这是公号第398篇原创文章，约3500字，大约需要9分钟阅读时间。

记得戳蓝字关注我们哟！

朋友们都说，异地恋的分手概率一向很高，能撑过半年都算不错了。

其实，异地恋夭折的元凶，并不一定是两个人感情变淡，而是亲密关系出了问题。

所以，如果能够解决维系亲密关系的问题，自然可以大大提升异地恋成功的概率。

今天，我们就来分享一下促进异地情侣亲密关系的好方法。

第一招：自我暴露

心理学家阿特曼和泰勒曾提出社会渗透理论，指出

自我暴露”是人际关系发展的核心

。而且，自我暴露程度越高，人与人之间的亲密水平就越高。

随着自我暴露程度加深、分享内容私密化程度提高，人们彼此间更加了解，关系也会进一步升华。

所以，恋人之间进行更多的自我暴露，有助于亲密关系更加紧密，而且在自我暴露的过程中，双方都可以享受到愉悦感。

自我暴露有两个条件：互惠性和渐进性。

所谓互惠性，指的是自我暴露需要两个人一起进行，不能一个人说半天、把自己全暴露完了，另一个却啥都不说，这样反而会伤害亲密关系。

所谓渐进性，指的是自我暴露要循序渐进。自我暴露由浅到深分为四个层次：

第一层是情趣喜好

，属于自我暴露的最表层，涉及个人饮食偏好、日常情趣、休闲娱乐等。

第二层是态度

，比如对某件事的看法，对某产品的评价等。同事和一般朋友间的交流多在这一层次。

第三层是自我评价及人际关系

。比如，自信、焦虑、善良、自卑等自我评价，我们同父母的情结，与上司的敏感关系等，都属于这一层，一般只与亲密爱人、多年好友谈论。

第四层则是隐私，属于自我最深层的方面

。比如，自己的某些不能为社会接受的念头、行为、习惯等，包括性经验、偷窃行为、异装癖等。很多时候这一层内容不会告诉任何人，只有自己能触及。

在异地恋中，自我暴露该怎么做呢？

最直观的方法，就是每天抽出1-2个小时，向远方的恋人讲述自己今天遇到的事情和内心情绪的变化，两个人要事无巨细、互相倾诉和倾听。

日复一日的分享彼此发生的大事小情，每个人生改变恋人都能了如指掌，

信任感和亲密感才能牢牢扎根，难以撼动，两个人才能在情感上彼此依赖，精神上高度共鸣。

不过这件事，说起来容易，做起来难。

很多刚开始异地恋的人经常连线聊天，可时间一久，每天的沟通就变成一个需要长期坚持的事情。

如果某一天，你突然不想跟远方的爱人分享这些事情，或者开始不由自主地在倾诉时偷工减料、藏点秘密，那就要好好扪心自问一下——

对这段感情，你还像以前那样坚定吗？

第二招：打开个人边界

个人边界（Personalboundaries），是我们建立起来的各种界限，包括对身体的边界、对情感的边界、以及对心理的边界。

通过这些边界，我们可以知道

什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何回应。

正如《超级个体》所说：

“一个能掌控人生的人，一定要有一个清晰、健康的心理边界，这样当你面对问题时，一切都会有解——知道什么能控制，什么不能控制，放手不能控制的，专注于能控制的部分。只要有边界，一切都有解。”

所以，

个人边界可以维持我们的独立性

，保护自己不受他人操纵、利用和侵犯。

假如你回到家，发现有人闯进你家要把电视抱走，你的第一反应肯定是把他赶出去，因为他侵犯了你的家，侵犯了你的物理边界；

类似的，当一个人指挥你做东做西、或者对你恶语相加，你就会觉得不舒服，不愿忍耐顺从，而是选择怼回去，这是因为他侵犯了你的心理边界。

你想买一件背带裤，男朋友却讽刺你穿起来像麻袋片；

你面对美食食欲大开，女朋友却一脸嫌弃地指责你吃相难看；

你想周末睡个懒觉，刚认识没多久的朋友没打招呼一大早上门找你帮忙，你不得不蓬头垢面地爬起来给他开门……

显然，这些事情都侵犯了人们的心理边界，足以瞬间毁灭我们对对方的好感。就算两个人已经结婚生子，我们也不愿意伴侣对自己的日常行为横挑鼻子竖挑眼，因为那同样会侵犯心理边界，引起负面情绪。

所以，在正常的恋人关系中，个人边界是必须的；

但在异地恋中，状况又变得不太一样。

因为时间和空间的距离，异地恋人之间谁想支配谁、谁要侵犯谁，都变得难以实现；同时，异地恋维系情感最困难的，是建立信任感。

所以，异地恋的情侣要把个人边界更快、更广的打开，主动“邀请”对方充分“干涉”你的生活，这样才能建立亲密感和信任感。

打开个人边界的方法很多，比如向对方公开微博、微信账号，彼此交换手机密码，定期玩一玩“暂时换手机”的游戏，请爱人帮自己选择网购服装的款式、点评每天的服装配色，主动说出自己干的糗事。

这些做法的实质，就是告诉你的远方恋人，“一切都在你的眼皮底下”、“我对你没有秘密”、“我值得信赖”。

第三招：建立帮助模式

不能在你需要的时候出现、生活中很多事指望不上，

这是异地恋的硬伤，也是很多恋人分手的主因。

这时，你就需要启用不同的帮助模式在你的恋人身边刷刷存在感。

模式一：日常线上帮助

约出租、点外卖、查资料、网购女友爱吃的零食、邮寄男友换季的衣服，这些贴心暖心的小事，现在都可以通过互联网完成。

不需要每天很多次，但请至少每天一次帮爱人做件小事，

只要能做到，别说是异地恋，就算是同城的恋人也跟你没法比。

模式二：集中突击帮助

异地恋的见面间隔比较久，有的一周一次，有的一月一次，还有的要半年甚至更久才能见面。

所以见面时，咱们就要扎堆儿提供帮助，集中做一些需要你的事，比如整理房间、电脑升级、排查安全隐患，或者给TA做丰盛的饭菜、陪TA检查身体，把那些只能在现实中办的事情集中在一起做。

千万别偷懒，更不要委托别人给爱人办，否则只会伤害你们的关系。

模式三：确定一个“应急协助人”

恋人生病，你远在千里之外，怎么办？

如果任由恋人自己找人帮忙，很可能最后来帮忙的那位异性朋友，就是将来取代你位置的人。

所以，异地恋人更要未雨绸缪，在事情发生之前商量确定一个“应急协助人”，这个人可以是父母、亲戚，也可以是同学、同事，万一临时出事，恋人可以去找这个人寻求帮助。

当然，前提是这个“应急协助人”必须值得信赖，而且是恋人双方都很信赖的关系。

有了这三种不同的帮助模式——高频的日常关心、密集的定期互助、随机的临时协助，维系亲密关系的“帮助功能”基本就算完善了。

再加上前面提到的相互了解、相互信任，异地恋的亲密模式也能完美无缺的建立起来。

第四招：异地变同城

如果只是谈恋爱，上面维系亲密感的方法足够了，

但如果你们是冲着结婚去的，那还远远不够，毕竟夫妻过日子要一起分担更多的生活琐事。

所以，

异地变同城，可能才是情感长期稳定的根本之道。

有人说，我们就是没有办法同城，才会变成异地恋呀？一提到辞职来我的城市，TA立刻把头晃得拨浪鼓一样，该怎么办呢？

如果你希望恋人能改变态度，不妨试一试

“刻意改变法”，循序渐进地将眼前的“不可能”变成未来的“可能”

“刻意改变法”的概念，是美国佛罗里达州立大学心理学专家提出来的，指的是任何一项工作的专家级水准，都可以通过一系列方法慢慢训练而成。

心理学家把知识技能分成三个相互嵌套的圆形区域：

第一个叫舒适区

，指的是人们已经掌握的知识和技能；

第二个是学习区

，指的是你目前还没有掌握、但是能学会的知识和技能；

第三个是恐慌区

，代表了你目前完全无法学会的知识和技能。

所谓的“刻意改变法”，指的是你自己或者恋人不要立刻去做“恐慌区”的事，也不要躺在“舒适区”不改变，而是在“学习区”中一点点地改变。

让恋人立即辞掉工作来到你身边，这对TA来说就是“恐慌区”的事情，担心辞职后找不到好工作，影响事业发展，TA自然会拒绝。

不妨先帮TA找到“学习区”的定位，比如建议恋人先发两个本地的求职邮件；或者每周来自己所在城市参加两次面试。这对TA来说，只是付出了一点努力，可万一发现了更适合的工作机会呢？没准儿事业还能更上一层楼。

这时，辞职也就不算什么了，你们只需要一个搬家公司。

因为异地，恋人间相互了解越来越浅薄、相互信任越来越脆弱、相互帮助越来越无力，很多异地恋情侣最终还是黯然分手。

因为亲密关系远了，所以情感变了、爱情淡了。

因此我们建议，

用“自我暴露”不断加深了解，

用“打开个人边界”持续增进信任，

用“三种帮助模式”完善互助功能，

最终打造健康、持久的异地亲密关系。

无关距离，无碍空间，愿天下有情人终成眷属。

作者简介

王明姬，国内著名心理学家，北京大学心理学博士，长期受聘为多家组织的管理咨询顾问，中央电视台少儿频道特邀专家。

姚兵，中国科学院心理研究所心理学博士/心理咨询师/税务师/会计师。

书名：《用得上的心理学》

作者：王明姬姚兵

定价：46.80元

出版时间：2018年12月

出品：上海社会科学院出版社|青豆书坊

往日文章精选，请点击下方链接！

异地恋、分手快：难道仅仅是因为我们不再爱了？

那个“北大最土女孩”李雪琴，凭什么如此受欢迎？

都听不懂你的话，还怎么相亲相爱？！

版权申明: 本站文章来源于网络或网友自行上传，如果有侵权行为请联系站长及时删除。