范围，孩子理解不了问题，是真的不知道答案，所以他们只能说不知道。

比如父母用了一个新词语来提问，孩子以前没有接触过这个词，他自然就不能回答相关的问题。这时候父母就需要用孩子理解的词语来提问，孩子就可以回答了

2、虽然知道但却不敢回答

大概就是属于这种情况：孩子知道，但是却说不知道。这跟孩子的心理有关。

孩子在过去回答问题时，经常受到父母的批评、否定，以至于孩子害怕说错，所以在回答问题时，宁愿不回答，也不愿意被评价，被批评。

这种情况的典型例子就是孩子做作业时，很多时候孩子已经算出答案了，但是因为父母比较严厉，经常因为错误批评打骂孩子，孩子自然就产生畏惧心理，害怕答案是错误的，所以就不敢回答了。

大多数回答不知道的孩子都是属于这种原因。因为父母觉得他们知道，但是他们就是不敢回答，或者说不知道，因此父母就着急，情绪波动更大，这时孩子就更不敢说了。

3、心情不好，不想回答

相信很多人都有这种情况，当心情不好的时候，什么都不想说，这时候如果别人问问题，自己就懒得回答，直接说不知道。孩子也一样，他们也有不开心的时候，不开心时也就懒得回答父母的问题。

在亲子沟通中，家长必然占据主导地位，这是年龄、阅历、角色所决定的，不能逃避的责任。

要想让话题能够顺利进行，家长的沟通技巧，提问方式至关重要。

多提问“什么”少问“怎么样”

例如，“你说说今天的电影怎么样啊？”这样笼统的问题，总是让孩子不知所措。

“怎么样”之类的问题，需要高度总结、提炼的能力，需要对事情有整体性的把握，这显然是超出孩子的思维水平。

在面对这类没有明确方向所指的问题时，孩子的自然反应就是“不知道。”

要改进这个问题，可以这样问：

“今天的电影里，你最喜欢的是哪个环节？

“你印象最深刻的是什么情节？

“有哪个角色让你觉得很佩服吗？

这样细节化的问题，给孩子一个明确的判断范围，也帮助他从经历的一系列的事件中筛选、澄清问题所需要的具体情况。

多问“什么”少问“为什么”

家长跟孩子聊天最容易把天聊死的问题就是“为什么？”

例如：

你喜欢今天的电影吗？

“喜欢。

“为什么喜欢？

“嗯嗯嗯……不知道。

“为什么”这类问题，需要很强的内在逻辑感，尤其是对前因后果的感觉要了然于胸。

而孩子的思维，尤其是低年龄段的孩子，他们更多的是凭借对事情的直观感受和印象。

所以当被问到“为什么”的时候，孩子是真的不知道为什么，所以他会说，“不知道”或者“不为什么”。

所以，就上面的问题，不要问孩子“为什么喜欢？”

而是可以问孩子：“你最喜欢哪个情节？哪个角色？”“这个角色、情节让你有什么样的感受呢？”

其实，这就是把“为什么”这个问题给切割明确的答复。

如此的一问一答，多循环几轮，就一定会有一番畅快的谈话。

巧用选择性问题

也许有家长会说：“我也问孩子细节性问题了，可是孩子的反馈还是不积极，那该怎么办呢？”

例如：

“今天的电影，你最喜欢哪个情节？

孩子可能还是会答：

“不知道。”

那么，你可以给孩子一个选择性问题。

例如：

“今天的电影，你喜欢那个飞车的情节，还是逃跑的情节？

“你喜欢战斗的情节，还是主人公最后牺牲的情节？

选择性问题的好处在于，给回答者一个限定，二选一或者三选一，

使回答者便于判断并做出决定。

选择性问题的另一个好处在于，可以提供多重选择，反复使用。

正面管教中有一个小技巧就是

“提供有限选择”

因为太大的选择空间，往往会给孩子产生判断的困扰和负担。

为了帮助孩子有效率地完成任务，家长可以先完成一部分事先的筛选，进而给孩子有限的几个选择。

所以，之前的选择性问题，最终总会帮孩子澄清他喜欢的情节，这就是帮他筛选的过程，也是促进孩子思考的过程。

“不知道”的背后，可能是一个没搞懂问题的孩子。

在解决了沟通技巧的基础上，我们来分析一下孩子给出“不知道”这样的回答的原因。

通常情况下，“不知道”意味着对所问的问题不知该如何回答，不明白问题的期待，不清楚其提问目的。

这是一个事实，对不明白的问题就回答“不知道”，所以，一个回答“不知道”的孩子，很可能是一个没搞懂问题的孩子。

既然孩子的“不知道”就是不懂所问，那么，家长判断孩子是否搞懂问题就显得至关重要。

当然，他也许会理解的非常到位，那么家长可以重复之前的问题，或者换一个提问的方式，让对话进行下去。

尊重和信任是沟通的前提，交流只能在这一基础上进行和完成。

这一基础意味着沟通双方是平等的，代表着彼此是可以相互接纳的。

1、学会倾听，且允许孩子发脾气。

学会倾听，这是沟通的第一步。假如孩子正因某事在气头上，要允许他发脾气。父母不妨先坐好，安静地等待孩子，安静地看着孩子，不去打断他的话，全神贯注地倾听，不左顾右盼，停下手边的工作，这等于告诉孩子:你是被我们在意的，我们在认真地听在注意你所说的感觉或问题。

2、真诚地作出反应，表达父母的真实感受。

真诚地作出反应，而不是敷衍，真实地表达父母的感受，而非得只有训导。

孩子往往是非常敏感的，父母在与孩子的交流中语调暗含着一种态度，它同谈话的内容同样重要，从接受者的角度看甚至还比内容更重要。想一想我们是用怎样的语调来同自己的朋友交谈的，我们对孩子又是怎样说话的，是否居高临下了，生气时是否对孩子叫喊了，渐渐地那叫喊的音量是否变成了你说话时的

“正常声音”了?

另外“身体语言”不可忽视，据美国人类学家得出的结论是:在所有的影响力中，语言占7%，音调占23%，表情及肢体动作各占35%，可见其作为沟通工具的作用。

3、选择恰当的谈话时机，有冲突时也要避免伤害孩子的自尊。

一天中什么时机是适合谈话的呢?

生理规律告诉我们，下午

5点-7点是生理活动最低点，迫切需要补充营养，恢复体力。

所以，孩子放学回家刚放下书包时是不易谈严肃的话题的，因为一天下来的疲劳使人难以集中注意力，也不好控制自己的情绪。晚饭过后，心情逐渐开朗，这是比较好的时机，找到孩子的兴奋点，父母便可润物细无声地转达其观点了。

冲突也许在所难免，原则是避免伤害孩子的自尊。批评不是攻击，批评只对事不对人，用建设性的意见代替批评，将批评转化为希望，这才是批评的最终价值之所在。

4、共同寻找解决问题的途径。

当孩子遇到问题时是需要父母帮助的，父母给出的指导要越具体越好，解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定，在讨论的过程中有些细枝末节的小问题兴许就化解掉了。通过讨论方向会更明确，问题本身也会显得清晰、明朗，这都有助于问题的真正解决。

思想家卢梭说过：

“这世上最没用的三种教育方法就是，讲道理、发脾气和刻意感动。

而我们有些家长特别擅长

“讲道理”，尤其擅长“晓之以理动之以情”。

他们把和孩子的每一次聊天都要做成“语重心长”的思想工作。

这样做，除了家长自我感动，孩子迟早会麻木，并选择从亲子沟通中逃跑。

总之，作为家长不要从表面意义上看待孩子的“不知道”。

只要家长掌握沟通的技巧，建立平等、尊重的亲子关系，相信孩子就不会用“不知道”来当挡箭牌啦

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