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当婚姻遭遇出轨，对很多人来说，那无疑是遭遇了人生的重大变故，思姐非常理解被出轨对于一个妻子来说是多大的创伤。

她们愤怒，震惊，质疑，不甘心，进而又会联想到是不是自己不够好，自己做好了对方是不是就能回来，回来了是不是就能回到过去平静的生活。可无论自己如何做，都会发现自己无力改变他的事实，于是我们又开始了愤怒和报复。

这些情绪反复折磨着

们，令

们痛苦，消瘦，深陷其中而不能自拔，甚至

很多姐妹

觉得这件事难以启齿，只能自己闷在心里，慢慢消化

为此憋出病来的不在少数。

群里的小舒

就是这样一位姐妹。她

是一个

后，与老公恋爱长跑五年后结婚，她们结婚

年，有一个五岁可爱的儿子。

在外人看来，小舒何其幸福，老公是某公司的中层领导，成熟稳重，踏实上进，甚至不管工作再忙，周末都会抽时间陪她和儿子，是一个不折不扣的好丈夫，好爸爸。

而小舒，平时在家也全心全意的照顾孩子和丈夫的饮食起居，让丈夫能有一个稳定的大后方，专心自己的事业，跟公婆关系也非常融洽，从未拌过嘴红过脸。

直到去年十一，老公在家休假，她无意中发现老公的手机里有个陌生人给他发微信：

“放假能不能过来陪我两天，真的很想你。”

看到这些，小舒犹如晴天霹雳，她无法想象，刚才还跟她和儿子说，一会带他们去附近公园玩的老公，难道出轨了吗。

她无法让自己停下来不猜来猜去，于是，小舒拿起手机来到老公面前质问，老公竟然承认了，小舒歇斯底里：

“为什么，什么时候，多久了，发展到什么阶段了”她已经记不清都说了什么，只觉得脑子嗡嗡响，似乎周围的世界都变了样子。

原来这个女生是老公的下属，两个人在一起有半年了，小舒竟然一点都未曾察觉。

到这里老公下跪道歉，痛哭流涕，承认自己是鬼迷了心窍，并马上删除了三的微信，说愿意付出所有只求小舒能够原谅他不离婚，在之后的两个月里一直是逆来顺受，随时随地承受来自小舒狂风暴雨般的咒骂和指责。

终于在一次小舒的指责中爆发了，说小舒太强势，什么都听她的，从来没有尊重过他的想法，这么多年工作中的辛苦，都是自己扛，小舒也从未安慰过半句，已经忍够了，主动提出了离婚。

这时的小舒蒙了，从来不知道原来老公对自己有这么大的怨气，自己放弃事业多年辛苦维持家庭的和谐，只为了让他没有后顾之忧，专心工作，竟然换来了

“从未安慰过半句”。

此时，小舒开始反思

“难道真的是我脾气太差了吗”“我好像真的没问过他工作辛不辛苦，累不累”“他平时确实对我很好，从来都以我为先”……

小舒不再咄咄逼人，对老公的态度也是

180

度转变。

小舒的

“反思”

并没有让老公回心转意，反而是

变本加厉，不仅对小舒母子不闻不问，更是经常夜不归宿，直接跟三过起了小日子。

而小舒每次都主动给老公打电话，小心翼翼的

询问什么时候回家，想吃什么

……彻底开启了跪舔模式。

巨大的转变让小舒痛苦不已，一方面小舒觉得很委屈，为什么明明犯错误的是他，跪舔的确是我，心里像堵着一块大石头，搬也搬不走，只能自己默默承受。

另一方面小舒真的很爱自己的丈夫，很爱这个家，不想家就这样散了，不甘心这么多年的付出，换来的确是被出轨离婚的结局。

她希望丈夫能回来，跟以前一样好好过日子，就像什么事都没有发生过。

内心的矛盾就像陀螺一样来回打转，从早到晚，一刻没有停歇。

前一刻小舒觉得老公的出轨，让她受到了极大的侮辱，她觉得抽渣男

个耳光都不足解她心头之恨；后一刻又觉得是不是自己平时真的太过分了，太自我了，才让一个曾经这么好的男人再也忍受不了，继而选择背叛。

一会觉得是自己不够好，一会儿又感觉自己很窝囊。明明很想他回来，可他回来的时候，又笑不出来，一副冷面相对。等他走了，自己懊悔表现不好。

这种想法，让小舒陷入了长期的失眠之中

，两个多月，暴瘦十几斤，而且仿佛得了厌食症，吃什么吐什么，头发也大把大把的掉，整个人就像那秋天湖边经历过风霜垂柳，风一吹，四散飘零，随时都会倒下一样

其实小舒的想法就是多数被出轨姐妹的想法

，关于如何摆脱这些想法和困境，思姐之前也讲了很多，那么今天，就来跟大家说说几种最重要的底层逻辑。

心理咨询大师亚龙说：

人成长的过程，就是不断打破自己防御，修正自己对这个世界认识的过程。当我们把对于人生和婚姻的认识修正了，很多想法就不攻而破了。

不是每个人的婚姻都

是饱含爱情的

白头偕老，婚姻本是

一场交易

每个最初进入婚姻的人，都憧憬着婚后的美好，能与那个所爱之人共度一生，白头偕老。

可惜，这都是最美好的祝愿。

我们以为婚姻是爱情的归宿，我们在这个温暖的地方“幸福地生活在一起”，但其实，婚姻本身是两个成长于不同生活环境的截然不同的人，在一场荷尔蒙的作用下，从此开始了互相拔刺般的磨合，而且很大概率对方跟你对于婚姻的认知是不同的。

我们以为既然结婚了，那么为你流血拔刺，牺牲自己，在所不惜。但对方却觉得婚姻只是自己人生的一部分，可舍可留，全凭心情。

我们以为结婚了，忠诚是最基本的要求，但对方有可能觉得身体或者思想出个小差在所难免，我不提离婚，拿钱回家，已经合格。你不依不饶，就是你不想过下去。

我知道你的内心在控诉：

“为什么，我为他真心付出这么多，放弃事业，照看孩子，照顾公婆，伺候他吃喝拉撒，他为什么要这样对我，他不惭愧吗，他的良心不会痛吗？”

可惜，每个人都是独立的个体，人们并不总是按照我们对他们的要求或期望的去做。

你以为你了解他，知道他的全部，但其实，你不过熟悉他很小的一部分。

其实走进婚姻之初的你的内心就应该清楚，可能此时你的老公对你呵护备至，但是你根本不能保证他100%能对你从一而终，一辈子对你嘘寒问暖。

只是此时他对你的好

错误地以为

以后他也会对你好。

你之所以这么痛苦，只不过是因为你当初的期望落空，你一时无法接受，你根本想不到当初那个跟你最亲密的人，此时却变成了“最熟悉的陌生人”。

当有人变心，当婚姻里充满硝烟，当婚姻不再是两个人身心生养栖息的场所，总有人会想退场。

法律给了人们离婚的权利，没人说，结婚就是一辈子。

而他，变，是常态，不变，反而是罕见。

那么你呢？你是否随着岁月流逝、世事无常而及时调整自己，让自己改变呢？

还是你非要固执地相信他当初的承诺，而对方有可能早已身心飞远？

想通了这一点，你或许对婚姻，有了新的认识：

人，变是常态。就算他是你丈夫，你也不一定全部了解他。就算你们结婚，也不能完全把自己的幸福建立在另一个人身上。

婚姻是为你的人生服务的，而不是你为婚姻服务的。

婚姻，本就是社会分工下的交易，彼此做自己擅长的事，互相扶持，让两个人都能够比一个人的时候走得更顺畅和舒服。

当婚姻不再滋养你，不再能让你更好地在人生路上飞翔，那么请想想，婚姻对你，可还有意义？

这就是关于婚姻的底层逻辑。

你的痛苦来自于

固守过去，不能及时随变而变

我们所面对的现实是千变万化的，2019年还一片歌舞升平，2020年却赢了疫情的大考。当一切都看起来那么惨淡，谁又能想到2021年中国经济的强劲复苏。

世界时时刻刻都在变化，而我们，却以为自己的婚姻一成不变。

所以，我们是不是应该换个角度看待我们的婚姻，以及我们跟他的关系。

很多姐妹在面对被背叛时，被两种情绪困住了，那就是——不甘心和执着于回到过去。

她们不甘心自己辛苦建立的家庭就这样散了，不甘心自己多年的付出，不留退路的牺牲自我，最后却被人一脚踢开，以至于连最基本的生活能力都没有，不敢离婚，委曲求全。

同时她们执着于老公曾经的温柔体贴，执着于家庭曾经的幸福和谐，执着于曾经美好的一切。

所以她们忍受被背叛的侮辱，去跪舔，去讨好，只为了让丈夫看到自己的好，心甘情愿回归家庭。

丈夫的一举一动牵动她的心：丈夫看手机，她怀疑是不是在跟三联系，丈夫外出，她怀疑是不是去跟三约会见面，丈夫加班晚归，她会一个接一个的给丈夫打电话询问回家时间，恨不得在丈夫身上安一个GPS，可以时刻了解丈夫的一举一动。

身体里那根神经线从未松懈过，仿佛一旦松懈，老公就会不翼而飞。

此时的你每天都惴惴不安，疑神疑鬼，安全感缺失，你变得不再是原来的自己了。

这不甘心，其实都是你的内在执着于过去，不想去改变的表现。

这感情变了，他变心了，而你却不想变。

可地球在转，人在变，你不变，痛苦的就只能是你。你不能让自己的心跟上节奏去适应，去面对，被困住的，只能是你。

所以你不能再逃避，你必须接受一个现实，那就是你们的婚姻已经不能回到从前了，你的丈夫已经不合格了，我们无法改变对方，我们必须看清事实，跟上节奏。

你必须换个角度思考：

当他变心了，我们需要做出哪些改变。

我知道你此时一定在想，我到底要如何改变，他才能回心转意，认识到自己的错误，并且从此不再出轨只爱我一个！

但，错！我的姐妹。

不是你要如何改变，才能让他改变。

这个逻辑本身就是错的。

荣格说过：

你永远不要有企图改变别人的念头！

所以，我们要做出改变，不是为了改变他，而是为了让自己适应现实中他的变化，婚姻的变化，局势的变化。

这变化是什么？他变心了，他背叛了我们。

那么我们怎么变？我们不能再像以前一样以“自己人”的角度去对待他了。

我们必须万事从自身的角度出发，从自己的利益出发，去思考如何做才是对我们自己最好的。

是的，作为妻子，你必须把跟他的“我们”的概念，换成“我”。

从此，他不再是你休戚与共，可以敞开心扉的爱人，而仅仅是一个合伙人。

你再次敞开心扉，掏心掏肺，得到的有可能是他跟小三的合谋伤害。所以，你必须穿起铠甲，保护自己最柔软的地方。断了跟他的情感连接，从此独立一人。

你说，难道不能用我的爱，唤回他的爱吗？

妹子，何必如此卑微呢？他，一个出轨的男人，值得吗？

你或许说为了孩子。

可以呀，为了孩子，你可以跟他做非常称职的合伙人。但他却不再合格做你的爱人。

你必须剔除依赖心理，从利益出发，重新估算独自生活的能力。重新规划自己的未来，这个未来里，已经没有了“他”。

而不是陷在回到过去的期许里出不来，对吗？

当你不在这个婚姻里付出你的情绪，不再产生内耗，把目光转移到自己身上，努力提升自己时，会发现这道题其实不难解，难的是我们愿不愿意解，愿不愿意，为了自己，改变自己。

你和他是两个人，你们的行为之间没有因果关系

在思姐给姐妹们做辅导的时候，总有姐妹喜欢在自己的做法，和对方的反馈之间，划因果关系。

但在被出轨，甚至于所有的两性关系里，划因果，非常容易让我们陷入死胡同。

我们以为，他出轨，是因为我们做得不够好。

我们以为，他对我们不好，是因为我们做得不够好

我们以为，如果我们做得够好，他也会对我们好。

瞧，听起来没毛病，对吗？

但其实，大错特错。

你和他，是两个人，不是你做得好，他就对你好，也不是你做得不好，他就对你不好。

他如何对待你，是因为他觉得这样对待你，他能获得更多。完全是出于他自己的考虑。

就像你自己一样，你以为他对你特别好，你就会对他好吗？不是的，太多的女人出轨的案例里，她的丈夫是把她捧在手心里的好好先生。

你以为他对你不好，你就会对他不好吗？也不是的，太多的案例里，女性在被人家暴和精神控制的时候，反而离不开。

所以，你跟他的行为，怎么就能用简单的因果关系划等号呢？

如果能够简单地用因果来描述，那么不就相当于我们能够用对另外一个人好不好，来控制另一个人了吗？

反正，我们对他好，他就能对我们好。我们对他不好，他就会对我们不好。

瞧，这样的逻辑下，我们成了强大的控制者！可这种控制存在吗？

不存在！

记住，他追求我们，他对我们百依百顺，他冷暴力，他出轨，他分手，他逼离，完全是因为他自己想这样做，这样做对他最有利，而不是，我们做了什么，导致他这样做。

明白了吗？

我知道，我们紧紧抓着这份因果，让我们还能仅存一些对局势的控制感。以为自己做好了，对方就能回来了。

是的，在心理学上，控制感是人的基本需求。当失去了控制感，我们会感觉无所适从，甚至觉得自己蠢笨。

但在背叛这件事里，一定要注意，你和他的行为之间，没有绝对的因果关系。每个人都是成年人，每个人的行为都是出自于自己利益的考虑。

他会在你横眉冷对的时候求回归，因为他跟小三闹掰了。

他会在你万般温柔顺从的时候逼离，因为跟小三在一起对他更有利。

所以，别在他的错误行为和自己的行为上划因果。

他的因，导致他的果。

你想要好的果吗？就为自己努力和改变吧！

他回心转意就能解决问题吗？

我知道，你希望你的丈夫回来，想挽救你的婚姻，当什么事都没发生过。

但首先你需要诚实的面对自己，也要诚实的面对你的丈夫。

就算他真的回来，你是否能够完全放下你老公出轨这件事，就当什么都没有发生过？

我知道你想说，

你能，

但我知道，

你不能

思姐救助过那么多的姐妹，被枕边人背叛后的状态思姐一清二楚：就算男人们回家，就算他们痛哭流涕求原谅，她们依然会整夜整夜的失眠，脑中不断闪现各种片段，自我脑补丈夫和小三在一起的场景；会开始变的神经质，感觉一切都不真实。

曾经倾心信赖的人竟然背叛了你，你可能会质疑一切：你不知道你的枕边人究竟是什么人，你怀疑你们到底是不是曾经相爱过，你甚至不知道曾经的承诺和那一纸婚书意义何在。

所以如果你的丈夫并没有深刻认识到他的出轨对你造成多大的伤害，并且坚定地走《求原谅的六步走》，那么你的所谓的“拯救婚姻”除了会给你带来更大的痛苦，并不会解决你当前婚姻的现状。

裂痕永远在那里，你的疑神疑鬼，你的伤口，需要自己去治愈，而不是他。更何况，没有几个男人能真的做到“六步走”。

解决自己痛苦的良药，永远在你自己手里，那就是，

不爱他

当你不再爱他，他也就不再能伤你，你也不会再在乎他的行为，是否能让你疑神疑鬼。

当你不再爱他，你也就不会再用他是否爱你来定义你自己的价值。

在这个放下他的过程中，你会逐渐学会自爱，像一个发电机一样，学会自己发光发热，而不是等着别人给你温暖。

这是个非常AMAZING的成长的过程，为自己的未来负责，而不是让别人为自己的幸福负责。

当我们能够理性地看待他，看待婚姻，看待感情，才能够真正知道自己想要什么。

也就能够让自己的生存状态，上一个层级——从对尊重的需求，上升到自我实现。

是的，很多姐妹，在跟思姐一年多以后回来，再看当初自己在群里留下的聊天记录，会说：啊？这是当初的我吗？

我最喜欢此时看她们成长以后，自己说出那些成长感悟的样子。

她们像宝石，闪闪发光。

这样的她们，无论是仍在婚内，还是已经离婚，都像太阳一样，散发着光和热。人们因为她们可爱而聚集在她的身边。

瞧，一切没那么糟。

最后思姐的三字经一定要默念起来：不指责，不抱怨，不期待，不关注，不依赖，不爱他，你只需要关注自我，一切从自己出发，生活会好起来。

加油，我亲爱的。

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