作者|武罡

前段时间一个视频引起大家的广泛关注，

特别是家里孩子比较小的妈妈们，

看了都揪心不已。

各路媒体在转发的同时，

也对视频中的现象加以评论，

众说纷纭，看法不一。

视频中的事情发生在杭州某商场内的一个小游乐场，

大致是这么一个情况：

一个小小的滑梯，

大概也就两米来高，

几个孩子爬上爬下地玩。

其中一个1岁左右的男孩在往下滑的时候，

一个3岁左右的女孩在后面一直推他，

小男孩的妈妈就把孩子带到一边玩，

结果小男孩在滑梯下面爬的时候，

那个推他的小女孩从滑梯上滑下来，

直接从小男孩的腰上踩了过去。

小女孩体重轻，小男孩骨头也软，

应该是没什么大碍，小男孩哼唧了两声，

男孩妈妈就把孩子带走了，

走在半道不放心，

撩开孩子的衣服看看，有点红，

可能越想越生气，就把孩子又带回到滑梯旁，

要求那个女孩向自己儿子道歉。

视频就是从这开始的。

前面的这些信息是疑似小男孩妈妈的同事事后在网上补充的。

视频我就不详细叙述了，

大家可以自己找来看看。

我在这里想说说这段视频中容易被忽视的几个点。

首先这是个不好的事件，

发生了冲突，引起了矛盾。

虽然视频很短，

但是能看到有很多人参与其中，

有的是主动，有的是被动，有的是被卷入。

这次事件的参与者出现了很多差错，

按照从轻微到严重的等级，

我把这些差错大致区分了一下。

第一，好心要分场合。

在视频快结束的时候，

有一位可能是爷爷或外公的老人，

左手拉着一个穿着粉色毛衣的小女孩，

孩子走路还不太稳，

应该是两岁左右的样子。

老人是好心想去劝架，

要是在平时是没有任何问题的。

老爷子热心肠，

大家也会看在老人的面子上各让一步，

但是在这个时候就非常不合适，

因为你带着很小的孩子。

视频中可以看到老人的注意力全部在吵架打架的人身上，

孩子被拖着踉踉跄跄地跟着走。

在当时的情景下，大人情绪失控，

争吵的声音非常大，

同时还发生了肢体冲突，

场面比较混乱，随时可能出现无法预计的后果。

一方面，

这么小的孩子移动慢、力量弱、视线受阻，

很容易受到身体上的伤害，

比如碰撞、踩踏、挤压等；

另一方面，

孩子不明白发生了什么，

听到大人争吵，看到大人动手，

肯定很紧张，本能地想躲远一点，

却被老人拽着挤向冲突的核心，

她会更加害怕。

平时的生活中，

经常能看到很多抚养者（包括父母、祖辈、保姆等）

特别在意孩子的身体安全，

有时甚至到了“过保护”的状态，

比如不让孩子爬高，不让孩子快跑，

不让孩子玩水，不让孩子打闹等。

但是却往往会忽略孩子的心理安全，

我曾经看到有人带着很小的孩子围观车祸现场，

围观跳楼自杀的现场，围观屠宰牲畜，

围观医院清创室处理外伤，

至于围观吵架打架的更是数不胜数。

这些场景可能对大人来说没有什么，

但对低龄的孩子来说，

有可能会造成心理影响，

甚至形成严重的心理创伤。

孩子当时可能会表现出害怕或沉默，

事后会出现尿床、做噩梦等，

有的多年以后都还受当时那个场景的影响，

这种情况在心理治疗的案例中非常多。

2004年周星驰的电影《功夫》刚上映的时候，

作为资深影迷，

我和太太带着3岁多的女儿兴冲冲地跑去看电影，

电影刚开始的时候，

有一段斧头帮砍人的画面，

把我女儿吓坏了，

哭喊着从电影院跑出来，

死活再也不进去了。

我那时对儿童心理的特点还了解不深，

心里痒痒的还想接着看，

就让她在门口玩，

我从电影院的门缝里将就着看，

但是她听见里面传出的喊打喊杀的声音都很害怕，

我实在不忍心让孩子担惊受怕，

一咬牙，带着孩子走了。

现在想想，当时做了一个无比正确的决定。

2016年的时候，

我们一家三口又去看了周星驰的电影《美人鱼》，

这时女儿已经15岁了，

她看得很开心，

但是在我们左前方有人带着很小的孩子看电影，

孩子一直在哭，

在看到屠杀鱼族的画面时，

更是哭得撕心裂肺，

带孩子的人无动于衷，

只是偶尔告诉孩子：

“这是假的！这是假的！”

这场电影看得我魂不守舍，

一直为那个孩子担心。

作为抚养者，在陪伴低龄孩子的时候，

一定要有一个意识，

就是要保护孩子的心理安全。

如果你是个一贫如洗的光棍，

晚上什么路你都敢走，

因为劫财没有，劫色欢迎。

如果你怀里揣着个非常珍贵又非常脆弱的国宝，

那你就要处处小心，

借用孟子的话就是：

君子不立危墙之下，只因我身边带着个娃娃。

带着孩子，能不凑的热闹就别凑，

能不惹的麻烦就别惹，

不是为大人，是为孩子。

第二，劝架要有技巧。

在视频中有一位戴眼镜的女士帮忙劝架，

结果被那个小男孩的妈妈追打，

看起来很无辜、很冤枉，其实未必。

不管她是不是小女孩妈妈的朋友，

她劝架的方式都是不妥当的。

开始的时候，

视频中有一个和小女孩差不多大的男孩

应该是这位戴眼镜女士的孩子，

她在小男孩妈妈声音已经开始拔高，

情绪开始激动的时候，

还面带笑意地带着自己的儿子坐在女孩妈妈的后面，

后来她儿子还紧贴着冲突的双方跑过去，

这位妈妈在开始的时候对孩子可能面临的危险没有预见性。

后来当小男孩的妈妈情绪越来越激动的时候

她在后面给女孩的妈妈出主意，

又用左手食指指着小男孩妈妈，

当小男孩妈妈失态地拉着小女孩要求道歉的时候，

小男孩的爸爸已经用身体把自己老婆挡住了，

而且不断地在劝解，

这时戴眼镜的女士绕到小男孩妈妈的右后方，

去拉扯她的右手。

不管这位女士的动机是想帮朋友保护孩子，

还是想息事宁人，

她化解矛盾的技巧都是很幼稚的，

会让小男孩的妈妈感觉这就是个拉偏架的，

所以把全部怒火都朝向了她。

如果你想化解这个冲突，

首先要尝试去理解这位妈妈为什么如此动怒，

站在对方的角度上去看这件事情，

比如可以这样说：

“咱们都是当妈的，

要是我的孩子被别的孩子踩了，

我也会很心疼的。

你先不要着急，

我们来看看孩子有没有受伤，

严重不严重？

要不要去医院检查一下？

来来来，小弟弟，

让阿姨看看踩在哪儿了？疼不疼啊？”

这些话能让对方觉得你理解了她，

她的情绪就会容易平复，

即使当时没有效果，

起码不会激化矛盾。

如果你一味地在旁边说：

“小孩子之间打闹很正常啊！

小孩子踩一下不要紧啊！

没必要去医院检查啊！

你不应该发这么大脾气啊！”

对方本来就在气头上，

这些话会让她更加愤怒：

我们家孩子活该被踩啊！

那个孩子踩了别人还有理了！

不是你家孩子你当然不心疼了！

你们都是讲道理的，

只有我是在胡搅蛮缠是吗！

所以她才会怒火中烧：

关你什么事！然后拔拳相向。

这不是劝架，这是拱火。

第三，当妈要有担当。

视频中踩人的小女孩的妈妈，

情绪一直非常稳定，

没有受对方的影响，

当对方和戴眼镜的女士发生冲突的时候，

她立刻把自己的孩子抱开，

脱离危险的环境，这些都是做的不错的。

但是她最大的问题在于担当不够。

当小男孩的妈妈找过来的时候，

如果看到对方情绪不太对头，

就绝对不应该把自己和孩子叫过来直接向对方道歉。

当孩子被对方妈妈的情绪吓到，

几次想挣脱妈妈离开的时候，

妈妈又把她拉了回来。

当孩子被对方妈妈两次拉扯着衣服吼叫的时候，

妈妈还在徒劳地解释，

这时立刻脱离接触才是对孩子最好的保护。

为什么这时候不要勉强孩子当面道歉？

因为她是个孩子，三岁左右的孩子。

有很多父母对一个问题很纠结：

孩子做了错事却不愿意道歉怎么办？

这个问题要从三个方面来看。

首先，

做了错事一定要道歉，不是法律规定，

而是人的自我约束和对他人的一种期望，

但完全做到并不容易。

我们做父母的扪心自问一下，

自己从小到大做过的错事都道歉了吗？

圣人、名人、伟人做的错事都道歉了吗？

伟人做不到的事情、父母做不到的事情，

要求一个孩子一定要做到，

这公平吗？可行吗？

所以，

做了错事一定要道歉是个被人为拔高的理想化的标准，

孩子达不到这个标准，

做了错事不愿意道歉很正常。

其次，

一件事情是不是“错事”，判断标准是什么？

是用成人的标准还是用孩子的标准？

是从成人的角度是从孩子的角度？

一个一岁的孩子尿床是不是错事？

一个五岁的孩子不想睡午觉是不是错事？

一个十岁的孩子不愿意写作业是不是错事？

一个十五岁的男孩子暗恋女同学是不是错事？

再其次，

什么样的行为是道歉？

面对对方，立正，鞠躬，然后说：

对不起，我错了，下次再也不敢了。

是不是只有这样的行为才称为道歉？

一个孩子在幼儿园抓破了另一个孩子的脸，

他什么都没说，但是他晚上做噩梦，

梦见所有的同学都向自己吐口水，

这算不算道歉？

他第二天不想去上幼儿园，算不算道歉？

他挑了一个自己心爱的礼物，

送给那个被抓破脸的同学，算不算道歉？

他躲在厕所里，忍着疼，

把自己脸上也抓了一条痕，算不算道歉？

孩子就是孩子，

他们有他们的思维模式和行为模式，

他们不是缩小版的大人。

不考虑孩子的年龄，

不考虑不同年龄对应的心理发育阶段的特点，

成人为孩子订立的一切规则都是胡扯。

在这段视频中，

这个小女孩是推了小男孩，踩了小男孩，

从行为上看，是很过分。

但是我们把孩子放到她这个年龄段，

有没有一种可能：

小女孩是用和三岁的同龄孩子玩的方式在和一岁的小男孩玩。

三岁的孩子体重力量差不多，

他们之间互相推推搡搡，

你从我身上踩过去，

我从你身上踩过去，

彼此都不会造成什么伤害。

就像视频中有一个年龄接近的女孩跑到那个踩人的女孩身边，

踩人的那个女孩转身就使劲推了她一下，

她无所谓，估计是司空见惯了。

一个三岁的孩子和一岁的孩子玩同样的游戏，

就有可能伤到一岁的孩子。

如果是这样，这也不是这个孩子的错，

她的年龄和认知能力，

决定了她无法准确评估自己的行为可能对对方造成的伤害，

包括身体上的和心理上的。

还有一种可能，

两三岁左右的孩子有一种非常典型的心理特征，

叫做“用攻击表达爱”，

这个小女孩也许是用推和踩的方式表达她对对方的喜爱，

但是这个小男孩太小，

和她也不熟，他接受不了。

既然存在这些可能，

就不能一下子把“错事”这顶帽子扣到小女孩身上，

当然也就不能要求她立刻道歉，

否则会造成冤假错案。

意识到自己的行为对对方造成了伤害，

自发地感到愧疚和害怕，

想做一点事情来弥补一下，

这就是发自内心的真正的道歉。

不觉得自己有什么过失，

只是慑于权威的压力，

带着委屈的心情，

被迫不情不愿地做一个道歉的动作，

这样的道歉会扭曲孩子的心理。

但是小男孩毕竟受伤了，

他的妈妈爱子心切，情绪很激动，

小女孩的妈妈应该怎么办？

这时就要用到过去的皇帝经常说的一句话：

“万方有罪，罪在朕躬！”

天下是我的，天下所有的过错，

都是我这个当皇帝的过错。

孩子是我的，她惹了麻烦，

不管是有意为之还是无心之失，

我这个当妈的先要负起责任来。

不要叫孩子来直接道歉，

因为我还没搞清楚事情的前因后果。

我来代表女儿道歉，

你的儿子那么小，受了伤，

当妈的心疼孩子，情绪有点激动，

可以理解，该检查检查，

该赔偿赔偿，先把事情解决了。

回头单独和女儿相处的时候，

再慢慢了解自己孩子当时的想法，

提醒她下次要注意哪些问题。

还有一点需要特别注意的地方，

当小男孩的妈妈批评小女孩推、踩她儿子的时候，

还顺带批评了小女孩的妈妈：

“你是怎么教育孩子的！？”

这时，小女孩的妈妈一直在解释：

“我一直在说她。”

这句话背后的意思是：

都是这个孩子的错，我没有错，我是一个好妈。

这是很多父母条件反射式的解释，

这也是让孩子最感到悲凉的一种解释，

因为它相当于父母躲在战壕里，

却把孩子推到了枪林弹雨中。

这种解释还有很多变种，

比如老师说：你家孩子知识面有点窄。

妈妈说：我给他买了很多课外书。

老师说：你家孩子控制情绪的能力不够。

妈妈说：他从小就这样，我们天天提醒他。

没有担当的妈妈，会让孩子感觉关键的时候靠不住。

第四，爱娃不能任性。

行为最不妥当的当然是视频中这位被踩小男孩的妈妈。

说她行为不妥，包括两个层面的意思。

一个层面是大家都能在视频中看见的行为，

包括大声吼叫，用力拉扯踩她儿子的小女孩，

追打劝架的戴眼镜女士。

这些行为对那个踩人的小女孩造成了心理上的伤害，

对那位女士造成了身体上的伤害。

另一个层面是这些显见的不妥行为造成的隐含的创伤，

对自己儿子的心理创伤。

父母一起带孩子玩，当然是好事情，

可以促进亲子关系，加深情感联接。

如果是去公共场合，就需要提前有所准备，

自己的孩子年龄多大？

可以玩哪些游戏？不能玩哪些游戏？

可以和多大年龄的孩子一起玩？

玩的时候有什么风险？

这些都要心里有谱，这是当爹妈的必备技能。

话说回来，

即使爹妈做了充足的准备，

孩子就是孩子，

玩的过程中一定会出现意想不到的情况，

就像视频中这个小男孩，

先是被三岁的大孩子推（估计是动作比较慢），

接着又被踩。

看见自己的心肝宝贝被人“欺负”，

当妈的又心疼又气愤，这是人之常情，

可以理解，但是不能过于冲动。

从小男孩的角度来说，

身体上的疼痛和心理上的害怕，

让他产生了无法忍受的情感体验，

他还太小，没有能力自己处理这种情绪，

需要有人帮忙，最佳人选就是妈妈。

妈妈开始的时候体会到了儿子的这种情感体验，

把儿子带离了游戏的区域，

如果妈妈这时对儿子说：

“你很害怕是吧？被踩到的地方疼吗？

如果害怕和疼，就哭出来，

妈妈在你身边陪着你。

那个姐姐是喜欢你，想和你玩，

但是她不知道怎么和你玩，弄疼你了。”

这不是自欺欺人的认怂，

而是通过这样的处理，

妈妈把儿子无法忍受的情感体验，

转换成了可以忍受的情感体验，

孩子的情绪就会慢慢放松下来。

这件事情对孩子心理的伤害就减轻甚至没有了。

就像有个陌生人在你背上踩了一脚，

你一定非常愤怒和恐慌，

如果朋友告诉你，

这是专门请的按摩师在帮你踩背，

你就会立刻觉得很放松。

同样是被人踩，身体上的感觉是一样的，

心理上的感觉却完全不同。

这位妈妈在把儿子带离活动区域后，

看到儿子腰上有点红，

一方面担心落下什么后遗症，

另一方面也觉得对方太过分，

越想越气，脑中一热，乱了方寸，

于是就引发了后面视频中的一系列举动。

从小男孩的角度来看，

本来他产生了一个无法忍受的情感体验，

自己没有能力处理，

于是就把这个体验呈现给妈妈，

希望妈妈能帮忙把它变成自己能够忍受的东西。

没想到妈妈接收到这个不好的情感体验后，

用她的方式把它加工成了更加恐怖的东西，

还给了小男孩。

大家注意观察妈妈在发飙的时候，

那个小男孩开始很紧张，

后来彻底吓坏了，哭都哭不出来。

在整个事件中，受到最重的心理创伤的，

恰恰是这个小男孩，

因为妈妈在他原来的伤口上又撒了一把盐。

本来是想给儿子讨个公道，

结果反而更重地伤害了儿子，

这个结果可能不是这位妈妈想要的。

如果是单一的这次事件，

小男孩经过一段时间修复，

这个创伤的痕迹会慢慢淡去。

如果这位妈妈经常用这样的方式处理孩子的情感体验，

那孩子这辈子就过得比较惨了。

举个夸张的例子，比如孩子说：

同学小明今天骂我。

妈妈听到后立刻冲到学校把小明打成了残疾。

孩子说：邻居李阿姨说我长得丑。

妈妈立刻把李阿姨的房子点了。

孩子在以后的成长过程中，

不管遇到什么样的事情，

产生多么难以忍受的情感体验，

他都不敢再告诉妈妈了，

因为妈妈接不住他的这种情感，

妈妈的行为是不可控的，

妈妈不会把这种体验加工成可以接受的还给他，

而是会把这种情感体验放大100倍然后再扔回给他。

与其这样，还不如自己独自舔伤口。

从事后补充的信息得知，

小女孩的妈妈陪同小男孩去了医院检查，

小男孩软组织挫伤，骨骼内脏都没有什么问题，

小女孩妈妈也再次郑重道歉，

这件事就此了结了。

小男孩的妈妈看起来是保护了孩子的身体，

为孩子讨回了公道，但是她可能不知道，

她的孩子在这个过程中被妈妈的一记“七伤拳”误击，

身体表面看起来没什么异样，

里面的“筋脉”却受到了损伤。

在整个事件中，有一抹亮色很让人感动。

就是这个小男孩的爸爸。

也许是知道自己的太太情绪容易冲动，

他从头到尾一直在努力想缓和矛盾。

开始时一直提醒对方也是个小孩子，

不要斤斤计较，

后来又提醒太太自己家的孩子都吓哭了，

但太太拉扯对方孩子时，

爸爸主动隔在太太和那个孩子之间，

用身体保护那个孩子。

后来冲突失控，爸爸抱起自己的孩子，

同时用力拉住太太，不断劝说她。

这是一个头脑清醒的好爸爸，为他点个zan。

希望这段视频能提醒容易冲动的父母，

失控的爱有时会给孩子带来更大的伤害，

这是内伤，不好治。

作者：武罡。文章来源于公众号“种爱果儿童成长与陪伴”（ID:zhongaiguo111）

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