本文转载自壹心理-人生的重要命题在这里找到答案

作者：壹心理主笔团|曜珏

丧偶式恋爱危机：

恋爱三年，对方变成了空气

最近，我的一位朋友分手了。

和男朋友谈恋爱三年，同居一年。

但这一年来，她和他的聊天记录里最多的那句话竟然是「在干嘛？」

上次约会吃饭，男朋友还特别惊讶地问她，什么时候开始不介意姜葱蒜的。而她也才发现，男朋友早就从那家公司跳槽，换到了另一家科技公司去了。

「恋爱三年，他变成了空气。

看不见也摸不着，只是分手的时候，心里有点空荡荡的。」

要么是早出晚归遇不上，要么是工作太忙，微信群太多，翻都翻不到对方，更别提聊点什么了。比起和眼前的这个人谈下去，她更愿意花时间多撩几个好看的小哥哥，追一下新出的偶像组合。

久而久之，她反而觉得，

如果男朋友真的是个透明人就好了。

其实，很多情侣过了热恋期后，都会遭遇相似的问题：

没有心跳加速的暧昧，也没有了总是想腻在一起的甜蜜，对约会提不起任何兴致，连吵架都觉得累。有一点点想换个对象，但又没到不分不行的程度。

「牵手的时候觉得像左手握右手，我们之间，到底还算不算谈恋爱？」

同城可以谈出异地的感觉，

每周和你通话最多的人，竟然是快递小哥；

见面低头玩各自的手机，除了挂着恋爱的名义，好像和单身也没区别；

基本上不怎么表达爱意，有的只是柴米油盐酱醋茶，买菜洗碗洗臭袜；

但是，对彼此过分熟悉，从来都不是分手的真正原因。

爱情这回事，真的有保质期吗？

面对恋爱危机，要做些什么才能挽回激情？

亲热少了，感情淡了

真的是因为爱情有保质期吗？

情侣仍然相爱，只是懒得做爱。

再美好的事情，重复发生多了，就会变成可有可无的日常事件。

电影《那些爱人》里，Mary和Michael结婚多年，对婚后生活早已十分厌倦，已经到了彼此看不顺眼，恨不得对方变透明的地步。

要不是顾及到儿子的感受，他们早就离婚了。

所以现在，他们都出轨了，各自有了自己的情人，找到了新的快乐。

一切都是新鲜的，新的人，新的生活，新的刺激，再加上情人们的强烈要求，他们终于决定等儿子回家，就把坦白事实，摊牌离婚。

但确定要离婚的那天晚上，Mary和Michael竟然久违地结束了同床异梦的状态。

Michael在半梦半醒中亲了Mary一下，Mary则给了他一个拥抱。清醒过来的时候两个人都飞快弹了起来，背对背坐在床上怀疑人生。

明明是因为激情褪去才离婚的，为什么此刻竟然又对伴侣重燃爱火？

他们突然发现，原来自己并不是不爱了，只是把爱当成了亲情，把亲情当成了习惯。

在面对步步紧逼的情人，在厌倦了和情人每天的相处之后，他们开始背着情人，「出轨」自己的原配，和对方重新谈起了恋爱。

人们一直都说，爱情是需要经营的，但

维持爱情所需要的新鲜感，恰恰是同居生活中最欠缺的东西。

对于Mary和Michael来说，出轨也许能给他们带来暂时的刺激，但如果把情人变成老公老婆，生活久了之后，还是一样会厌倦。

心理学博士Markway说：

「当一段关系步入稳定期时，人们会下意识地认为这段关系出了什么问题。但如果这只是长期关系中的正常减速呢？」

她和老公结婚多年，也会开始为一点小事吵架，觉得对方不在乎自己，但是她认为，经常回忆过去，有助于感情稳定。

于是，她会经常和老公一起回忆恋爱时期的故事，回想过去心动的感觉，去寻找在漫长的同居生活里，是什么在他们之间建立起了屏障；

他们会回去有纪念意义的地方，比如以前经常一起走的路，一起去的地方，记住曾经为了和对方在一起，花过多少努力。

25年在同一屋檐下的生活，每一天都过得如同初恋。

在很多人的概念里，恋爱是有保质期的，到期感情不变淡、不分手的情侣一定有问题。

但如果不把对方的存在当成习惯，那么爱情就不会有超出保质期的一天。

唯有用「出轨」的态度相爱

恋爱才能新鲜

我是绝对绝对不赞成、不提倡出轨的。

但是，恋爱和婚姻，都是需要新鲜感的事情。

美国心理学家斯腾伯格认为，爱情中有三个重要因素：

当你习惯了一段感情，把对方当成亲人时，恋爱危机就来了，因为激情消失了。

尤其是毕业工作后，你要面对的还有压力极大的工作，房租交通吃饭购物，甚至要规划买车买房，这些都会耗费你的精力。

逛街为什么要带上他？反正他又不会和我分手；打游戏为什么要回她电话？反正她最多只是说我两句。

你会在不知不觉中极大幅度地减少「不必要」的精力支出，比如，减少与伴侣的聊天次数，不会再花耐心去听对方讲的故事，吃饭时各玩各的手机，甚至希望对方短时间内消失，好让你专心把方案写完。

正如《2018中国职场青年感情状态调查报告》中，提到的

「精神异地恋」

一样：

目前，有

23.7%

的年轻人正处冷淡的精神异地恋中。

45%

的年轻人每周通话最多的人是快递小哥；

73%

的人认为伴侣总说「多喝热水」是一种冷暴力；

59%

的情侣因为住得太远，工作日从不见面。

聊天基本靠微信，礼物基本靠快递，陪伴基本靠热水。

情侣就算同居，不是加班就是出差，基本见不到几次面。

一二线城市的年轻人，正在逐渐失去爱的冲动。

明明离得很近，却活出了半个地球的时差，已经感受不到对方的焦灼，不知道他最近在看什么电影，会因为哪一首歌而感动。

再好吃的料理天天吃都会腻，更何况身边每天都有新菜上市。有什么八卦心事，也只想到找好朋友说，越来越抗拒和伴侣亲近，更没有X生活的心情。

到最后，两个人的连接感就变得非常弱。

为什么谈得好好的恋爱，好像总有一天会过期？

那是因为，人类在长期的进化过程中，拥有了适应能力。

就像进入一间暗室，眼睛会自动适应光线的变化一样，

如果长时间接触到同样的刺激，你对刺激的感知就会越来越小。

比如，你和男朋友第一次拥抱时会觉得心跳加速，很有安全感，但是当第十次，第一百次拥抱时，这个行为就变成了习惯，再也无法激起波澜。

心理学家费希纳曾经做过一系列对刺激与感知的实验，提出了一个

「最小可觉差」

的概念。

人们观察物体时，不是在比较两件事物之间的差异多大，而是在比较这个差值，和事物本身比起来，有什么区别。

举个栗子，费希纳的实验结果表示，如果你拿了100g的砝码，第二块至少要有108g，你才能感觉出它们重量不一样。

当你点外卖的时候，「20元-5元」的优惠券，会比「100元-5元」的更有吸引力——虽然都是5元，但是20元-5元相当于减掉了1/4的价格了。

所以，当行为不变（都是5元）的时候，你的感觉会越来越麻木。

他还是每天给你说早安晚安，给你带早餐；他还是会陪逛街聊天，但是随着恋爱谈了三年，五年，同居，结婚，你一直在适应同样的动作，已经很难感受到刺激了。

这也是为什么有些人觉得伴侣很美丽，很温柔，但就是没有冲动，就是想撩其他人，因为同样的动作，其他人带来的刺激会更多。

反过来说，只要能带来激情，就能改变沉闷的现状。

黄磊曾经说过：

「我非常反对夫妻变成亲人」。

他说，爸爸妈妈就是亲人，但妻子永远是爱人，一生都应该是情侣关系。

导演王俊说，黄磊不会去外地拍戏，而在北京拍戏的时候，也会尽量回家做饭；

孙莉怀孕的时候，黄磊和老婆一起待产、坐月子，吃吃喝喝胖了三十多斤还很快乐；

在和孙莉结婚二十周年时，他还带着妻子女儿一起旅游，拍了一部相爱20年的纪录片。

如果把伴侣变成亲人，你就会理所当然地觉得：都老夫老妻了，怎么还提约会，还要为你写诗。得了吧，凑合着过，还能离了咋地？很多恩爱的情侣，都是这样慢慢走向平淡的。

在综艺《真相吧！花花万物》里，蔡康永问谢娜会不会去看张杰的购物记录。

谢娜说会，而且生活中，他们玩手机都从来不避讳对方。小S听了之后问，这样不会很快就失去新鲜感吗？

她说：

「新鲜感是吗？我们十几年好像初恋。」

对伴侣过分熟悉，是一个很表面的原因。能不能在熟悉后还能找到新鲜感，才是一段感情能否持续的关键。

要解决丧偶式恋爱危机

这几点你一定要知道

你当时是怎样追他/她的，在一起后，还是要怎样和他/她过日子。

很多人谈恋爱的误区，就是两个人恋爱得差不多就成了，结果分手了又把锅推到了「七年之痒」身上。

电影《你眼中的世界》里，来自美国大陆东西两端，从来没有过交集的Rebbca和Dylan，因为一种超能力而有了联系。

在一次事故后，这两个消极、颓废、对生活毫无盼望的人，突然发现彼此共享了视觉、听觉、嗅觉，可以体验对方的生活。

为了不让对方看见自己很「丧」的生活，他们都很努力地做了改变：

起床不再黑着脸，而是每天早上对着镜子打招呼，微笑着说对对方说，你真好；

把狗窝一样的房间收拾干净，在院子里堆了雪人，希望对方能够看到更漂亮的环境；

他们毫无隐瞒，共享过去，尽管自我暴露会有种羞耻感，可是当你完全知道一个人的生活时，你只会觉得更了解他，更想接近他；

而当他们的生活状态改变时，他们的感情就迅速升温，人生也有了积极的改变。

虽然这是一部披着科幻外衣的电影，但他们做的事情是很实际的。

当你觉得，爱情走进了倦怠期，恋爱谈着谈着像单身时，也就是时候改变一下了。

首先，确定自己还爱不爱对方。是因为适应了觉得厌倦，还是已经到了连接触都觉得恶心的地步？这一点直接决定了要谈还是要分。

其次，不要害怕自我暴露，有什么感觉都要好好说出来。

心理学上说，

自我暴露是人际关系深度的标志。

但一般人们都只倾向于把好的一面展示出来，而另一面只会留给最亲密的人。反之，如果你从来都没有展示过真实的想法，把失落的感觉都藏起来继续装作没事，对方也一样会感受到「不被信任」的感觉。

有人可能觉得，亲密关系应该是我什么都不说，你就知道我在想什么，那是一种过于理想化的认知。一旦产生这种感觉，就要立即打住，认真思考自己想要的是什么，再把要的东西说出口。

比如，「你根本都不懂我，算了，不和你聊了」，可以改成「我今天不舒服，你都没有注意到，我觉得很失落」。

恋爱关系变淡，是从不再愿意说出心声开始的。

觉得他不够以前吸引了，不想和他说话，安慰自己同居生活都是平淡如水相敬如宾，其实都是拒绝交流的表现。

最后，要在一起找新鲜感。

不要每个周末都是一成不变见面吃饭说再见，偶尔也抽点时间，去看一场音乐剧、去旅行、一起打一个新游戏，给生活带来新的变化。

罗家英和汪明荃相恋30年，60岁时才决定结婚。但他们还是会像年轻时候那样约会，去国外旅行自驾游；情人节如果有戏拍不能在一起过，就会约定那天一起放假休息，隔空陪伴。

罗家英说，

爱情保鲜没有什么特别的，就是让生活充满新鲜感和期待感。

知乎上说，

一个人最好对伴侣保有30%的神秘度。

神秘度不是让你去隐瞒事实，而是在你和伴侣已经熟悉了对方的每一寸每一个角落后，再去提升自己。比如，去学做一个新的菜式煮给对方吃；去锻炼身体，等下一次见面时让她/他眼前一亮。

这是逃离费希纳定律，防止恋爱变成一潭死水的关键招数。

恋爱，是需要练习的。

当第一次的体验都变成了重复的无聊，当一段关系走向平缓时，你可能会想快点分手找一个更好的。

但或者，「再爱一次」会有不同的可能。

最后，用我很喜欢的一句歌词，陈奕迅的《ShallWeTalk》作为结尾：

难得可以同坐，何以要忌讳赤裸

如果心声真有疗效，谁怕暴露更多

你别怕我

-TheEnd-

本文转自公号「壹心理」

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