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巨海商学院官微

让学习成为一种习惯。

每天下午5：20，对你表白!

回家的路上，看到一个妈妈牵着4岁左右的孩子过马路。孩子手中的玩具掉落在马路中间，被开过去的汽车轧坏了。

孩子立刻大哭起来，他妈妈却大声的说：“赶快走，不要了。”

孩子哭得更凶了，说是他最喜欢的猪猪侠玩具。

妈妈大吼：“哭什么哭，自己不拿好掉了，怪你自己，再说哭就能变回来吗？你看大街上别人都看着，丢不丢人！”

孩子努力收声，却抑制不住地抽泣。一步三回头地看着破碎的猪猪侠。

妈妈仍然拉着他催促快走：“回头给你买个新的，一个男孩子别动不动就哭，你不嫌丢人我还嫌丢人……”

看到那个努力抑制自己的情绪，不让自己哭出声，还在抽噎的孩子，感觉一阵心疼。

孩子心爱的玩具坏掉了，他感觉很伤心，他不知道如何表达自己的悲伤，唯有哭泣。

可是他妈妈却并没有接纳他的情绪，认为这这是一种坏情绪，是丢人的。

试想我们丢失了心爱的东西时还会难过伤心，想办法舒缓自己的情绪，可为什么就不允许孩子表达呢？

否定孩子的情绪，还会给孩子暗示：妈妈不喜欢我伤心哭泣，伤心哭泣是不好的行为，我不应该伤心，否则妈妈就不爱我了。

好友瑜告诉我，有次她小侄女不小心摔了屁股，疼的连坐都不敢坐，可是当她告诉家里人，她感觉很疼时，却没有人相信。

所有人都在说：

就摔了一下，不疼的。

就是，你看多大点事，摔一下还能摔多疼。

多吃点饭，很快就没事了。

她听着你一言我一语，没有一个人真正的能体会她小侄女那种无助的情绪。

没有人去认可她的感受，去接纳她的情绪。

她当时很明白那种疼，因为她前几天也摔了一下，确实很疼。

她说，不被允许表达情绪，不被接纳情绪的后果就是：

她小侄女在遇到什么事，都不愿意再开口去告诉她爸妈，因为即使说了也没人相信，甚至还会被骂。

台湾教授洪俪瑜说过：“国人因文化的关系，并不接纳负向的情绪。”

然而当孩子无法顺利地将情绪感受表达给父母时，会采取两种作法：

一是深埋心中，攻击自己；

二是将情绪“丢”给他人，都是别人不好。

临床心理学家Dr.JoniceWebb认为：

如果父母没能给予孩子足够的情感回应，不关注孩子的真实想法，这种童年期情感忽视（简称CEN）会造成孩子的低自尊与自卑，没有归属感，没有安全感，甚至陷入抑郁。

在微博上曾看到过一个关于抑郁症男孩的故事：

他在学校被大孩子欺负了，回家和父母说，父母却要他检讨一下自己的性格。

他喜欢涂涂画画，想去学绘画，父母告诉他别想这些有的没的，不要耽误学习。

他告诉爸妈自己身体不舒服。

回应他的永远都是：“谁叫你熬夜，谁叫你玩手机还有玩电脑，不舒服活该。”

甚至越说还越生气，开始数落男孩的其他毛病。

他感觉很难过，感觉没人理解他，接纳他，有一次忍不住向父母倾诉自己的想法。

而父母骂了他一顿，说你衣食无忧哪会有什么烦恼。

最后，当然男孩不再想和他们说话，他的父母骂他不懂事，和家人一点都不亲近。

然而每次想说的话都被无情的挡回去，每次的情绪都被冷漠的拒绝，男孩心理压抑着太多的情绪得不到宣泄，得不到接纳。

而不允许宣泄的情绪就一点点积压在心里，最终变成伤害自己的利器。

孩子是依靠周围人的评价对自己进行推论评价，并以此建立自己的自信心、自尊心和价值感。

一个不被允许哭、发脾气、表达情绪的孩子，会严重压抑自己，并通过一些非正常途径释放内心压力。

世界心理卫生组织曾指出：80％以上的人会以攻击自己身体器官的方式来消化自己的情绪。

当孩子在遇到问题，有情绪的时候，我们不应该一味的去制止。

而是应该去倾听，接纳他们的情绪，理解他们的感受，让他们知道遇到问题父母仍然爱他们。

在学习科学育儿群里，有个爸爸分享了他儿子的一件事。

有天六岁的儿子在出门的时候，头碰到了门，疼的大哭起来。

当时的他也是一个劲地说：“不哭，不哭，一点都不疼，不疼哦。”

可儿子还是在那哭泣。

后来他儿子忍不住了，朝他喊了一句：“你怎么知道我不疼？明明我就是感觉很疼。”

他当时意识到，原来我没有接纳他的哭泣，不能接纳他们表达自己的情绪，尤其负面情绪。

德国教育专家麦克指出，我们不喜欢看到孩子难过哭泣，不仅是哭泣让我们觉得麻烦，而且也怀疑自己的价值。

孩子负面情绪的爆发，会触及父母内心的同类情绪，潜意识里因为担心自己失控，所以我们也不允许孩子发泄。

但是美国化学家Dr.William的研究很有趣，他发现，人因情感与心理因素而流的泪，和因外在物质刺激（如切洋葱）而流的泪，其成分是不一样的。

他指出，压力会使得化学毒素在人的体内累积，而这些毒素经由眼泪可以释出；哭可以排出身体中的一些废物。

因此，哭是孩子表达情绪的方式之一，它并不全然是负面的；相反，有时它具有正面的功能。

孩子哭过之后，不但会有纾解、畅怀、满足的感觉，它也具有治疗的功效。

心理学家武志红曾讲过一个案例：

一个女孩子因为家境不好，在学校为了让大家喜欢自己，常委屈自己迎合他人，可最终还是一直被欺负。

而她将自己的感受告诉自己父母的时候也是会被批评，让她从自己身上找原因。

还会说：“为什么别人都没事，就欺负你自己？那一定是你的原因。”

后来即使长大成人，也一直深受过去伤害的影响，一直都在隐藏自己讨好他人，希望能得到别人的认可。

后来她找心理咨询师，有人倾听她诉说过去的种种，她说着说着就大哭起来，一直哭了很久很久。

哭完的她重新认识了自己，也接纳了自己的过去，然后开始了新的生活。现在的她事业有成，生活幸福。

《感谢你的不完美》中武志红说：

悲伤的过程是告别不幸的过去的必经之路。并且必须是那种真切而纯粹的悲伤，仅仅是直面自己的不幸时产生的自然而然的难过。

所以当你感觉悲伤的时候，不需要拒绝，而是应该去接纳。

当孩子因心里难受而哭泣或发脾气时，往往会遭到成人，特别是父母的“堵截”。

比如：

你再哭，我就打你了。

你再哭，我就不要你了。

不许哭了，哭什么哭，不嫌丢人呀。

然而成人的这样强行“堵截”孩子的情绪是不利于他们心理健康的。

这样的“堵截”虽使孩子暂时压抑了内心的紧张情绪，不让它表现出来，但是长期这样压抑下去，会使孩子将不堪重负。

最终导致心理失衡，造成人格方面的病态发展。

越是爱哭的孩子，越说明他心里深藏着一些痛苦和压抑。而哭泣本身能够愈合孩子的创伤。

因此我们要允许孩子发脾气、大哭，以排解创伤，发泄平日里积攒的缺憾。

精神病学家斯坦利·格林斯潘把情绪称作“心灵的建筑师”。

他的研究表明，情绪对于孩子正在发育的大脑至关重要。随着孩子历经各种感受，他们也在构建未来学习所需要的神经系统。

每个人的大脑中，都会有某一个情绪作为主导者，每种情绪都有自己重要的作用，不同情绪的共同作用，组合成一个完整的人格。

情绪没有好坏对错之分，它的存在即有它的道理。在不同的环境中我们会有不同的情绪感受，这些感受向我们传递着各种各样的信号。

当孩子有情绪需要表达时请允许他们表达，而不是喝止或辱骂。

教育家蒙台梭利曾说：“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”

如果父母不接纳孩子的情绪，会让孩子认为：爸妈不喜欢我表达自己的想法，不喜欢我表现的情绪。

最后孩子就学会伪装，将真实的自己隐藏起来，不再和父母说心里话，也不敢于去表达自己。

他们的心里藏着很多的痛苦得不到宣泄，最终变成父母心中有问题的孩子。

不被允许表达的情绪，对孩子都将会是潜藏的伤害。

作者简介

：胡小喵，富书签约作者，心理咨询师，家有二宝，致力于儿童营养与心理教育,微博@笑笑葫芦娃。本文首发爸妈精读主笔（ID：bmnfrc）

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