京师心理

大学堂

男：你无情你残酷你无理取闹！

女：那你就不无情！？不残酷！？不无理取闹！？

男：我哪里无情！？哪里残酷！？哪里无理取闹！？

女：你哪里不无情！？哪里不残酷！？哪里不无理取闹！

男：我就算在怎么无情再怎么残酷再怎么无理取闹也不会比你更无情更残酷更无理取闹！

亲密关系，是我们每个人与生俱来渴望拥有的，但它就像一枚酸柠檬，偶尔会将我们刺痛，我们小心翼翼，却还会隐隐作痛。伴侣之间最常见的问题就是争吵，常常不自觉就唱起了琼瑶戏...

当我们和伴侣吵得不可开交时，都不禁会想，我们之间究竟怎么了？

当一段亲密关系自由降落时，男性常谈到有被拒绝、信心不足和失败的感觉，而女性会体验到被遗弃与分离。喜爱与情感回应的日益缺失是亲密关系失败的起因，研究表明，情感回应是5年内婚姻坚固程度的最好预测量。

大多数争吵实质上是对情感分离的抗议，

然而所有人往往忽略了这一点。当我们与伴侣发生争吵时，我们都会体验到恐惧，对这段关系有不安全感。

若恐惧挥之不去，我们通常会采用两种策略：

想要获得保证与安慰而一味的要求或纠缠伴侣或是为了抚慰和保护自己而离开或回避。

在这种情况下，我们真正想表达的是，

“关注我，和我在一起，我需要你”

，或者“我不会让你伤害我的，我会冷静下来，尽量克制自己”。这两种策略可能在开始时是有效的，但若向对方索取的越来越频繁，就会陷入缺乏安全感的恶性循环，双方会越离越远。

我们深爱我们的伴侣，却因为没有表达出多么在意对方或者急于索取等原因不能倾听伴侣的心声，导致常常恶语相加。事实上，争吵的内容根本不重要。

当矛盾爆发时，双方发生迅速、混乱且激烈的变化时，我们该怎么做呢？

第一步：

我们要试着让自己冷静下来。放慢节奏，就会看到对方真正的需求。

第二步：

停止相互攻击，看到让彼此团团转的指责循环。

可以尝试一下类似的句子，例如：“我越...，你越...，进而我更...，我们就如此反复，受困于痛苦和分离”

第三步：

尝试表露自己的心声。表达出自己需要情感联结，承认自己的错误。

例如：

“当我们...时，我感觉与你的联结不够稳固”

“我这么做，是希望...”

“在我们的爱情关系中，我觉得...”

“当我看到（听到）...时，我就感到...”

第四步：

询问伴侣的深层情感。

“在吵闹和狂怒之下，你感受到了伤害，是吗？”

“你感受到不安全和恐惧，所以你...”

第五步：

分享自己较为柔弱的深层情感。这可能很难迈出第一步，但非常值得一试。你可能会感到悲伤或羞愧，但大多数时候是依恋恐惧，对亲密关系有不安全感。

“我不想失去你，我害怕我们之间的关系会消失”

第六步：

统一战线，彼此共同面对关系中的不安全感。

在相处过程中，一定要谨记情感回应的重要性，让亲近，承诺与回应贯穿在你们的相处过程中。是责备、报复、拒人千里且自我封闭，还是深呼吸，倾听挚爱与自己的情感，去敞开怀抱、吐露心声，紧紧相拥，如何面对争吵爆发时十分一秒的选择，我们还需要多加练习。爱，永远没有尽头。

《亲爱的，我们别吵了》

七段对话，七种家庭冲突。如何陷入争吵，如何化解矛盾，如何走出爱的坟墓，让婚姻舒适而温暖？情绪取向疗法（EFA）的创始人苏珊约翰逊为我们展示，怎样发现亲密关系中的问题，有效的理解和支持另一半，让深陷纷争的情侣们学会走出纠结、无奈与痛苦的圈子。经美国心理学会论证，情绪取向疗法在恢复爱情关系的治疗中有75%的治愈率。有86%的夫妻表示，接受此疗法后，感觉更幸福~更多细节，不妨拿起书亲自体验一下吧~

参考书目：

苏珊约翰逊《亲爱的，我们别吵了》

作者|小媛

编辑|Iclisher

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