有小朋友的家庭，教育问题一定是第一位的。

可是几个教育者，面对一个被教育者，在各种大大小小的问题上，产生分歧那是必然。

最近看到了一段加州大学实验心理学博士、中国台湾著名教育学家洪兰的节目采访视频，深觉有理。

洪兰博士在采访中说：

我们现在看到，因为时代不一样，他的观念不太一样。

最大的问题是，家里比方说是爷爷奶奶、公公婆婆、父母亲，是六个人养一个孩子。这六个人的教养观念不同。

爷爷奶奶苦过了，所以孩子要什么就给他吃。

可是这样会宠坏孩子对不对？

我们家庭需要的是一个沟通，就是

全家只能有一套教养的方式

，当然这决定权是在母亲身上。

因为将来这孩子长大好不好，是母亲的责任。

她有这个责任，她就有这个权利。

这孩子我希望怎么教，大家同在一个家庭里面，希望大家能够遵守这个母亲的规矩。

我们看到很多的妈妈不喜欢孩子在吃饭之前吃零食，可是你也看到很多的公公婆婆就这样塞。

塞的时候多半还讲一句话：

不要给你妈知道。

这就是欺骗。

简要来说就是：

全家只能有一套教养的方式，决定权应当在母亲身上。

分享方法之前先给大家分享两个小场景，虽然很常见，但也是引起很多家长头疼的场景

场景一：

大家都坐下准备吃饭，唯独小乐还在客厅看电视。

朋友叫了几句，小乐没有理睬。

朋友又叫了几句语气能听出来比较严肃，不过孩子还是没反应。

小乐爸看了看我，然后也催了小乐几声，小乐答应了马上来，但没有任何行动。

于是奶奶就带头说，饭还热着呢，让她先看吧，我过会端过去喂她。

大家笑了笑，没吱声。

场景二：

瑶瑶每周六下午有两节少儿英语补习课，所以在2点左右的时候，

瑶瑶妈会让孩子先复习和预习15-20分钟。

瑶瑶正在看小猪佩奇，瑶瑶妈就和她商量，这集看完就不能再看了，我们得遵守承诺，妈妈和你一起看看英语书好吧。

瑶瑶不愿意，直接粘到了爸爸身上撒娇。

瑶瑶爸就维护了几句，说孩子好不容易有个周末，还上课，一点童年都没有，而且一节课都在做游戏，不预习也没事。

奶奶也顺着爸爸的话迎合。

但在学习方面，瑶瑶妈没有松口，还是硬把孩子拉进去卧室了。

我们能感受到，他们夫妻两个教育理念不一致。而且，也观察到：瑶瑶对于妈妈，多是回避的态度，甚至有好吃的好玩的都是给爸爸和奶奶。

父母的态度不统一，孩子也明显的会看人办事。

比如在严厉的妈妈面前表现就好些，在爸爸和奶奶面前就会比较任性。但是大家都在场的时候，孩子就会仗着有人帮他，也越来越不服管了。

爷爷奶奶姥姥姥爷们，大多“隔代亲”，又没有年轻父母那么认同科学育儿，还有心里那种“我曾带大你们”的优越感。

于是他们有时很固执，有时很强势，不愿听从年轻妈妈的教育理念。

但是，这很不好。

若不及时调整教育模式，之后的发展只会更差。

可真的当家长静下心来客观的思考，才发现这样确实对孩子非常不好。

不利于身体健康

很多老人非常操心于孩子的照料，却与年轻爸妈有着不同的观念。

我们说，孩子饿了自然会吃饭，完全不需要也不应该追着去喂；

而老人却说，孩子不追着喂饭怎么会好好吃呢，不吃到大人心里的“饱”，那他一定还是饿着的。

大人管教孩子，最忌讳的是当着孩子面有分歧，常常使双方的教育都失灵，很容易让孩子钻到空子。

比如妈妈让孩子早点睡觉，爷爷奶奶却不这么想，孩子一闹，就满脸心疼地哄：“不哭啊宝贝，不想睡就不睡。爷爷我陪你看，你妈妈管不着！”

这样一来，妈妈的权威就受到了挑战。

任性娇纵就是这么来的。

科学喂养与老式观念常有碰撞，若是老人固执的按照不科学的理念教养孩子，显然并不利于孩子的身体健康发展。

学会欺骗

“你妈不让吃零食？咱们偷偷吃不让她知道！”

“你妈不让玩充气城堡？现在我带你去你别告诉她！”

孩子在愉快接受提议的同时，还接受了“背着妈妈做”，“不对妈妈说实话”这种欺骗的性质。

仔细想想，确实，一面口中教育孩子做人要诚实，一面行为上展现给孩子对待欺骗轻描淡写的态度。

孩子会更容易趋向哪种发展？

毫无疑问是学会欺骗。

因为欺骗本身就由于可以带来利益而具有巨大诱惑。

不利于是非观的建立

在孩子妈教育他时，当面提出不同意见，指出她说的不对，这是我曾犯过的错误。

这样有很大的问题：影响孩子建立明确的是非观。

对于年幼的孩子，心智尚不够成熟，是非观的建立需要有一个明确的标准。

也就是说，需要从大人的言行中，明确的接受什么是对，什么是错。

一个2岁的孩子，倘若对颜色还没有概念，那么如果妈妈告诉他苹果是红色，他就会相信这种颜色是红色。

这时如果爸爸出来，告诉他妈妈说的不对，苹果的颜色是黑色，那么他就又会相信这种颜色是黑色。

或者孩子干脆就很迷茫，分不清这种苹果的颜色到底叫做红色还是黑色，产生颜色概念的混淆。

年龄大些的孩子，对于是非的分辨也是如此。

同样是家里至亲的人，却表达出截然相反的观点，妈妈说好吃的东西可以和好朋友分享，奶奶说全都是你一个人的你别给别人吃，让一个孩子凭自己的理解去分辨对错，太难了。

在规则感及是非观建立期，家庭教育者明确而一致的观念输出，更加有益于孩子直接的认知和接受。

发现问题是为了解决问题。那么，如何做到家庭教育方式一致呢？

有效沟通

如果家里的教育者很多，那么沟通对象必须从我们强有力的“爸爸后援队”开始，再延伸到更高的层级——老人。

夫妻俩什么话都好说，妈妈们有理有据的去说服，沟通的难度不大。

并且爸爸们也应该明白，妈妈永远是这个世界上最爱孩子的人，妈妈的建议非常值得倾听、思考，和接受。

另外，本着谁的爸妈谁去说的原则，姥姥姥爷的沟通工作由妈妈来做，爷爷奶奶的沟通工作由爸爸来做。

可以尝试以下方式：转发育儿文章到家庭群，灌输育儿知识，把老婆的教育观念说成是某某专家说的；另外，多说些别人家的事例给老人听。

“某某专家说了啊，得从小就给孩子培养隐私意识！”

“啊！新闻里有个小孩因为穿开裆裤屁股被小虫子咬了！”

跟老人这样沟通，比说一万次“不能穿开裆裤”都还要管用的多。

一家人要达成共识

在心理学上，有一个手表定律。即当一个人只带一块手表时，他可以知道现在是几点，但当他带着两块或更多的表在身上时，却难以确定准确的时间，同时也失去了对准确时间把握的信心。

这个定律带给我们的启示是：

家人之间只有相互“结盟“，在大是大非上立场一致，孩子才能分清对错，不断成长。

育分歧是不可避免的，但这并不意味着教不好孩子。

重要的是在原则性的问题上统一战线，

在大是大非面前一定要立场一致，抓大放小。

比如孩子应该养成哪些好的习惯、如何喂养孩子才是最好的、哪些教育问题是底线等等，这些问题一家人要达成共识。

有了大前提，教育孩子会少去很多麻烦。

当然，作为爸爸可能也会想：

家庭教育都“孩儿他妈说的算”，妈妈说的就一定是对的吗？

不会全是

但是不可否认的是，就所看到的大多数情况来看，妈妈永远是对孩子教育最上心的一个。

也许她的一些观点不是那么正确，但是我们需要给她更多的尊重和理解，一起来寻求更好的解决方式。

绝不是什么都听妈妈的，一旦出了点啥事就全都指责妈妈：“你看，都是按你说的做，结果出错了吧。”

在育儿这条路上，没有人是一直正确，父母都有试错和磨合的过程，即便是妈妈也一样。

养孩子不是妈妈一个人的事情，只是我们应该更尊重孩子妈妈的意见。这种尊重，不是甩锅让妈妈承担所有的责任和义务。而是听孩子妈妈的意见，贯彻执行她的理念，更好的帮助孩子成长。

也不是出了问题就让老婆背锅，有不对的地方我们一起承担责任，有问题可以再商量，然后再统一执行。

当妈的不容易，日夜操劳，但她们更需要的是理解和尊重。

END

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