北清人教育
个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒在《超越自卑》里面讲到:
人的一切行为动力均源于超越自卑的需要,是自卑感推动了人的进步。
当孩子觉得自己家里穷的时候,会不会感到自卑?
这是我们当代父母最焦虑的一个问题之一。
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前几天有一个妈妈留言问我:“孩子问为什么我们住的房子没有别的小朋友家好,我该如何回答?”
我当时的回答是“跟孩子说说说自己家好的地方,转移这个关注点。”
后来我一想,这个回答我不满意,因为孩子问到了这个问题,说明他已经开始观察生活,并且在进行对比,逃避和转移都不是好办法。
孩子的价值观就是在观察和对比中默默形成的。
比如孩子看到父母待人真诚,孩子会从中看到为人的真诚。
孩子看到父母的虚荣,孩子从中感受到虚荣。
所以,这个问题不好回答。
答案在父母的言传身教中,在家庭文化氛围中。
我们要让孩子明白:家庭条件的好坏,并非孩子造成的,孩子不应该背负着这个包袱。
就算家庭条件一般,心理健康的孩子在父母的引导下,反而可以形成一种
正面激励:“我要通过努力,改变现状,让家人幸福,过得越来越好。”
而贫穷真正让孩子自卑的原因是父母的自我否定以及家庭的混乱。
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有的父母常常跟孩子哭穷,以期孩子能懂事孝顺。
所以常常会听到这样的话:
“为了给你报这个培训班,我跟你爸爸已经基本掏空了钱包,不敢逛街,不敢购物,你还不努力读书,你对得起我们吗?”“我们家就靠你了,加油啊!我们都过得太苦了。”“我最后悔的就是嫁错了人,穷了大半生,唉!你以后结婚要看清楚。"
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在台湾有一位夫人,早年丧偶,她在台湾靠教书赚钱抚养儿子,将儿子抚养成人。
这个儿子小时候非常听话,她把儿子教育成人之后,送他到美国来留学。
儿子毕业之后留在美国上班赚钱买房子,娶了一个妻子,生了一个孩子,建立了美满的家庭。
这个老夫人一直一个人在台湾,她打算退休之后到美国跟儿媳和儿子一家团圆,享受天伦之乐。
就在她自己要退休前的三个月,她赶紧写了一封信给她的儿子,将这个愿望告诉儿子。
她自己一想到养儿防老,想到亲戚朋友羡慕的眼光,喜从心来,于是她一面等儿子的回音,一面把台湾的一些产业和事务都处理掉。
在她退休的前夕,她收到了儿子从美国寄来的一封回信,开启信一看,里面还夹着一张3万美元的支票。
她觉得非常奇怪,因为她的儿子从来不给她寄钱,她赶紧把信开启,信上写道:
妈妈,我们经过讨论的结果,决定还是不欢迎你来美国同住。如果你认为你对我们有养育之恩,以市价计算,约为2万多美金,现在我再加一点,寄上一张3万美金的支票给你,希望你以后不要再写信来啰嗦了。
母亲读完这封信之后老泪纵横,只觉得一生守寡,从此会老年凄凉,她痛不欲生。
后来她学佛了,学佛之后,她想通了,她把这3万美金兑换成台币,做了一次环游世界的旅行。
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很多父母说我们这一代父母是最悲哀的一代。
上一代人育儿的观念是“什么都是孩子错”,所以打打骂骂很正常。
而我们如今变成了“什么都是父母错”,对孩子不能打骂,而是要反省自己。
所以当孩子问起这个问题的时候。
请先别急着回答,因为答案在你的身上。
父母要帮孩子找到自信的东西,也就是核心价值观。
如果孩子觉得物质是评价一个人是否优秀的标准,那肯定会自卑,而孩子没有以这个作为标准,比如人的品格优劣、学业优劣、能力的高低等作为标准,就不会因为物质条件而产生自卑。
前段时间有一句话很火:“最大的悲哀就是把普通家庭的孩子,养成了富二代!”
父母竭尽所有,缩衣节食,为孩子活着。孩子则心安理得地在蜜罐中成长。
特别是一些条件并不宽裕的家庭,更怕亏欠了自己的孩子。
担心孩子被别人家孩子比下去,产生自卑心理,反而更加宠溺孩子。但是结果呢?孩子在家里作威作福如同老虎,出门还是老鼠。
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赵朴初说过:父母的家永远是孩子的家。生孩子是任务,养孩子是义务。
曾国藩说:“子侄除读书外,教之扫屋、抹桌凳、收粪、锄草,是极好之事,切不可以为有损架子而不为也。”
孩子只有在成长的过程中不断地通过劳动及学习来获取价值感。
而不是依靠一身的名牌或者父母的权势获得价值感。
这样才会发展出正确地人生观和价值观。
莫言在回忆自己母亲的一文里提到:
“愁容满面的母亲,在辛苦地劳作时,嘴里竟然哼唱着一支小曲!当时,在我们这个人口众多的大家庭中,劳作最辛苦的是母亲,饥饿最严重的也是母亲。她一边捶打野菜一边哭泣才符合常理,但她不是哭泣而是歌唱。我的母亲教育我,人要忍受苦难,不屈不挠地活下去。”
如果你无法给孩子富足的物质生活条件,但是你给孩子的爱很言传身教的东西却是什么都无法比拟的。
跟物质条件的好坏相比,内心的丰盈对孩子的成长来说,更重要。
而孩子内心的丰盈却靠父母和家庭的爱来浇灌。
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