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2018年，并不平静

这一年

我们看了太多令人匪夷所思的事情

高铁“猥亵”事件

路人冲动行事导致公交坠江事件

娱乐圈“模范夫妻”出轨、离婚事件

父母施压导致多名青少年自杀身亡事件

..........

作为一名自媒体人，我经常走在追逐热点的路上，然而多年的阅读习惯，让我保留下来一份对事件的“钝感”。

这份“钝感”让我在临近年末时，回顾了2018所发生的众多事件，然后发现有一种情感是众多事件的关键因素。

这种情感就是——界限感。

什么是界限感？

所有的关系，都有界限。包括爱，父母子女之间的爱，夫妻伴侣之间的爱，朋友之间，都一样需要界限。如果界限不清，就容易陷入纠结的痛苦中。

界限分为外部界限和内在界限。

外部界限有：

身体界限：关乎个人空间，包括隐私和身体。

物资界限：决定你是否愿意给予或出借金钱、汽车、衣服、书籍、食物等。

内在界限有：

心理界限：关乎你的想法、价值观和信念等。

情绪界限：这就像一条虚拟的线或力场，把你和他人隔离，会让你明确自己与他人的感受，并且愿意为之承担属于你的责任。

为什么要有界限感？

《最愚蠢的一代》里讲过这样的一句话：

一个人成熟的标志，就是明白白天发生在自己身上的99%的事情，对别人毫无意义。

因受到传统文化和种种因素的影响，我们活在一个自以为“热情”的世界里，很多人几乎不知道界限感到底为何物，人情世故、家长里短、亲密关系的各种纠结很容易会让我们吃亏，难受，甚至受伤

，最重要的是，因为界限感的丧失，导致我们接收到这些负面情绪后，无处发泄。

所以，无论是亲子

关系、婚姻关系还是日常的人际关系，界限感都是一种极其重要的存在。

通俗点说，所谓情商，就是对界限的把握。

对界限感的微妙之处能够准确拿捏的人，往往都能独立思考，具有同理心，是一个会让人“如沐春风”的人。

父母没有界限感，是伤孩子最深的毒药

前段时间，有一则新闻激起了众怒。

一位爸爸在高铁上撩女儿衣服，不停地亲吻、抚摸孩子的身体，甚至把手伸向了孩子的下半身，而小女孩一直试图挣扎，甚至求饶：「爸爸，我疼，你不要又摸我屁股……」

随后，南昌铁路公安处官方微博发布了调查结果通报：“G1402次列车发生疑似猥亵女童”视频中当事人周某某(30岁)与小女孩（5岁）系父女关系，视频中周某某行为不构成猥亵违法。”

虽然有关部门证实他们「系父女，不构成猥亵违法」，但即便是亲生爸爸，真的可以这样对自己的孩子吗？

答案是——不可以！

再小的孩子也是一个独立的个体，父母对孩子做出如此举动，是越界，是没有界限感的体现，是对孩子的极大不尊重。

而且一旦因为此种行为导致孩子对身体界限感的认知模糊化，未来就算发生真正的侵犯，她也无法分清「爱」与「伤害」，甚至都不会有任何反应。

保护孩子，要从帮他认识亲子之间的界限感开始的。

其实亲子关系中的界限感，并不仅仅来源于身体上的界限感。

综艺节目《少年说》中，初一女孩徐嘉唯有一位控制欲极强的妈妈。这位妈妈的监控精确到女儿几点钟吃饭、睡觉、写作业，也深入到生活的方方面面。

当徐嘉唯提出希望妈妈减少对自己的控制时，她得到的答案是——“不可以，因为这都是我走过的路，都是为你好。”

徐嘉唯的母亲可以被归为「直升机父母」之列。

这种父母时时刻刻监控并干预孩子的一举一动，像直升机一样盘旋在孩子的上空，在孩子遇到障碍或者危险时，他们也会扔下悬梯，带孩子一程。

这种行为看似是爱，但是实际上不仅孩子承受着无比巨大的压力，也让孩子少了很多锻炼的机会。

人生的路，不是只有“父母认为正确的”这一条，一份可持续的爱需要定位与边界。

当你模糊掉身为父母的界限感，那些以爱为名的控制就会变成孩子命运里的苦果，渗透到人生的每一个角落。

《你的儿女其实不是你的》

你的儿女，

其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，

却非因你而来，

他们在身旁，

却不属于你。

你可以给与他们的是你的爱，

却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

孩子有自己的人生，

他的路，还是让他自己走吧。

————纪伯伦

婚姻里最温情的伤害，是无界限感

在我查阅“婚姻关系中界限感谁最强”的时候，同事给我推荐了一个人——朱亚文。

同事说，娱乐圈里虽然有很多“绅士手”、“安全抱”，但是朱亚文应该是在婚姻关系中将界限感处理的最好的。

朱亚文和沈佳妮从恋爱到结婚，一共8年，这8年时间里，朱亚文从未传出过一次绯闻。

归其原因，就是他懂得和异性保持界限感。

有一期《快乐大本营》，在一个要抱人的游戏环节，何炅提议朱亚文给吴昕来一个公主抱。

他立马否决了：不行，还是抱何老师吧。

理由不是不好意思抱女生，也不是吴昕太重了，而是：

因为我已婚了。

作为一名演员，朱亚文很多时候都要面临激情戏，有次记者问他，拍戏能接受多大尺度。

他的回答是：媳妇儿不接受就不拍。

古人为什么一直强调凡事都要有个度？那是因为超出限度，便会由量变引起质变。

放在感情上，异性间的过度交往，也是会引起两个人关系质变的。

很多婚外情的产生，便是因为伴侣去婚姻之外寻求帮助、理解、欣赏而产生的。而这种情感最开始都是出于礼貌或友情，渐渐地变为过近的交往，进而产生的依赖。

交往越多，关系越靠近，心也越靠近，如果这种亲近超过了自己跟伴侣的距离，难免就会产生家庭矛盾。

所以，优秀的婚姻关系可能有很多种，但是，在这种关系中，如果有一方没有主动且自然地与异性保持距离，那么这一定不是优秀的婚姻关系!

聊到婚姻关系，就不得不说到被父母深度干预的婚姻生活。

形形色色的“婆媳关系”、“翁婿关系”估计写上万字都没有办法囊括，那我们就借用蔡康永的一句话吧。

每个为人父母，主观意愿都不会想要拆散自己子女的家庭。

他们都是希望自己的孩子过的更好，但是，事实上，他们无意识地，过度卷入了子女的家庭，让家里鸡飞狗跳，问题叠出，百口莫辩。

界限感的存在，能让人有足够的安全感和愉悦感。

当你的婚姻中出现了不安和沮丧的时候，一定是有人打破了界限感，而你要做的就是重新帮他/她树立起界限感。

缺失的界限感，葬送了你的人际关系

前几日，我与朋友约了一起去逛书店。

见到朋友时，她刚做完皮肤护理，但是她身上却丝毫没有神清气爽的感觉，倒是满满的疲惫与气愤。

问及原因，她说：“这哪是美容，简直是受虐，还是精神虐待。”接着，朋友忍不住叙述了整个过程。

刚开始做护理，就被新来的护理师大姐开启查户口顺带逼婚模式。

“姑娘，您多大了呀？”

“30岁”，朋友答。

“哦，那应该结婚了吧？”

“老公做什么工作的？”

”孩子多大了？”

“没结婚，没老公，没孩子”。朋友经常加班熬夜，每一次美容都是忙里偷闲的休息，护理师连珠炮似的问题已经让她心生不快。

得知朋友还没有结婚，大姐更是来了兴致。

“怎么还没结婚啊，是不是连恋爱都没谈过啊？”

“姑娘家的，可得抓紧啊！”

“大姐身边有合适的小伙子，要不要给你介绍一下啊？”

说到这里，朋友已难以忍耐，直接回敬一句：“我没结婚，不代表没谈过恋爱。”

没想到大姐回敬：“小姑娘脾气这么火爆，皮肤会变差的！”

朋友自认倒霉，决心装聋作哑，不再理会大姐的问话，一心想着，赶紧做完美容，离开便好。

大姐倒是不在意，自顾自地接着问下去，从身份调查变成了财力评估。

“小姑娘，你平时做什么工作呀，一个月能挣多少钱啊，看你平时还能做做美容，收入一定不错吧！”

“小姑娘，我看你身上的衣服挺好看的，是什么牌子的呀，多少钱买的呀？”

“小姑娘，你那包看着挺高档的，多少钱啊？”

……....

最后这场“拷问”以朋友威胁要投诉结束。

两个小时的美容过程，原本为了愉悦放松，却变成了蹂躏身心。

朋友无奈地说：“我知道她是想套近乎，缓和气氛，可是也太越界了，我俩初次见面，我何苦把生活状况、经济状况与一个陌生人讲？她也太没分寸了，下次绝对不会再找她了！”

你看，本来是一位潜在的客户，平时还能拿拿护理提成，就因为界限感的缺失什么都没了。

当然了，除了业务、工作，人情往来中也必须要明确界限感。

孟非曾在自己的节目里就爆料了自己的一个表姐，让他帮她的学编导专业的儿子解决工作问题，并且还是以命令的姿态传达这个意愿。

说得好听一点，这位表姐是得了一种病，叫作“界限感缺失症”，他们理所当然地把自己的事情强加到你身上；并且还认为你应该欣然接受，你一旦拒绝，就是“不讲情义”的坏人。

说得难听一点就是——“没数！”

一个人的界限感，不在乎你懂得多少，而在于能够感应自己在环境中的角色，并扮演好这个角色。

你去朋友家做客，朋友为人好客，亲切地说一句：“别客气，就像在自己家一样”，若是至亲闺蜜，随意点无妨；而若是普通朋友，不知分寸，随意呼来喝去，信手取物，便显得素质极低。

同事穿新买的裙子秀给你看，你觉得颜色款式与同事都不太相称，若交情甚好，直言也无大碍，若只是普通朋友，礼貌地说一句：“裙子很漂亮”，让她开心，不在此刻扫了她的兴致，想必是最好的选择。

有界限，才会让对方有愉悦感，让对方感到安全。这也是人际交往必备的修养。

子非鱼，安知鱼之乐

周国平在《人与永恒》中说：一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。

界限感模糊的人，最可怕之处就是容易把自己的想法强加于人。

最后，讲一则很老的故事给大家听吧。

有一天，庄子和惠子在桥上看鱼，河水非常清澈，可以清楚地看见鱼儿在游。

庄子说：倏鱼出游从容，是鱼之乐也。

惠子问：子非鱼，安知鱼之乐也？庄子回答：子非我，安知我不知鱼之乐？惠子说：我非子，固不知之矣；子固非鱼也，子之不知鱼之乐。

-END-

文|口语粉碎机图|网络

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