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【解男】

限时免费领小魔女的恋爱书

作者：源姨

来源：

源姨（ID:youyabenleida）

我在某个外国文献上看到了一组关于“婚前同居与离婚概率”的数据：

婚前同居使男性初婚离婚概率增加了2.66%。

婚前同居与离婚风险的正向关系只在受过良好教育的群体中存在，对于受教育程度越高的人

婚前同居更可能成为提高离婚风险的信号，

尤其是女性，

教育使女性初婚离婚概率增加了0.10%。

看起来讲了挺多，又是“婚前同居”，又是“性别”，还提到了

受教育程度

直观地看好像是说，婚前同居过的情侣容易离婚，尤其对受教育程度高的女性影响更大。

如果按这个思路想下去，或许我可以再找找资料分析一下，

为什么婚前同居会更容易导致离婚，以及“高学历女性”在中间起到了什么作用。

但仔细观察一下我发现，其实不是这么回事儿。

婚前同居对离婚概率确实有影响，但这个影响是多大？

2.66%，和0.10%。

一百个里面能出一两个的小概率事件，这在很多统计数据里都可以被忽略不计了，甚至这项研究里也没有提到其他的变量，很难说这个高出来的一点点，到底有多大程度与“同居”有关。

其实这是我一直想探讨的一个新观点。

很多人认为，情侣婚前有一段时间的共同生活是有必要的，它是

对婚姻状态的模拟

，能让你看到伴侣更真实的样子，在这个阶段发现生活习惯合不来，及时分手总好过离婚——所以同居对婚姻有好处。

与之相对的反对派意见则是，

同居就等于提前体验了婚姻生活，反而会降低结婚的意愿

，让原本能走进婚姻的情侣最后都没法结婚了。

两种观点的共性都是，

认为“同居”对“婚姻”的影响很大——无非是正面影响还是负面影响。

但我想说，也许不一定。

为什么有人认为，同居对婚姻影响很大？

上面我已经划了重点，因为大家普遍觉得，同居是在“模拟”婚姻状态。

不是的，婚姻和恋爱最大的区别不是有没有住在一间屋，睡在一张床上，

婚姻的本质，是用法律来进行一种关系的“绑定”。

虽然我国法律规定离婚自由，但说一句离婚比分手麻烦很多，应该没人反对吧？

这就意味着，恋爱的时候一点不开心不满意你都能甩手走人，结婚之后，很多事儿没严重到离婚的程度，得忍，得硬着头皮面对。

“同居”能模拟出这种绑定吗？

不能。

同居了你们还是情侣，说分手还是可以随时分手，无非是多一个搬家的步骤，对漂泊异乡的年轻人来说都不算事儿。

而且，婚姻里最沉重，也最深刻的牵绊是什么？

，尤其是

合作共担风险

能走到最后的婚姻，往往都逃不开共同面对“生老病死”，要一起生养小孩，照顾对方的重大疾病，陪ta变老，甚至目睹ta的死亡。

这个“一起扛过大事儿”的过程，才最能看出来一段婚姻的质量，以及你选择的伴侣品行究竟如何。

同居能模拟这部分吗？

同居当中的“合作”，多半也就到你做饭我洗碗的程度，连钱都不一定能放到一处花。

这模拟的不是婚姻状态，充其量模拟了个合租室友状态。

我知道现在会有很多情感自媒体说，大部分的婚姻不是毁在大事上，而是消磨在无数个日常小事上。

可能有些人会用这个观点来支持“同居模拟婚姻”，觉得虽然同居阶段体验不了一起生老病死，但至少能看看生活习惯，看看他会不会主动做家务，睡觉打不打呼噜，能不能每天洗澡。

这我不否认。

但还有一个问题，大部分人，同居和婚后的心态，还是不一样的。

虽然我们说是用同居体验婚姻，但大多数人同居阶段，还是会抱着“男女朋友”的心态去相处。

男女朋友关系有一个特点是，

可以很相爱，但也可以“分得很清”。

这本来不是个坏现象，反而是一种边界感——虽然我们相爱，但我们各自管好自己，尽量不入侵对方的领地，不强行改变对方，也不会过多地为对方改变。

举个例子，你爱吃面条，我爱吃米饭，大不了叫两份外卖，坐在一起吃就是了。

你总把内裤和袜子一起洗，我洁癖受不了，那顶多也就是我不和你一起洗衣服，各洗各的。

回想一下，是不是很多同居的小情侣，是抱着这种心态相处的？

别说情侣了，很多新婚夫妻都是抱着这种“大不了互不干涉”的心态，觉得不必为这种小事伤和气。

直到婚后一段时间才发现，原来事情并不简单。

当你逐渐认同和适应了，你们不再是“两个人”，而是“一家人”之后，或多或少地就会开始期待，对方用自己希望的方式生活。

你不再认为他就是他自己，一个独立的个体，而是更倾向于认为，

他和你，都是这个家的一份子。

这一部分我跟很多对情侣和夫妻聊过，我发现，比较年轻的热恋情侣通常都不太能理解，但结婚五年以上，有子女的夫妻都会表示，太真实了。

很多人都目睹过父母的婚姻，父亲的衣服总是随便丢到沙发上，母亲就受不了，一边收拾一边唠叨。

以前我也不理解，觉得妈妈不想给爸爸收拾烂摊子，大可以只收拾自己的衣服，不管他，为什么要为这种小事生气？

后来我慢慢明白了，对于结婚多年的夫妻来说，丈夫的行为不再是“把自己的衣服乱丢”，而是“破坏了妻子眼里的家庭整洁”。

夫妻处在一个家庭里，很多行为都不再是“自己的事”，而是“这个家的事”。

一年半载的同居能体会这种状态吗？

恐怕也很难。

我说这么多，也不是反对婚前同居。

对于感情稳定，以结婚为目的的情侣来说，同居肯定也还是有好处的，能多一点时间相处，互相照顾陪伴排遣孤独，也确实能比一周一两次的短暂约会更多，更全面地了解对方。

说穿了，能更方便发生亲密关系都算是好处之一。

而且我再补充一点，同居未必能测试出来，你当下的伴侣是不是适合跟你结婚，但它会从某些方面折射出，

你本人是否适合进入婚姻。

拿我自己说，我是个对私人空间要求高到变态的人。

我从小就必须住单独的房间，如果我房里有人，我就睡不着觉，也没法专心学习工作。

读大学的时候，我宁愿省吃俭用，也必须出去租房，没法住在集体宿舍。

我曾经体验过和女朋友短暂地一起生活，是一次十多天的长途旅行，同吃同住。

说实话，我真的非常不适应——也就是那段时间的痛苦体验提醒了我，现在我还不适合结婚。

当然我也知道，这么矫情是我的问题，所以从那之后，我作为一个还是对婚姻有向往的人，就一直在刻意地强迫自己调整这方面的习惯。

如果有一天我发现自己能够接受和女生长时间共处一室了，那也就意味着，我距离进入婚姻，又准备好了一大步。

这就是“同居”对我最重要的作用。

所以，有相关需求，想要尝试同居的情侣，我也并不认为有错。

我只是觉得，把“同居”等同于“试婚”，认为同居能处好，婚姻就一定能顺利，这个逻辑有点草率。

事实上，

婚姻是个很漫长也很复杂的过程，认为一年半载的同吃同住就能“提前体验婚姻生活”，“规避婚姻风险”，本身就是个有点偷懒的想法。

想要经营婚姻，最重要的真不是“模拟”，“演练”，而是在选对人的基础上，从一开始就做好心理准备：

婚姻中的太多风险和波折，都是没法“预知”的。

我们要做的，就是走一步看一步，每一步都尽量走得足够稳——

同时，把对方的手抓牢。

~END～

宝贝们看过

“川端康成”的代表作《雪国》

哇？即使没看过，应该也听过其中的一句经典对话——

“以友相待，不与你求欢。”

这句话的背景：男主人公岛村遇到了艺妓驹子，他觉得驹子无比的纯洁，不忍心玷污，所以说出了这样的话，但结果是岛村仍旧与驹子发生了关系。

在电影

《女性瘾者》中，男主原本也是“不近女色”

、极端理性、也没有任何性经历的男咨询师。

但在听完了乔的所有故事后，

最终依然动了邪念

。（当然啦《女性瘾者》批判的就是男权审美视角下，女性的生存地位。）

总结来说，就是性吸引力决定了你们关系的位置。

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✎本文作者|源姨：留法人士。专注于「可复制的操作方法」的两性关系专家。外号雌雄同体。百合网签约恋爱导师，有缘网签约情感顾问，Linkedin中国专栏作家。著有畅销书《女生密码》。拥有超过120000粉丝的知乎情感领域优秀回答者，获得215000赞同。2008年开班两性关系培训班，截止学员人数超过3000人。7年情感咨询经验。优质文章200余篇。

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