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在我们身边，有这样一类人：

不管你怎样肯定、鼓励，他们总是习惯否定自己，认为“我不够好，这里不行那里不行”，即便真实情况是，他已经足够好了；

他们倾向于认为自己不值得更好的，所以也不会主动尝试获得，经常在机会和挑战面前退缩、放弃；

他们总是不敢表达自己真实的想法和需求，认为自己的感受不重要，优先考虑、迎合他人的需要；

他们很在意别人的评价，任何一点负面的评价就会让他们陷入自我怀疑，难以释怀······

这些表现综合起来，在心理学中，我们称之为自我价值感低。

自我价值感是指一个人对自己的认知和评价，反映了一个人的自我认可程度。

自我价值感强的人

认为自己是重要的、有价值的、值得被爱的，

通常表现为自信、自尊和自强；反之，则易产生

自卑感

，自暴自弃。

心理治疗师萨提亚在谈到自我价值感时指出：

“当自我感觉良好、自我欣赏时，我就极有可能以一种高贵、真诚、勇敢的姿态，充满活力和爱心地来应对生活”。

“如果我不喜欢自己，就会贬低自己，对于生活，我总是很恐惧，觉得自己无能，从而形成了一种状态：以受害者自居，不思进取。

我盲目地责怪自己同时加罪于他人，一会儿屈从一会儿暴虐，将自己的过错推卸于他人。”

深刻点明了自我价值感对一个人身心健康和人生发展的重要影响。

对于孩子来说，自我价值感的形成和水平高低受家庭影响很大，尤其是和

父母的养育方式及其对孩子的态度和评价

关系密切。

生活中，父母常见的3种行为，最容易养出一个自我价值感低的孩子。

情感忽视

在孩子成长过程中，父母的态度就像一面镜子，让孩子看到和感觉到自己的样子。

0-6岁的幼年关键期，孩子非常需要父母的积极关注——看见并回应孩子。

如果能够得到父母的关心、爱护和理解，孩子在内心深处就会觉得自己是重要的、有价值的、值得被好好对待的。

反之，如果家长经常性地忽视孩子，态度冷漠、拒绝孩子、阻止孩子的情绪表达，则会让孩子产生一种被抛弃的感觉，内心充满恐惧和不安，从而怀疑自己的重要性和价值。

比如，孩子有话想跟妈妈说，妈妈正忙，简单粗暴地把孩子推到一边，不理会孩子，或者孩子说完，当没听见；

孩子因为某件事伤心地哭了，家长觉得烦，制止孩子：“有什么好哭的！再哭我把你关门外去。”

如果这样的事情经常发生，孩子的自我价值感就会受到较大的影响，因为他们在父母那里没有得到足够的重视和尊重，自然也不会尊重和重视自己。

因此，家长在孩子童年时期，要特别注意对孩子的关注、回应和情感抚养。

多花时间陪伴，和孩子互动。与孩子对话时，认真看着他，耐心倾听，给予积极的回应。倘若没办法做到，最好如实地告知原因：

“宝宝对不起，妈妈现在要做饭，不能陪你聊天了，等妈妈做完饭，咱们再好好说，行吗？”

这样，孩子会明白，是父母“暂时做不到”，而不是自己不好。

另外，在孩子表现出情绪时，父母设身处地的接纳和理解，也会让孩子倍感温暖，觉得自己是被重视的、有价值的。

这一点上，家长要做到不轻易责备孩子的情绪，比如伤心、生气、后悔，而是允许孩子表达，带着爱和耐心去倾听，表示理解，必要时提供建议或帮助。

比如家里来其他小朋友了，看到妈妈陪他们玩，给他们好吃的，孩子不高兴，忍不住哭了，这时妈妈可以把孩子抱起来，问问他：

“是不是妈妈陪其他小朋友玩，你不高兴啦？怕妈妈不爱你了，是吗？”

然后告诉孩子：

“爸爸妈妈不论什么时候都永远爱你，对其他小朋友好，不影响对你的爱。”

亲子之间情感上的沟通和理解，更会让孩子感受到父母对自己的爱，形成较高的自我价值感。

给孩子过高的期待和要求

看不到孩子真实的样子

电影《伯德小姐》中，女主人公和母亲之间紧张的关系贯穿整个电影。

母亲总是不满于女儿的一切，常常贬低、攻击女儿，包括凌乱的房间，学习成绩、要去纽约读大学的计划等等。

在母女挑选裙子的一段情节中，母亲对伯德小姐挑选的裙子、身材不满意，于是便有了下面一段对话：

-“我想要你的肯定，希望你喜欢我。”

-“我只是希望你可以努力成为那个最好的你。”

-“如果这已经是最好的我呢？”

这段对话，也真实反映了我们生活中的某一类亲子关系。

父母有了孩子后，对孩子充满了美好的期待，希望孩子能按照自己的想法，成为那个理想中的“完美小孩”，于是不断地帮助孩子纠正错误、弥补不足，成为更好的自己。

这样的想法无可厚非。最怕的是有些家长，

希望孩子完美的执念过深，导致他们无法看到和欣赏眼前这个真实的孩子，给孩子的爱在不知不觉中附加了条件。

通常表现为：

孩子考试考得好、听话、比赛拿奖、表现令人满意时，父母就十分热情、欢喜；

考试成绩没达到父母的要求，表现不够好的时候，就对孩子十分冷漠、打击否定。

当孩子说出自己的真实感受和想法时，父母不当回事，要求孩子按照自己的期待和安排做事，并美其名曰“为你好”。

这样的教育方式，传递给孩子的信息是：只有你足够优秀、听话，我才爱你；没达到我定的标准，你就是不行、差劲。

长期的苛责、高标准、严要求，孩子很难建立起健康的自我认知和自我价值感，他会感觉自己本身是没有被接纳的，只有外在表现好了，自己才有价值、值得被爱。

这样的孩子，长大后会成为这样一类人：不管自身条件、成就有多好，内心仍然觉得自己不行，没办法停止对自己的要求，时常被焦虑绑架，无法活得轻松、幸福。

因此，家长一方面给孩子期待和要求，帮助孩子不断进步，另一方面，也要能够发自内心地接纳孩子目前的样子，爱他、欣赏他，尊重他真实的感受和想法，不要控制太多。

比如，孩子学习成绩不好，帮助孩子提高成绩的同时，也要能够欣赏孩子身上的其他优点和闪光点：性格开朗、乐于助人。而不是揪住成绩这一点，一直批评、否定孩子。

只有这样，孩子才能感受到父母对自己本身的爱，而不是爱自己的外在表现，自我价值感更强，身心健康地成长。

经常否定、打击孩子

曾看过一个网友留言：

“一个小时候长期被否定的人，即使现在在外人眼里很优秀，可内心还是价值感非常低，五十五岁的我就是这样，经常焦虑，太痛苦了。”

对于一个成年人来说，别人的评价和态度对自己的自我认知产生的影响是有限的，因为成年人心中对自己已经有一套评价体系，但孩子不一样。

尤其是对于年龄较小的孩子，周围人们对他的评价及态度，会很大程度上影响他们的自我价值感水平，特别是作为他们“重要他人”的父母和老师，他们的评价和态度，直接调控着孩子的自我价值感水平。

因此，如果孩子童年时期，长期生活在父母的否定、打击中，心理健康就会出现问题，自我价值感低，觉得自己不重要、不被爱，容易陷入抑郁的情绪，自我封闭。

想要养出一个积极乐观、自信阳光的孩子，家长一定要避免打击式教育，不轻易否定孩子。

在需要纠正孩子的错误行为时，就事论事，对孩子的行为进行批评，让孩子认识到错误，指导他正确的方法，而不是用“蠢”、“笨”、“没用”这种侮辱性词汇攻击孩子的人格。

当孩子表现不够好时，他更需要的是你的鼓励和帮助，而不是用难听的语言告诉他他有多差劲。

否定和打击，只会让孩子对自己、对未来丧失信心，低到尘埃里；而鼓励和帮助，则会让孩子看到希望，找到切实可行的办法。

可以说，家庭教育的基础与核心问题，就是让孩子相信：

“我是有价值的，我是有人爱的。”

正如《少有人走的路》中写道：

“童年时获得的原始自我价值感，是我们心理健康的原动力，即使在成年后遇到了重大的打击和挫折，那种根深蒂固的自尊、自爱和自信，也会让我们鼓起勇气，勇敢地战胜困难。”

养出一个自我价值感高的孩子，就是送给孩子一把开启幸福人生的钥匙。

文末点个【

】，与您共勉！

END

编辑|八月

插画|在在

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