这一期，我想和大家分享一本知名的心理学著作：

《亲密关系》

有心的朋友可能已经看过这本书了，这本书其实在很多书单中经常出现。因为在人际关系领域的著作中，这本书的科学性、全面性、实用性，都堪称经典。

你甚至可以把它作为工具书来使用

，不论爱情、亲情、友情，只要你在亲密关系中遇到了难题，就可以从这本书里寻找答案。

对内容如此丰富的经典著作，一篇文章显然是不能把它的全部精华说尽的。今天我想和大家分享的，是书中有关沟通的部分内容：

吵架或冲突，以及化解之道。

书中引述了一个实验结果：只要观看婚姻冲突录像的开头3分钟，研究者就能以高达83%的正确率预测出哪对夫妻会在6年后离婚。可见

应对吵架或冲突的方式有多重要。

那么，明明相爱的两个人，为什么要吵架？吵架的正确姿势又是怎样的呢？

这些吵架的毛病，你有吗？

有学者曾在美国密歇根大学的学生中做过一个有趣的调查，他把校园情侣吵架的原因进行了统计和归类，结果发现，能导致冲突的源头种类高达147种，比如宗教信仰、花钱习惯、吃饭口味，甚至做菜时对盐的不同喜好。简直防不胜防。

然而，冲突的起因有很多，冲突发生后有问题的处理方式却少得多。也就是说，全世界男男女女在吵架中会犯的错误，其实没几类。

《亲密关系》中就举出了六种吵架中的“病”，我们结合生活中常见的对话情境来讲，“书米”们不妨自检一下中过几枪。

1.偏离主题

表现为不能聚焦于眼前事，而是利用不同时空的

事件进行连环抱怨。

女：“按揭要用的银行卡你去办了吗？”

男：“今天银行放假，办不了卡。”

女：“前两天干吗去啦？每次都办不好事情。上个月我爸生病，前前后后也都是我在忙。

你什么时候对这个家操心过！

2.消极打断

表现为没有耐心，随意粗暴地打断对方的话。

女：“我发现你最近脾气越来越大了，上次我妈……”

（强行打断）

：“行了行了，别老你妈你妈的，烦不烦啊！”

3.错误读心术

表现为以挑剔和恶意的方式来揣度对方心理。

男：“能不能别每次吵架就把你妈搬出来压我啊？”

女：“怎么还不能提我妈了，你是不是打心眼里瞧不起我妈，觉得她没文化？！”

4.常用“是的-不过”句式

这是表面装作赞同，实际不以为然。

把对话当成辩论，强行安利己方

观点，漠视对方的心理感受。

典型表达：

“是，你说的也算方法，不过我觉得没用，因为…（此处省略1000字）。”

5.反向抱怨

被指责后，马上指责对方。

男：“你看你吃完饭总是不刷碗，就泡在水池！”

女：“还有脸说我，你还总把衣服乱扔呢，满屋子到处都是！”

6.消极对待

表现为讽刺、挖苦、贬低、鄙视等，或者进行人格攻击。

比如原本心里想的是，“你把用过的湿毛巾丢在地板上让我很生气”，

一开口却是：“你有没有长脑子啊，我说了多少遍，别把毛巾丢在地上！”

扼杀关系的争吵怪圈

上边这6条吵架的常见毛病的真正可怕之处，是往往让亲密关系的双方陷入争吵的怪圈中，难以自知。

来看个真实的杯具案例

这个故事来自书单君团队的一位90后小伙。那天，他和女友一起去看一部他力荐的奇幻动作电影。

看着屏幕上黄沙漫天，机车滚滚，小伙沉浸在情节中无法自拔，相信女朋友也一定有相同的感受。当电影完结，小伙像一个渴望得到夸奖的孩子，和女友开启了下面的对话——

“亲爱的，你觉得好看吗？”

（渴望得到认可）

“还不错啊，场面挺震撼的。不过我觉得太好莱坞化了，有点假，不够好。”

（吵架病之“‘是的-不过’句式”上线，这个案例中“不过”后面可能女生是真实想法，但类似表达忽视了伴侣的心理需求。

男生心目中的神作被“侮辱”，未能获得认可。

“怎么会呢？很好看啊，你看那男主多酷，看那场面、那战车。”

（男生不死心）

“场面是挺大，但我觉得很无聊，一堆车一帮人撞来撞去，看着真没劲。小孩才喜欢看这种。”

（吵架病之“是的-不过句式”再次出现。女生不耐烦，开始指责电影，某种意义上是指责男生）

“哼，你喜欢看哪种？那些韩剧、日剧，就不无聊不脑残啦？”

（吵架病之“反向抱怨”出现）

“那是你智力问题，看不懂吧。”

吵架病之“消极对待”上线，

人格攻击是其症状）

“你这样气我，是不是因为昨天的事。你故意的是不是？”

（吵架病之“偏离主题”出现）

“昨天的事过去了。你怎么这么小心眼？”

（人格攻击×2）

“我小心眼？明明就是你无理取闹。”

（反向抱怨×2，争吵扩大中）

我已不忍再复述下去了。反正吵到后来，两个人都很伤心。如果当时有个亲密关系评分器摆在面前，他们的分数肯定大幅滑落。

回顾这场争吵，男生没有得到认同是起因（由于个体差异这在亲密关系中很正常），但将这个间隙升级为争吵的是一系列错误的沟通方式。

有研究者指出，

无论好或不好，一旦一种沟通模式建立起来，通常能持续两年之久。

生活中，有些夫妻常年恶语相向，深陷于吵架的怪圈。

“你吃饭就吃饭，别那么吵，行不行？也难怪，你们家亲戚都是这样。小时候爸妈不管，养成的毛病！”

“你还说我，你们家亲戚好，借了钱从来不还！”

在这样的争吵中，没有人是赢家。

如何走出争吵怪圈？

电影《一句顶一万句》中，有个值得所有夫妻思考的故事。

丈夫牛爱国和妻子庞丽娜，因为吵架，从结婚时的“说得着”，发展到离婚时的“没话说”。

两个人一说就吵，一吵就错，为了避免争吵，就干脆不再说话。后来庞丽娜出轨了，她和情人一夜说的话，比和牛爱国一年说的都要多。

常年积攒的厌恶，让两人的婚姻走到了尽头。影片最后，牛爱国放下报复心，他对妻子说：

“日子是过以后，不是过以前，都别老憋着心了。”

庞丽娜哭了，

因为她觉得这是他们认识以来，牛爱国说得最好的一句话。

如果两人在相处期间，说的都是这样“合作、理解、体贴”的话，想必婚姻也不会走到不可挽回。

有人说，

负面情绪在亲密关系中始终存在，这就需要用正面情绪来化解。

做法很简单，就是

“欣赏—夸奖”

，然后不断重复这两步。

《亲密关系》中，则给出了一个更加明确的指标，叫

“奖赏—代价比”

奖赏即表达热情、合作或和解的行为；代价即表示愤怒、防卫、批评或蔑视的行为。

“奖赏-代价比”至少保持在5:1以上，亲密关系才能令人满意；反之，则破裂风险大。

举个栗子

《人民的名义》中，李达康和妻子欧阳菁便是不断给对方“代价”——绝大部分的时间互不搭理，仅有的交流就是吵架，连吃饭都要提前预约。

他们的婚姻已经进入僵尸状态，是典型的负面案例。

但在戏外，达康书记的扮演者吴刚和欧阳菁的扮演者岳秀清也是夫妻，相处模式却与戏里截然相反。

他们在生活中不断给对方“奖赏”，在电视节目中大秀恩爱。

有一次，吴刚去云南出差，给妻子带回一个箱子，

岳秀清

打开一看，装满了鲜花勿忘我。

还有一次，夫妻俩异地拍戏，吴刚趁着空闲，买上机票和岳秀清爱吃的东西，就飞过去看她。快到地方时，还故意打电话“抱怨”没办法见面。

吴刚说：“我喜欢看到惊喜之后的她！”

提高奖赏自然是日常必备动作，而一旦发生了争吵，该怎么走出错误的沟通模式？《亲密关系》给我们提供了几个药方：

1.用准确的行为描述，只说眼前事，采用第一人称明确说明感受。

书中称之为

“XYZ陈述”

XYZ陈述格式如下，“当你在Y情境下做X的时候”

（准确的行为描述），“我感到Z”（第一人称叙述）。下一次听听你自己对伴侣的抱怨，你是在说：

“你怎么这么不为我着想！从来不让我把话说完！”

抑或，力求简明而准确地说出自己的意图：

“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”

两者的效果差别很大。其中一个陈述有可能得到伴侣体贴的、表达歉意的回应，但另一个则可能适得其反。

2.听完对方的话。

很多时候对错不重要，重要的是你的态度。如果两人同意，借助一个小物件，比如一个玩偶、一本书，作为发言权的标志。一方持有期间，另一方不能随意打断。说话的一方只描述问题，各自说完，两人再一同解决。

3.重复对方的话。

既表明你在听，又会避免想当然。争吵中，伴侣往往在意的是态度，而非对错。

4.进行知觉检验。

确认一下对方的感受。比如，“你好像对我说的话很不安？”“你有些伤心？”这会给伴侣很大安慰。

5.保持冷静。

这是书单君想着重强调的一点，因为如果做不到冷静，上面那些方法你可能根本想不起来。

像“我看不起你”、“当初怎么就看上了你？”、“你这人有病”、“分就分”之类的话，最容易在不冷静状态下脱口而出。

微博上有个语录很暖，说的是“吵架时如果男友能这么说就嫁给他吧”，摘两句：

“我出去冷静一下，你要吃什么我帮你带。”

“别吵了，又没有任何意义，又不会分手。”

另外，“出去走走”、“暂停10分钟”、“深呼吸20次”也都是保持冷静不错的方法。

每对夫妻每对情侣都需要吵架

看完以上，也许有“书米”会问，既然吵架这么不好，那么没有争吵的夫妻或情侣，岂不是最理想的？

恰恰相反，那种所谓“一辈子没红过脸的”夫妻才是真正可怕的。

为什么这么说？

因为爱情是走出自我的需要。

亲密关系之所以亲密，是因为双方进行了充分的自我表露。平时不会对朋友说的心事，我们会对伴侣倾诉，同样，我们内心的自卑和弱点、不肯轻易示人的阴暗面，也只会对有亲密关系的那个人袒露。

本来各自拥有自己的两个人，在学着成为“我们”。所以，吵架是非常正常且不可避免的。

永不争吵的夫妻，如果真的存在，不得不怀疑他们是否进行过灵魂的深度交流。

而且，相信你一定有过这样的体会：当你与爱人大声争吵后，一旦两个人开始和解，进入反思，你会有与对方更亲密了的感觉。

小吵怡情，这是因为吵架对亲密关系有着唤醒作用。

真正伤害关系的，是上文那些糟糕的沟通模式。

最后要提醒一点，沟通方式的改善，不能仅靠单方的觉悟，必须依赖双方的努力。

因为说到底，关系不是一个人的事，而是两个人的情。

本文转载自微信公众号“书单”（

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