案例一关键词：姐弟恋异地计划不一致

老师，你好。我25岁，是一名二线城市的女办事员。平时工资不高，但是平时有副业，经济水平相对可以。五个月前，他来办业务，当时他要办的事，正好是我的业务范围（出国相关），当时人不多，他取完号一会就到我的柜台，他当时情况不复杂一会就办好了，然后他又问了几个问题，最后问我要了电话（私人的），说怕我这人多来不及回复他。当时感觉整体感觉不错，就给了。过了一个月，他来拿文件，当时就十分感谢我，走了之后又发短信约我吃饭，说想认识一下并感谢我（能感受出来他喜欢我）。

吃饭时候，他说他是第一次出国而且是关于

出国留学

的事情，非常怕出错之类，我们度过了一个愉快的下午，后来一个月陆陆续续的又约了几次，虽然次数不多，但是

每次相处都感觉很舒服

，很多细节的地方都让我感觉他很照顾人，而且比较有主见，很会计划和安排游玩。他的专业不错，以后经济不会差，很优秀的一个

“小奶狗”。

之后渐渐在网上聊天，聊天里也比较注意聊天的时间，有时候一些比较刁钻的问题，他基本上回答的都很巧妙，很懂怎么和女孩子说话。后来的约会慢慢增多，也相互送了许多东西，见到了他的朋友，一起分享情感经历、有意思的往事、有聊无聊的各种事，也经常提到出国的各种事情，他也表示毕业之后会回到我们的城市发展。

但是他22岁左右大学毕业在即，考上了国外的某所名校研究生，预计

年能毕业。但是，等他回来我都

了。家人也一直在催结婚，因为一直没合适的一直没谈，现在

纠结要不要等下去

。恋爱以来四个月以来，感觉他除了年纪和留学之外，其他的：外貌、修养、谈吐、待人接物、情商都很完美。如果等他万一他在国外有了

，或者回来之后想法发生变化；不等吧，不一定找得到合适的，而且基本没有他这么优质的。

我该怎么办？是

继续等下去

顺其自然

遇到相对合适的就结婚？

不想放弃他

导师解答：

从你的描述来看，你是喜欢他的，而且他人应该还不错，而且有上进心、有能力、会照顾人，是只不错的“

蓝筹股

”，值得投资。但是问题是，你们的中短期人生规划有所冲突，本来没什么问题，但是恰巧你们有年龄差，又是常说的“姐弟恋”，影响因素叠加，无形中增加了难度。

一、接纳年龄差异

恋爱中两人的

年龄差或多或少都有

，因为性别差异，女生往往早熟，同龄的男生就显得幼稚，对男生

婚恋技能和心智要求比较高

年纪小

经济水平上

就没有年纪大的有优势，还要几年才能进入社会开始赚钱；男生相对

不显老

何况男生还比你小，所以姐弟恋通常不被人接受；

但是，具体而言这个男生比同龄人更“早熟”，心智已经比较成熟，会照顾人。他又是国外留学生，有一定的学历

上进心

，可以比同龄人更好

更快的发展

，可以弥补年纪小的弱点，长期来看经济上不会有问题，而你经济水平

也不错，基本上

价值相当

，双方都可以

经济独立

以后有了孩子，父亲年纪小一点

更容易理解孩子

。至于外表，男性人体的日常活动消耗热量比女生要高，男性新陈代谢更快，

所以女生相对长寿

，男生年纪小恰好避免了这个问题。此外，姐姐通常更宠爱弟弟，女生大一点可以更包容男生，有利于减少情感冲突。

二、多学习婚恋技巧

一段恋情能够长久的发展除了

个人价值

大致相当之外，重要的就是怎么维护一段感情，也就

是多学习婚恋技巧。

婚恋是长久的事情

，恋爱中，接触不够深、认识有限，

长久以后必然会暴露

出来各种差异，结婚之后孩子的教育也是一个大难题。你可以从这两个方面入手，先学习一些技巧来

维持情感浓度

，夯实你们的

情感基础

关系稳定之后可以学习如何教育孩子。孩子是

婚姻的纽带

，可以

你们的

亲密度

，也是实打实的承诺。

罗伯特

斯腾伯格

的三角恋爱理论，感情稳定需要

激情、承诺和足够的亲密度

你们已经有了，孩子就是他不可否认的

（抚养义务），

亲密度

的提高更是水到渠成的事。

三、提升自己，了解自己

中长期规划

上，其实出国留学这两三年，只是暂时的一个

显性问题

，还有更多的

隐性问题

——对方未来是海归硕士，虽然近年来认可度有所降低，但他同时还有不小的上进心，未来发展可能会远远超过你，你需要的是

不断的提升自己

（比如上一段），善加利用你的现有优势，共同进步。

三、异地恋保持爱情浓度

异地恋有诸多不便，需要有技巧的维持感情浓度，牢牢占据对象内心关键位置（不全占，防止好奇心和逆反心理）。

异地恋首先要相信对方，其次要注意一些技巧，比如：经常保持联系，关心对方的生活，分享自己的生活。有条件可以经常视频通话，有可以买一些增添生活乐趣的小东西给对方。

提醒对方记住自己的身份状态，适当了解对方的状态。自己也要以身作则，不跟男生太亲密的接触，朋友圈上不要有过分的信息，总之维持自己有对象的形象，不做不应该做的事。

最后，你需要

透彻地认清真实的自己

追求的到底是什么

，坚持自己的主见还是随波逐流，减少一些欲望，找个差不多的人嫁了然后再完成自己生孩子的

“历史使命”。

提升自己的个人价值，只是基础，选择更重要。错误的选择可能让你“一把好牌打得稀烂”，明智的选择可能让你事半功倍。未来不可知，需要你不断

根据现有的线索做出判断和选择

我们只能建议你不断提升的同时，跟他保持沟通。

案例二关键词：婆媳关系自制力不足消退抑制

你好，我想咨询一下感情问题。我和老公结婚已经半年，是大学时候认识的，都在本地就读但学校不一样，经常一起出来玩，那时候他就已经有赚钱的手艺，吃喝都比较尽兴。毕业不久就结婚了。我23，刚工作不久，他也差不多。他专科毕业重新考的大学，

，当时觉得他很有毅力与众不同，情商正常不是直男，他的家庭环境也还不错，之前几次去他家见面家长，当时也觉得蛮好相处的。

但是之前办婚礼酒席时候就有点争执，有的地方

不舍得花钱

，说没必要买那么好的，酒席也减了几桌。但他平时却经常

一些轻奢品，还有的一买就买好多然后很快就没兴趣、

坚持不下去

这也就算了，

后来慢慢发现

，婆婆很多事很嘎咕很强势，尤其是最近备孕，我跟他商量以后要上民办学校、找好的辅导机构之类，婆婆听到就冷言冷语得反对，一直跟周围人抱怨我乱花钱、事多。

最可气的我跟他抱怨，他当时态度还行说去了解，后来我

没问就一直没说

等我再问

他却说，觉得婆婆没什么问题，是我自己不好，省着点花钱之类。总之

没有之前那么迁就我，也不为我说话

，经常有意无意的

我和婆婆吵架，实在是停不下来才出来

拉偏架

”，然后就开始数落我的不是，让我多让着点老人。

导师解答：

根据你的描述，大概了解你们的情况了。

综合来说就是

爱情浓度变淡和自制力不强

的问题。

一、提升自己

结婚之后，

激情消退、爱情浓度变淡

，是一个比较常见的问题。从客观因素角度分析，恋爱的时候，

性别原因女生占有优势

，可以在众多的追求者中自由的选择，就像面试单位可以等着人来，然后进行自由选择。

但是结婚之后，

优势转为劣势

，想要抽身也可能有

很多负担

，二婚的头衔、年幼的小孩、容颜的衰老等。随着时间的推移，负担越来越重，在爱情的天平中，你的

不断下滑，对方地方自然随之

。环境的变化会让他变得不自觉的看轻你（价值真的在下滑）。

巴甫洛夫

消退抑制

”理论

，已经形成的

，如果取消其中某项条件，就会改变他的一贯行为。具体来说，之前恋爱养成了他对你好的习惯，但是恋爱变成了婚姻，紧迫感没有了

习惯自然就消退

了，不在想对你好。你需要提高你的价值，恢复他的

紧迫感

摆脱你的负担让天平回归

，人多有

主观能动性

，也知道

趋利避害

，那时候他自然会

改变态度

。否则，到时候你可以随时找到更好的人结婚，过新的生活，而他还要

承受抚养费

，再花大量的时间找新的对象。

二、引导他有效提高自制力

从他的经历来看，自制力不是没有，只是有时候

不够用

。就比如买东西，他很难忍住，是因为他需要一个

精力的途径

，你可以引导他把精力和财力投资在“

公允价值

”更高的东西上，或者想办法提高他的自制力，让他能够更能管住自己。

对于婆媳问题，他拉偏架，不是讨厌你，只是两难全，你需要引导他，使他能

有魄力的正面解决

你们的问题，这也需要他提高

自制力

他就能做他应该做的事，而不是在夹缝中左右为难。

也要理解他，给他时间，毕竟血浓于水，从小到大跟妈妈一起长大，妈妈要比妻子更亲，会下意识的维护她。就像网上的一个段子“养了十年的狗和男朋友，你选谁？”，大多数女生都会选狗，就是因为感情深，宠物都如此何况血亲。

具体的办法：你们和婆婆

，或者

引导你老公，能够控制自己理性思考

，选择相对

公平的办法和态度

客观公正的态度

，你在后适当奖励他，从而形成一个习惯。有

己的坚持

不会被杂念左右思想

。并且让他去跟婆婆说，让她明白儿子多么爱你并且他拒绝任何人伤害你，才能让她

有所顾忌

三、稳定情绪

婆婆的解决问题相对复杂，因为你是对的，民办学校升学率高是铁板的事实，而受人口问题影响，自然会导致竞争激烈。之所以会讲不通，是因为

你们都是女人

，你们都知道

“对，往往没有用”，吵架的事只是托词，你们都

更在乎情感方面

，更希望他认可、支持、偏袒自己。

他需要做的已经说过，你需要

控制自己的情绪

，只是

为了你自己的健康

很多人因为婆媳关系抑郁了，关系往往还不能缓和。在你能够控制情绪的时候，再适当的和她沟通，才能

避免纯粹的意气用事

同时，反思自己有没有做的不对的地方，如果有尽量的约束自己。男生可能因为忙或者没get到你的点，没有能来得及关心你。尽量体谅对方，并且根据双方的实际情况，善待对方，多一点安慰，少一点责备和要求。

总的来说，

把老公拉到自己阵营

，用各种方式，

争取让他能懂得他应该怎么做

让自己尽量强大，才能真正体谅

婆婆，用温和的方式对方

方。婆婆能团结就团结，团结不了就

求同存异

坚持根本问题寸步不让（

有的事必须如此

有的人，无论让不让步，都没有好结果）

，相对不重要的问题，适当妥协、和而不同，同时

发动老公

来解决问题。

另外，要明白

感情归感情，事情归事情

，事情一定要坚持，如果对就去做（因为争议的事，有的违背客观规律，单纯无理取闹），人

可以等事办完缓缓调解，既然是一家人，那她就应该原谅你。（

无可奈何

的小心机，总比看着事情办砸，还要听她

无故埋怨你

没提醒她或者责怪你

你没本事的

愿天下有情人终成眷属！

-end-

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