赵俊:爱情这所学校(完整篇) 赵俊:爱情这所学校(完整篇)赵俊:爱情这所学校(完整篇)

赵俊:爱情这所学校(完整篇)

一年之计在于春,春之欢愉在于

“节”。元宵刚过,

Valentine’sDay

精准袭来。常年无休的商家早把款款深情推送到眼前,为

“荡漾的春心”提供萌发的机会。饮食男女的七寸被合理激活后,贺卡、巧克力、鲜花、酒店等将迎来新的消费高峰。

作为靠故事(无论是宗教故事、历史故事还是商业故事

——赫拉利《人类简史》)支撑走到今天的族类,既然

Valentine’sDay

的故事还能点燃那么多人,那么索性忘了它只是个与

“滞销的贺卡”有关的商业创意,也来谈谈这个故事的内核——爱情。

我想说的是爱情中人的成长问题。

前几天与一个已毕业的学生(男性)通电话,该男生告诉我他失恋三天,身心俱疲、神情恍惚。

“谈恋爱真累,女生真令人头疼。”这是他第一次正式恋爱的体会。但说起分手的原因,不是价值观这种根本性的问题,也不是“爱与不爱”这个前置性的因素,而是诸如“谁给谁先打电话、做饭时我做了那么多你什么都没做”等这种鸡毛蒜皮的事。女票在情绪激动的时候提了分手,他掷地有声地回应:“分就分!”我问他这么轻而易举分手,不觉得可惜吗?他说,只想简简单单的恋爱然后结婚,不想那么累。

我有个师妹,今年三十五六岁,至今未谈过一次正式的恋爱。读研究生时,她曾暗恋过一个师兄很长时间,以她那大家闺秀的高冷范儿,暗送秋波都觉得自降了身份。所以,静静地等师兄来追,成为她为自己的爱情做过的唯一事儿。但就在她等待的过程中,隔壁寝室

“假得要命、嗲得恶心”的“心机女”横空出世,很快就与师兄眉来眼去、双栖双宿、共结连理。在那个女生还未下手之前,我的师妹也从未放下过自己的矜持和自尊,尝试着和这个男生一起去喝杯咖啡、谈谈人生什么的。后来的剧情更使她退避三舍,她说那么优秀的师兄都被“装腔作势”的“狐狸精”套牢,她对男人失望透顶了。研究生毕业已有十几年,她一直没有正式恋爱过,联谊活动倒是参加了不少,但往往是一顿饭的缘分,便相忘于江湖。问她原因,理由大致都是:好男人太少,不想被渣男伤害。

男生怕累,女生怕伤害。恋爱还怎么谈?所以,现代人的生活里,恋爱成了一种越来越稀薄的空气。越稀薄的东西,越让人欲罢不能。

男生希望爱情简单点,可情感这么复杂的东西,调动的是两人身上几十亿个电磁波的能量,科学家至今都解释不清楚她的发生和运行机制,想让爱情简单,那只能回到父母之命、媒妁之言的时代,去碰运气。

女生希望爱情里不要有伤害,可古今中外,真正的爱情中极少没有血泪和冲突?否则《罗密欧与朱丽叶》和《红楼梦》就不会成为传世之作。要想避免伤害,唯一的做法恐怕是不要投入情感。那没有情感参与的爱情还是爱情吗?

面对矛盾重重、困难重重的爱情,男生和女生都会纠结和迷茫。作为一个伴随了人类几千年的现象,爱情问题从未清晰过、也从未进步过。

“人类社会几千年来迅猛发展,但是有一种东西是完全没有进步的,这就是人与人之间的爱。自然科学是一种前赴后继的东西,是在前人的基础上提出更先进的东西,有一个继承的过程。如果前人没有基础给你,你只能从头来。但是在爱情的世界里,它不可能做到前赴后继,它不像自然科学是可以积累的。”(渡边淳一)也就是说,在爱情问题上,没有继承、没有世袭,每个人生下来都是一张白纸,没有人能赢在起跑线上。这也就是爱情的公平和爱情的恐怖吧

既然始终都没人说清楚过,所有人都是从零开始

那就转换态度,把爱情当成一所学校

——和爱人一起探索、共同冒险、互为导师、相伴成长吧!

从发生机制来说,爱情当然是自然而然的事,大致可以划归到本能层面,所谓

“因为爱所以爱”,没有什么道理可言。但当自然而然的事产生了痛苦和折磨,爱情这所学校的课程才真正开始。在这所学校里,如果你拥有开放、谦恭的学习态度,你会从对方、会在这所学校里得到前所未有的成长,并最终能习得一种难得的社会化素质,即弗洛姆倡导的爱的能力。

尽管有人开玩笑说,男生和女生不是同一种生物,但在爱情中,他们还是可以获得共同的成长。

一、共同成长

(一)认识你自己

王菲唱过一首叫《只爱陌生人》的歌,其中有几句这样的歌词:

“我只爱陌生人

给我爱上某个人

爱某一种体温

喜欢看某一个眼神

不爱其他可能

”。尽管在我这种患有“逻辑强迫症”的法律人看来,这种歌词前言不搭后语,但它无意间道出了爱情世界里的一个基本事实:婚恋主要发生在陌生人之间。“只爱陌生人”其实是人类进化过程中自然选择的结果,血缘过近的青梅竹马爱情不仅是例外,还会被法律和伦理禁止。“只有出现了族外婚,才能形成其后代与族内婚后代体质上的对比。。。乱伦的禁忌虽然是一种文化和规范,但是符合人类共有的一种生理特征——一个屋檐下成长起来的男女相互难于产生吸引力,由此做出下述推论应该是不过分的,即对本族男子而言,族外的女子要比族内的女子更具吸引力。”(郑也夫:《神似祖先》,第

交换的进化)。可见

“只爱陌生人”不仅是文化规律,还是生物规律。现代社会人际流动范围越来越广,身处遍布陌生人的广袤世界,不需要法律和伦理天天在耳边念叨,“只爱陌生人”也成为了客观结果。

一般而言,在集体无意识因素的作用下,熟人之间的文化观念、生活方式比较接近,交流成本比较低、冲突较少,而陌生人间的情况却十分

确定。当爱情发生的时候,陌生人从毫无关系发展到亲密无间,建立了一种比普通熟人更紧密的联系,它除了意味着双方间物理界限的全面破除,还意味着情感世界的全面交融和精神世界的彼此探索。在这种交融和探索之中,人在体会到多巴胺带来的甜蜜感的同时,却发现自己变得十分狼狈、甚至讨厌:敏感、脆弱、嫉妒、卑微、恐惧、患得患失、喜怒无常

,andsoon。这时,你或许会问自己:这个讨厌的家伙是谁?

亲爱哒,那个讨厌的家伙就是你自己,是爱情发现了他

/她。

“认识你自己”是古希腊德尔菲阿婆罗神庙墙壁上的三箴言之一,后经苏格拉底之口广为流传。爱情让那个“软踏踏的自我”浮出了水面——原来,自己有那样一副不堪的面孔。

我们以为平时那个雄赳赳、气昂昂、威风八面、一言九鼎的人就是自己,以为

“凄凄惨惨戚戚”与自己毫不相干的时候,爱情这所学校毫无留情地告诉你:亲,你以为的自己只不过是“全能自恋的本我”。孩子,你并不像你自己以为的那样了解自己。真正了解并接受“软踏踏的自我”,才是你成长甚或自我超越的开始。人类的先哲早都洞察到了我们这些自我美化、自我欺骗、自我逃避的本性,所以不厌其烦地教导我们,“人啊,你要了解你自己”。最为难为可贵的是:作为一种智化水平很高的生物,人类进化出爱情这个生物、文化现象,自然而又用心良苦地唤醒那个潜意识中的自我——当我们为一个陌生人拆除了浑身的铠甲后,身体上的潘多拉魔盒的禁锢也放松了,妖魔鬼怪不停地跑出来惊吓和折磨我们。这个时候,情感的

GPS

完全失灵了,内心开放又谦恭的人开始动用心智,心平气地审视并地接受那个

“软踏踏的自己”,尽量学习着把它控制在合理范围内:不伤害自己、更不要伤害他人。

在爱情这所学校里,我们开始了自我认识的课程,学着与

不那么

完美的自己和平相处,真是功莫大焉的事。

(二)有爱就有痛

尽管趋利避害是普遍人性,但爱情中的痛总是在所难免。这种痛一方面是生物因素决定的,另一方面是文化因素决定的。

从生物角度解释爱情中的痛,需要借助一个著名的生物学实验。在这个试验里,容器中放置了三个漏斗,漏斗里分别装了水、食物和激发快乐的物质。然后将几个老鼠放进实验容器中,在本能驱动下,一众老鼠去三个漏斗觅食,最先抵达装有快乐容器的老鼠,吸食到快乐物质后就再也没离开过这个漏斗,乐不思蜀的结果是

:几天后,这只快乐的老鼠死了,其他的老鼠安然无恙。这个生物学实验深刻地得出了两个结论,其一,追求快乐和觅食一样是生物的本能;其二,如果只追求快乐,生物很容易被自然选择的剪刀淘汰。人类这个族群之所以留存并发展到今天,是因为人类族群身上有很强的吃苦耐劳基因。觅食、找水这种需要付出辛苦的工作,

会给人带来痛苦和负担的,远没有快乐让人轻松,但只有愿意并能够承担这种痛苦的人类族群才有了生生不息的结果。而口食之欲满足后的良好感觉只是大自然送给生物的一种附属奖励。所以,无论是生物学家,还是心理学家,都认为情感需

需求得到满足后的下一级需要,次序不能颠倒。中国古人说的

“饱食思淫欲”

是这个道理。如果把顺序倒过来,结果就如同实验室里那沉迷于

“甜蜜”的老鼠,将永远永远地和“甜蜜”拜拜。所以,从根本上讲,生命目的(生存)的实现是通过受苦的方式实现了,要追求快乐,必须得承受生命中的各种辛苦,爱情亦是如此。这从生物学角度证明了叔本华的深刻和智慧。在叔本华看来,痛苦对人生具有积极的意义,它是生命存在的基

而快乐是消极的甚至是否定的,它只是生命的附属品,不是目的,更不具有决定价值。如果只追求快乐,逃避承受痛苦,生命将无法存在。

其实,为了维护人的尊严,我更愿意从文化角度解释爱情中的痛。前面提到了,在爱情中,人身上的那个

“他者”浮现了出来,那个“他者”

丑陋、狭隘、面目可憎。为了摆脱这个可怕的

“他者”对自己和爱人的戕害,我们需要调动起强大的学习能力,积极主动地

了解并

总结这个

“他者”的特性,耐心从容地与丑陋的“他者”对话,循序渐进地习得制服“他者”的方法。如果可能,最好能在与“他者”过招的过程中,实现自我拯救甚或自我超越。这个艰辛的过程不是自然而然发生的,是态度

信心等多元素复合在一起的反本能过程,属于自我挑战的范畴。自我挑战的过程需要我们克服身上太多的不以为然的恶习、需要撕裂我们

和文化上的已有界限。无论这种抗争是否能成功,都是件很痛的事。从生化角度讲,由于爱的过程中会产生多巴胺,这种奖励让人们对爱情的撕裂之痛欲罢不能。所谓痛并快乐着。

那些在爱情中有自我要求、态度谦恭的人,不会让自己在爱情这所学校里白白受苦。他们会通过爱的对象,学习成长、实现自我拯救,甚至自我超越,变成一个更好的自己。那些在爱情里蒙上眼睛、关闭心智、把一切(包括认识自己的机会、成长的机会)完全交给对方,凭本能行事,继续自我美化、自我逃避的人,真是辜负了生命的馈赠

——在原本稀薄的空气里主动闭上了嘴巴,屏住呼吸,结果要么是被憋死、要么进入到情歌里的怨恨模式:“你我白白受苦”。这样的人,纵使阅人无数,他

她的爱情恐怕只停留在生物层面,无法提升到精神文化的高度,更与幸福无缘。

通过爱的对象,实现对自己的了解、改造和提升,是极为便捷的自我成就通道

自我了解、成长都是有目的的行为,是反本能的文化需要,低等动物没有这个需要,但人有。可惜的事,我们很多人只愿本能地接受爱情里的甜蜜(多巴胺),逃避或关闭了爱情提供的这个文化通道。渴望简简单单的爱情、怕伤害而不敢爱的本质

原因都在这里

(三)爱的本质是给予(或曰付出)

英国著名生物学家理查德

.道金斯在《自私的基金》中告诉我们这样一个生物学常识:基因天然具有自私本能,但能在自私本能上发展出利他本能。爱情是基因的利他本能之一。作为能提升彼此生命力的积极力量,爱情的本质是利他。利他意味着爱情的本质不是索取,是给予。弗洛姆在《爱的艺术》中对爱的本质做了全面阐述:“爱情是一种积极的,而不是消极的情绪,是人内心生长的东西,而不是被俘虏的情绪

......

爱情首先是给而不是得。

P27

“他应该把他内心有生命力的东西给予别人。同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤——简而言之,一切在他身上有生命力的东西。通过他的给,他丰富了他人,同时在他提高自己生命力的同时,他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得,但是通过他的给,不可避免会在对方身上唤起某种有生命力的东西,他的给同时也包括使接受者也成为一个给的人,而双方都会成为了内心的某种生命力而充满快乐。在给的行为中产生了新的东西,给和得的人都会感谢这新的力量。(

P30

给予是爱的核心能力。不愿意对外给予的人,无法提高自己和他人的内在生命力。这样的人,无法在生命中创造新的活力,因此很难有真正的幸福。这样的人,生活中比比皆是

,无需举例。

我国文化名人王小波、杨绛是具有爱的能力的男、女代表。

李银河在回忆王小波的文章中提到,王小波是一个有爱并很会爱的人,和他在一起的日子是幸福的日子。能让爱人感到幸福,说明王小波懂得践行爱的本质

——给予。杨绛也是这样的人,无论是英伦苦读的峥嵘岁月,还是下放干校的苦难生涯,这个“最贤的妻”总能把日子过得有滋有味、乐趣横生;纵使钱钟书才高八斗、学富五车,这个“最才的女”也有能力在精神上与夫君砥砺前行、共同进步。杨绛强大的给予能力,成就了他们彼此。那些以灵魂伴侣为目标的人,需要拷问自己是否具备相应的给予能力,只有具备这样的能力,才可能在多巴胺停止分泌后,探索到彼此的精神世界,乃至灵魂深处。对普通人而言,可能够不着王小波或杨绛的水平,但要学会不

爱情中的付出斤斤计较,即便是有所谓天大的

“恩情”,也要学会不以“恩情”为借口绑架对方。否则,不仅内心永无安宁,还可能把多巴胺带来的那点儿生命奖励提前耗尽。当然,如果遇人不淑,早点止损,不失为一种智慧。

凡是你自己的选择、凡是你自愿的付出,无论结果如何,对你都是意义,要学会不否定

。就像张爱玲为

“政治不正确、道德有瑕疵”的胡兰成“低到尘埃里”、王菲为身居胡同的窦唯倒尿壶,她们的付出,让自己很快乐;而当爱成为往事,“不纠缠、不后悔、不怨恨、不评价”是爱的能力的另一种表现。抛开才华不论,仅凭这一点,张爱玲和王菲就有资格成为女神。

茨威格在《一个陌生女人的来信》中表达了对爱的能力的敬意。“我爱你,但与你无关。”看着那个勇敢刚毅、不计回报、无怨无悔的女子在一个人的爱情中“惊天地、泣鬼神”地付出时,旁观者除了心疼她,也许会羡慕她:我们何曾这样勇敢过呢?或许还会觉得害臊:那些建立在“你对我好,所以我才对你好”的交换式爱情,好意思讨要幸福吗!?

二、男生的成长

(一)不要把直男癌当做拒绝成长的借口

由于性别不同,男女存在一些差别。总体而言,女生的情感比男生细腻丰富、情绪上下起伏大、思维方式体现为关系模式。如果男生用问题模

的思维和女生谈恋爱,自然会冲突不断。而很多男生动不动就说,我是直男,有什么事你直接说,干嘛让我猜。其实,她也不知道自己干嘛这样,但就是会莫名其妙检验你对她的

了解程度和

忠诚程度、

察你对她的关心程度,考验你应对不确定情况的

能力。人家姑娘真不是故意为难你,这是一种从祖宗那里遗传下来本能。

在人类早期,女性选择男性的主要目的是生育。女性怀孕、哺育后代的过程十分漫长,这期间需要孩子他爸提供充沛的食物,还需要孩子他爸确保母子的安全。

在豺狼虎豹遍地的凶险环境里求温饱、保平安,孩子他爸没几把刷子(体格

+反应能力+观察能力+责任心等

)怎么能行

一个女性在不了解男性

上述能力之前,是不会轻易嫁给他的。所以,恋爱过程中,女性本能地会去测试追求者的应变能力和抗压能力。时至今日,女性的这种本能仍很强大。

恋爱中的她虽没有刻意去

,但她的潜意识会把她变得古古怪怪。

女性的这些特征是生物本能转化为心理本能的结果。恋爱中的男生如果学习点儿女性心理学,就会懂得如何给女朋友提供安全感。谈恋爱的女生不一定会去想谈婚论嫁的事,但只要她进入恋爱模式,她身上的潜意识就会毫无征兆地运行。如果男生以简单粗暴的直男模式应对复杂的女性心理,恋爱的过程就会辛苦万分。女孩的心你是

不懂,不懂就

学习和研究

以直男癌为借口拒绝成长实际上是不成熟的表现,也是对爱情不负责的表现。

我有一个男性同乡,名校硕士毕业。至少经历过

次以上的恋爱。即便如此,他还说他一点儿都不了解女性,并对此不以为然。他这个可怜虫让人不寒而栗

——先后在不短时间内与

个以上的女性以恋爱名义朝夕相处过,还不了解女性,或许说明他只是占有过那些女子,从来没有爱过她们,因为他没有爱的能力。否则,对爱着的人怎么可能连了解的兴趣都没有呢?愿意主动了解和研究,怎么会发现不了女性身上的规律和特点呢?令人失望的是,这种情况在中国很普遍,最要命的是为数不少的人认为这不是个问题。或许在男权高高在上的社会里,女人是不需要被了解的。除了生死,男女问题也是

本源性的大问题。想从女性那里得到爱(或者其他),却不愿意去了解她们,这样的男性得有多自恋、多无知,对自己的人生又是多么不负责呢?据说,心理学作家武志红写《巨婴国》的原动力,也是源于对大部分国民心智水平的失望,他专门提到了情爱中的蠢萌男性。在武志红看来,国人的心智水平还停留在口腔期:只重视口食之欲上的满足和索取,不关心精神能力的养成。没有成熟的心智,爱的能力只能低位运行。令人欣慰的人,摆脱巨婴状态是中国的男性作家首先倡议的。

(二)

“御姐vs小鲜肉”

女强男弱?勇敢爱吧

“小鲜肉”是这几年的新词,最初是中国粉丝对韩国男明星的称呼,后来泛指“年轻、帅气、健硕”的男性。在中国娱乐界,御姐“擒获”小鲜肉的实例越来越多,前几年如徐静蕾与黄立行、高圆圆与赵又廷、伊能静与秦昊;这几年如王菲和谢霆锋(复合)、林心如与霍华健、李冰冰与许文楠等。从世俗标准来看,这些御姐不仅在年龄(都比男方大,最大的年龄差是

岁)上会对传统男性形成压力,在个人影响力、收入、恋爱经历等很多方面都会刺激到传统中国男性的敏感神经。但这些“小鲜肉”们还是大大方方地爱了。很显然,这些小鲜肉更看重自己眼中的爱情,而不是别人眼中的爱情,他们在推动男性进步。

对于普通男生来说,如果你被一个御姐型女性锚定了,你能突破传统社会给你设定的条条框框,轻轻松松前进吗?这是需要男生们学习的一课。一个人的真实态度不是他嘴巴上的主义,而是他的选择。一个在爱情问题上无法听从内心声音的人,估计没能力

Hold得住御姐。

其实,我们

这里所说

“强、弱”,都是物质标准。在一个已经基本解决了温饱、女性已崛起的社会,在爱情问题上,最终看的是心智匹配程度和精神探索能力,能与心智水平比自己高几个

level

的御姐谈情说爱、并能迅速达到同等

level

的小鲜肉,本身就能说明他们的自信和强大。

男生们,如果你与一个御姐彼此锚定了,别退缩,勇敢去爱吧。这一课很重要。

(三)爱情中的温柔是男生身上的优秀特质

有人说优秀的人都是雌雄同体的,这是有心理学依据的。荣格心理学认为,人身上同时存在女性意向(阿尼玛人格)和男性意向(阿尼姆斯人格)。优秀的人,可以合理科学地发挥好阿尼玛人格和阿尼姆斯人格。对于男性来说,只有与女性交往的过程中,其阿尼玛人格才得以显现和表达。所以,在情感互动中,男性体现出的温柔是其阿尼玛人格的显现和正常表达。优秀的男性有能力抛弃传统思想中的错误观念,在该温柔的时候绝不坚硬。所以,男性如果在爱情中积极调动、主动发挥自己的阿尼玛人格,爱的能力会得到提升。这种优秀素质在爱情中是会加分的,应该趋之若鹜而不是难为情。

三、女生的成长

(一)你是自己的救世主

在爱情这所学校里,女生首先要学习的就是独立。即便

Mr.Right

”出现了,也不要把自己完全抛给对方,这既是对爱情的尊重,也是对生命力的自觉激活。要独立,就要学习做到《致橡树》(舒婷)中的标准:

“绝不像攀援的凌霄花,借对方的高枝炫耀自己

...

我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。根,紧握在地下;叶,相触在云里。每一阵风过,我们都相互致意,但没有人,听懂我们的言语。你有你的铜枝铁杆,像刀,像剑,也像戟;我有我红硕的花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬。

我们分担雾霭、流岚,虹露。仿佛永远分离,却又终身相依。”

当然,这对中国的女性来说还很难。但,亲爱哒,难不意味着做不到,更不意味可以放弃努力。只要你对自己提要求并勇于实践,即便不能完全做到,或许可以部分做到呢。如果,你的爱情观还停留在:

“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”的层面,那就别指望对方尊重你。爱情里需要的是给予的能力,是通过给予激活彼此生命活力的能力,一个攀援在高枝上的凌霄花,如何练就给予,这种内生能力呢?

别指望爱情是治愈你

“软踏踏自我”的药,只有你的独立坚定才是你的药。你得学习自律和实践,得学习自我挑战和磨砺。这样的一个你,男人怎么可能伤害得了你。凡是有受虐狂倾向的人,总会吸引来一个施虐狂。

别指望王子会骑着白马来拯救你,你才是你自己的救世主。你也得学习一些关于男性的常识。你得多读好书、多了解这个世界、多向男性学习创造力。只听说了几个负面事例就对男性绝望,那是无知;看到那么多智慧又有担当的男性创造了新世界还是什么都不愿意相信,那是麻木。这样的你,十个白马王子也救不活啊。

关于什么是好书?我无法告诉你,但读多了,就自然知道了。

你的独立决不意味着颐指气使,更不意味这坚硬冷酷。

学习用好阿尼姆斯

(男性人格)的

前提是

理直气壮、自然而然地展示与生俱来的柔软

在爱情中更需要如此。优秀的人都是雌雄同体的,不能因为是女生,就要求例外。学着优秀,是你对自己的责任。

(二)学会一别两宽

在爱情这所学校,有的人会辍学逃走,有的人会转换同桌。因此,学习别离也是爱情的功课。

别离,是人生

大痛之

。即便这样,也要学会有尊严地说再见。

古往今来,可歌可泣的爱情很多,肝肠脆断的怨妇也不少,夸张点儿说,有多少可歌可泣的爱情,就有多少肝肠脆断的怨妇。“望夫处,江悠悠,化为石,不回头。山头日日风复雨,行人归来石应语”(唐

《望夫石》)

“千年等一回”的所谓美德,迫害了多少古代女性,又制造了多少人间悲剧。古代女性的别离之怨,大多由其社会地位导致——离开了攀附的那棵

树,凌霄花连活着的根本都可能失去了,所以

古代女性

失恋或

失婚大多意味着人生的失败,或是生存的危机。她们那

“肝肠脆断”的抱怨情有可原。要求她们从容别离,不仅是残忍,还有点儿站着说话不腰疼。

现代社会为女性提供了前所未有的宽松环境,只要愿意吃苦耐劳,基本上不存在生存问题。所以“长在红旗下”的女生,有条件、应该也有能力远离这种“肝肠脆断”的悲苦。情伤的确不容易治愈,但比情伤更难治愈的是输不起的心态和精神的残疾。当财务上相当自由、仍旧花容月貌的张柏芝不断痛斥前夫谢霆锋时,我看到的是一个把尊严踩在了自己脚下的空心怨妇;当影星黄奕和前夫短兵相接地谩骂揭短时,我看到的是比拼智商

线的跳梁小丑;当葛荟婕自取其辱地翻腾与汪峰的陈年旧账时,我看到的是一个把自己永远禁锢在十九岁的可怜灵魂

...

这些原本可以拥有整个森林的

“高逼格”女性,以为爱过那个人,就有权把精神的裹脚布套在远去的灵魂上。她们死缠烂打的情伤里没有惜别,有的只是失去精神拐杖之后的恐惧。

生命中很多东西都会失去,不同的只是时间和方式,爱情很难例外。爱之别离撕心裂肺,很痛。但再痛、再难,也要学会一别两宽。否则剩余的生命品质会被严重污染——因失去一片树叶而破坏整个森林,怎么算都不划算。

(三)爱情只是生命中的盐,不是饭

爱情只是生命中的盐,不是饭。在这一点上,女生应该向男生学习。如果把爱情当做生命中的饭,失去爱情可能就意味着失去生命

——人不吃饭会死,不吃盐顶多是“失去了生活的滋味”而已。古今中外,那些为情所困走向绝路的女子,大约是把爱情当成了生命中的饭。

把爱情当饭吃(或曰生命的全部)是一种矛盾又危险重重的生命模式

——爱情需要生命这个寄生体,得先保证生命平安正常,才能确保情有所依,都把自己饿死了,爱情还怎么继续?皮之不存毛之焉附?

所以,女生们万不可把爱情当饭吃,否

有性命之忧!不是吓你哟。即便你的男朋友是死忠型的人,但一个把爱情当饭吃的人与一个把爱情当盐吃的人相恋,只会徒增不少烦恼:你需要人家所有时间都想着你,人家可能只会在忙完手头事时想想你;你需要把你的一切无条件放在他的优先级,人家大脑里的逻辑可能是

:紧迫利益优先和两害相权取其轻;你说你感冒了,人家的回答很可能就是:多喝水,早点休息

......

气死人不带偿命吧?

亲,为了保命不添堵,还是跟男生学习吧

——把爱情当盐吃,别当饭吃。

如果你还不甘心,非要说:我可以把爱情当饭吃,他爱我,就得像我一样。亲,拜托讲讲理。如果他的基因里是这种编码,他早被自然选择的剪刀

cut了,根本没机会和你谈情说爱;如果你还坚持说:我不管,命中注定他爱我,他就得

blalala.

.....

你知道人家会怎么想吗?

“我只是偶然在人群中看了你一眼。下次去人群中,我要‘偶然’看小芳

......

这就是持续不讲理的后果

——多么痛的领悟啊。

(四)不要因伤害而止步不前

女生比较感性,容易在感情中失去自我,越是这样,越容易受到伤害。但无论怎样,都不要因伤害而止步不前。

“生命中除了诗和远方(爱情),还有眼前的苟且

”——亲,把眼光收回来吧,眼皮底下的茶米油盐

着大自然的

生命精华

,它们丰富的营养会增加你生命的层次!有层次还怕没活力?爱别人爱得那么苦,该好好疼疼自己啦:美食、华服,山水、歌舞,铅字、韩剧

......

哪个不能成为描绘精彩生活的那颗朱砂?

用金三顺姐姐受伤时给自己打气的诗作为结尾,愿女生们学会没心没肺。生命苦短,不如不管,加紧任性

......

《去爱吧》

艾佛列德

德索萨

去爱吧,就像不曾受过伤一样

跳舞吧,像没有人会欣赏一样

唱歌吧,像没有人会聆听一样

干活吧,像是不需要金钱一样

活吧,就像今天是末日一样

......

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