从男人视角看问题在爱中成长

自述|

|卯叔

我今年

35了，身高178cm，有长期健身习惯，

身材很好，

见到我的人都觉得我是90后。

生活在温州，

家庭条件优越，有一个姐姐生活在外地一线城市，爸爸早年就给他们在杭州置办了别墅，也在老家给我置办了别墅。

相亲时对方大都满意我的颜值和条件。

我读大学时谈过女朋友，其中有一个中法混血，因为其法国家族里有糖尿病史，所以放弃了；有一个去了加拿大，但在她准备回国的前一个学期我自己放弃了，因为那时我刚大学毕业，事业上还没起色，又被查出有自身免疫性肝纤维化疾病，虽不会遗传也不会传染，但我无颜面对她父亲，所以主动提了分手。

27岁时，我开始创业，做中高端服装

，然后

遇到了W。

W是个外地乡下姑娘，家中排行老二，上面一个姐姐下面一个弟弟；有很不错的颜值；很贤惠，整理房间和做吃食的手艺超越我所接触过的所有女生；情商高，做生意是一把好手，最主要我们相处愉快，她在我面前很乖巧，一般的小摩擦我们都能通过沟通愉快地化解。

当我家别墅落成，想向W求婚时，她身边的朋友跟我说了她之前的事，

这让我感觉她的一切优点都是前任渣男调教的。

调查此事后，我发现时间线和我们的交往还有重叠。至此，我们出现了信任上的裂痕，无法修复。

生意上的劳累和情感上的伤痛让我大病一场，那一年我不得不在上海的几个医院间辗转，并在医院里度过了我的30岁新年。

爸妈终是舍不得我独自创业，让我在家休养了一年多。期间要给我安排相亲，但我根本提不起兴致。因为我虽有家底，但自觉男人没有事业，不好跟女生开始以婚姻为目的的恋爱。

岁，我去北京学音乐。

我从小就喜欢音乐，所以筹划着要完成自己对音乐这一未知领域的探索，另外学成归来也可以从事音乐方面的工作和培训生意。2020因疫情缘故，暑假后就中断了学习。

父母一直以来都很着急我的婚姻问题，巴不得我中途回来，于是又给我筹划着安排相亲。

第一个相亲对象是江西小海龟F，90年的，

在家工作，替周边小区的小朋友补习英文口语

。她的父母已在我们生活的城市创业定居。

她见我第一面说我还好，不是中年油腻大叔，竟然还是个小鲜肉。彼此看对眼，我们顺理成章开始了约会。

后来她妈妈见我们约会频繁，就约我吃了一次饭，见面时也是客客气气的。我也把她介绍给了我的朋友。趁着我姐姐姐夫在家，我请她去我家吃饭，我姐见面就说，“哇，弟弟你女朋友真漂亮。”结果F当时就在桌子下面踢我。

回去路上，F说：“跟你讲一个恐怖故事：一对男女在一起一年多了，男生觉得两人是男女朋友，可女生觉得完全不是，因为男女朋友要有仪式的…...所以我不是你女朋友。”

我说：“我姐姐当然知道。这只是成年人的话术，希望我们能走到一起的，是对你认可的表态。”

在跟她的相处中，我总觉得她没有30岁女生的成熟，言语间有被妈妈保护得太好的影子，这里说几件事情请您替我分析分析。

一个周末，我去上海体检，

体检完跑了大半个上海给她买礼物，因为那个牌子的专卖店在上海也不多，当时我脚上都走出了好几个水泡

。第二天约她吃饭，她说要8点以后跳完舞才行，我说好。

到8点我去找她，她却说她已吃过了。我说那我一个人去吃吧，她说她刚好出门买酸奶，正在路边，不如陪我吃吧。我在路边刚好看到她，就心软了。我找了家饭店吃饭，她一边喝着酸奶，一边吃着瓜子和我从家里池塘顺手摘的莲蓬，看着我吃。

饭后我跟她坦白了我去上海做检查的事，我历来都会跟女朋友坦陈这件事。她听后说这样她爸妈就更不愿意我们在一起了。

饭后，路过便利店，买水，我问她渴吗，她说不渴，结果我买了一瓶水，她又说怎么不问她喝什么。又说刚刚吃饭时我也不给她倒水，这样的话要男人干嘛，还不如单着。

我说两人以后过日子是要相互照顾的，平时我都给你倒水，而且刚才一坐下我就把水挪到了自己的一侧好让你在另一侧感觉更舒服，这个细节你怎么没发现？今天我等你到8点，已经饿得不行，自己左右开弓都忙不过来，你喝着酸奶吃着瓜子和莲蓬，怎么没想到给我也剥一颗莲子呢？

还有一次，逛街，路过母婴区，她问我：“你给外甥买过礼物吗？”我说：“当然买过。小孩子都很可爱，但他的糖果从不分享给我。”她说：“爱本来就是不求回报的啊！”我没法接话，心里却想，是不是她要求我对她的爱也是不求回报的？

期间，她转发了一个当地论坛的帖子给我。帖子是

她妈妈发给她的，内容大概

是说一个外地女嫁给了本地

拆二代

男，婚后

男方好逸恶劳，两人生活中摩擦不断。

另外，她隐约透露出她爸妈看不上我30多岁了事业还不稳定的我，更喜欢老家介绍的一个

开品牌运动鞋店的

创业小哥，但她没看上对方。我说你不就是看不上人家的颜值和性格谈吐嘛，她默认。

我知道，如果事业上没有起色，是很难过丈母娘这一关的，

于是我开始准备金融考试，加上之前通过的基金从业资格考试，我很快取得了证券公司的职位。如今做得也是如鱼得水。

在我通过考试还没被公司录用的时候，我约她吃饭，她一开始说要吃烤肉，但后来又说怕上火，吃火锅又有点腻，哪哪的又觉得远，

当我开到一家网红餐厅门口时，她说这是她朋友的前男友开的餐厅，怕尴尬，要求换一家。我想又不是你前男友，也不是你前男友朋友，有什么尴尬的？但还是和颜悦色地换了一家。

吃完已是

9点，她说她妈妈要召见我，我说好啊，鸿门宴迟早要来的。她面露难色，我说别怕，我会给阿姨一个交代。

我们在一家咖啡馆见了她妈妈。阿姨第一句话就说她最近失眠，压力大，很难把女儿交给我云云。又问我有什么能力养活她女儿和以后的孩子，怎么承担今后的家庭开支。

我很纳闷，

因为我从不怀疑自己的家底，也没怀疑过自己的创业和投资能力。

当然，我不能说自己是富二代，但其实她也知道我们是有家底的人家。

我说：“阿姨，我去外地学音乐用的钱都是我投资获得的，我以后哪怕靠工资或者做音乐培训，都会有很好的收入。”

但阿姨说投资不靠谱，她喜欢稳定的事业。尽管我跟她分析了我对投资的风险把控和评估，还有我对未来的展望，而她直言这些都是空口无凭，最后开玩笑说她女儿希望找一个像妈妈宠小公主一样的男朋友。

我和她聊了一小时，认知差异导致我们最终谁也没有说服谁。

事后我问F怎么两次都是她妈出面没见她爸来，她说她爸根本不愿意跟我谈。

我总结是她爸妈顾虑着我家底压她一头，又怕我是好吃懒做的男人

。这让我很不爽，我觉得自己各方面条件都不错，勤奋努力，不想被挑三拣四。且我觉得F被她爸妈保护得太好。

于是我跟F说反正是双向选择，彼此选择很正常。这样，我们前后接触了两个月左右就不再联系了。

接着我接触了一位高校老师S，她在我微信里，是同城好友认识的，但我作为一个直男一直也没找她聊天。

2019年年底，长辈将她介绍给我，发了照片过来，我一眼就认出来了，但还是希望她再详细介绍一下，而她当时以在国外旅游为由推脱了。

后来我想可能是我当时在外地学习，没有稳定工作，她不想见面。我以为是家长的意思，就没有点破，只是暗暗努力，希望日后还有机会。

当我在证券公司上班稳定后，我第一时间约了她。听介绍人说，以前推荐给她的男生，她一个都看不上，都没见过面。她和我经过一番朋友圈互动后，答应跟我吃饭。

那天，她上车第一句话就是关心我当下的工作。我说我在证券公司上班，工作稳定，平时还是比较忙的，因为我白天工作，晚上还要学习和关注美国股市。

34岁，大学毕业后参加工作，后又去香港读研，研究生毕业回了当地做高校老师；

生活小资，喜欢假期出国旅游——

在我眼里其实就是高级版的装B

，不过是换个陌生的地方吃吃喝喝罢了。

我开始主动约她吃饭，看电影，陪她家访。但她表现得似乎不怎么热络，我喜欢的音乐风格她不喜欢，我车上或者身上喷了香水她说鼻子过敏，

微信回复我也不是很热情。

有一次，她从省城回来，我问她到家了吗，她第二天才微信回复我。

其实我内心觉得就算要去外地接她我也愿意

。平时我也说，

如果觉得本地的餐厅不能满足你，我们去杭州上海吃也OK的

，但她说教师不能出省。

她还有个特点，就是

手机永远静音

，也不是调成震动。哪怕约好了几点几分去接她，

无论是在她家楼下，还是学校门口，永远要我等半小时以上，

而且微信

电话不接，

直等到她全部忙完才联系上车

有次周五晚饭时间，她叫我去接她，我又在他们校门口等了大半个小时。

我跟她说这个事，她就说你知道我办公室到校门口的路有多远吗，

我反问有我家到校门口远吗

。她说我不理解她的工作需要，她的课都是在上午，而约会都在晚饭时间。她说她要写材料。我真的觉得无解。

有时，我感觉她不过是把我当司机和饭票，替补玩伴。比如一次，她约我吃饭，结果去了才知是

因为她妈妈去了外地，家里没人做饭，所以叫了我

。吃饭时也是只顾玩手机，需要我把碗筷递到她手边。

饭后逛街时买了甜品，但忘在我车上了，所以约了第二天我送到她家楼下，再一起吃午饭。结果午饭时她又是全程玩手机，边吃边笑，吃得很慢。我跟她说下午我有别的事，她也无动于衷，最后害我下午办事迟到。

以上情况反复出现，让

我觉得这也太不符合一个30多岁女生该有的素养了。其实一开始我还挺愿意付出的，但她的表现多少打击了我的积极性。

于是，当她再在周五饭点约我时，

我就说你喊我吃饭那你选好地方没，她说没有，我调侃说那么没诚意，

她就说那下次吧，我说好。如此几次后，她问我怎么了，是不是有恋爱对象了，我说觉得生活方式不一样，走不下去。

所以，这次相亲也以失败结束。

事后我复盘S，她的父母在她大学期间离异，据我所知男人很少会离开发妻，因为有家庭共同财产，

可能是S的母亲太作导致男人宁愿财产分割也要离开原配

。所以S是不是有些受她母亲影响呢？

我不是说男生不需要献殷勤和送礼物，只是觉得三十多岁的男女，

以结婚为目的交往

，应该在情爱上不那么卿卿我我，而要考量当下的约会是以后生活的缩影，展现彼此能为生活付出的方面，在约会时应该多考量彼此的性格和品质。

我觉得S无论是主观想要考验我，还是无意所为，都不符合我的恋爱以及以后的生活观念。

在意一个人不应该手机24小时静音

，待人接物也不妥，有点田园女权，追求女性独立但需要男生一直付出——期间消费都是我买单我毫无怨言，可是没有提供情绪价值和经济价值的女生，标榜独立女性有些过分。

情路如此坎坷，

卯叔，您觉得我的问题出在哪了？

卯叔评论：

刚第一遍看这个故事的时候，我站在男主的角度，把F、S骂了一遍，我对男主说：这俩女生都是精致利己主义者，你想跟她们谈情怀，谈人品，没用的。

因为前段时间还有一个女海龟X来给我倾诉，她谁都看不上，屁都不愿意让穷B们闻。但某公子

（某全国连锁超市老板的儿子）

追她，她上心了，不过——

才认识三天，他约她吃饭，吃完要送她回家，由于顺路先路过他家，他就请她先上他家里坐坐，她本来不想去的，但人家好歹也是身家百亿老板的儿子，不好拂他的面，就去了。结果，在他家的厨房里，趁她在削水果，他用强，把她给要了。要了之后呢，马上对她冷淡。她问我某公子心里是怎么想的。

我叹声气，唉，这不就是利用你想高攀的心理，进入你高贵的身体爽一下嘛。

后来我问她，和某公子怎么样了。她说饶了他，就当没发生，没认识过。

说实话我有点瞧不上向我倾诉的这个女生，虽然她长得很漂亮，很有气质，穿着打扮展示出了一种高贵范，但是，一方面“屁都不想让他们闻”，另一方面，被公子哥玩，就白被玩了，这让我很难认同她的思维方式。我不是说让她去告，而是她对自己为什么被用强，没有丝毫的反思。

我承认我把S和F都代入到了X的人设，所以我对男主的建议是，如果还谈留学女孩，就用包包砸她们，包治百病。没有事业和显赫家庭的光环，只有出手阔绰了。

但是我很快觉得自己太不负责任了，这样的建议对男主毫无意义。

所以，我打算认真地，从男主自己的言行中，去分析他的不足，真正给他一点建议。

我也按他叙述的先后顺序点评吧。

“W一切优点都是前任渣男调教的。”——这个浅薄的认识导致男主放弃了他生命中的幸运女神。

我想问，你爸爸妈妈为你姐俩打拼下了那么厚的家底，说明他们很优秀，那爸妈为什么没有能把你调教成能力出众的接班人呢?

我认为正确的认识是：任何人和事物的发展，一定是内因在起主要作用。

这可是马克思主义的基本观点啊！

其实你在潜意识里深深地接受了W姑娘——你就像缺了一角的铁环，W就是那块能够最完美弥补进去的锲子，爽不爽，你的潜意识有数。然而你“理性地”觉得她配不上你，生生地放弃了她。身体的病痛实际上是潜意识的反映，但身心的痛苦也不能促使你反思——我认为你至今也不知道自己需要什么。你看事物，太浮于表面。

“小海龟F，在家工作，替周边小区的小朋友补习英文口语。”——也不知道出去留学学什么专业，回来只能教教小朋友英语口语，而且很多应该自己决定的事，都由妈来作主，由此可推断，这是一个纯纯的镀金女。

镀金女最需要嫁什么样的男人呢？能力男，实力男。

我觉得她妈妈还是很理性的，宁愿她嫁给创业小哥也不愿她嫁给你，也不是她看不到你的家底，而是能力男带娇弱女，真的要比二代男+娇弱女搭配更合理一些。

我觉得你和F有一个共同的特点，就是自己的投资，无论有没有效率，都需要别人认可、赞美和买单。比如你去上海给人家买礼物，脚跑破几个水泡也要算在你的功劳里，这……

又，就餐时你帮人家移一下水杯，也要算作自己的体贴……

你给她一个莲蓬，她不分你一粒，你也计较……

她呢，出去镀层金，就觉得自己应该配高富帅了，要不这么配，出国留学的费用就打水漂了。她也不问问，人家创业小哥，一身的臭汗，她配闻么？

不说F，就说你。我觉得你应当把思维改正为：

“付不付出在我，接不接受在别人。自己付出的价值几何，不以自己的辛劳为判断标准，而以别人的接受和愉悦度为准。”

这也就是最基本的市场经济原则嘛：你生产一个杯子，不能说你费了九牛二虎之力才搞出来，你就定价十万块。

同样差不多的杯子，人家卖十块钱，你的也就值十块钱。

F讲了一个故事，暗指和你做男女朋友，那是“真恐怖”；F母则把你暗喻为好逸恶劳的拆二代；F要求你付出不要求回报，等等，这些，实际上是她们看不起你，很明显了。但你也不要对她们仅仅停留在恶感上，她俩这种刻薄之人，一定是拜上踩下的，我认为你要承认自己的“下”。

你的“下”在哪里？她们是想找一个能力男，而你，由做服装生意，转到学音乐要回老家做音乐教育

（不知道哪个家长敢把有音乐天赋的小孩子交给你）

；为了证明自己的能力，又着急麻慌去搞个金融从业证书，用到证券公司上班来证明自己，说实话，你的这些经历，我都不相信你有“创业和投资能力”。相信她们和我一样，更担心的是，你一下跨度这么大，会不会扯着蛋。

我想建议你的，其实就四个字：

“实事求是”。

比如像揣摩F爸妈怕将来你的家底厚，压他们一头，这都不是实事求是。他们恨不得把女儿嫁给万啥老王的儿子呢，绝不担心老王家压他们一头。

与其有时间像阿Q一样去揣度别人，不如多思考怎么选择一个适合自己的职业。你说你现在在证券公司“如鱼得水”，呵，如韭在地吧？

对S姑娘，你定义为“高级版的装B，不过是换个陌生的地方吃吃喝喝”，结果你呢？

“其实我内心觉得就算要去外地接她我也愿意。平时我也说，如果觉得本地的餐厅不能满足你，我们去杭州上海吃也OK的。”

唉，要么你是乌鸦落在猪身上，要么你就是喜欢她这一款B格。

我与你是恰恰相反，你看到的S的缺点，我看到的却是她的可敬：

“就是手机永远静音……直等到她全部忙完才联系上车”——这是一种敬业呀，要是我追她，我会告诉她，我就爱她这种对待教书育人专心致志的精神。

人家叫你一起吃饭，你又嫌弃人家是因为妈妈不在家所致，我也是服了，如果你妈妈给你一个苹果吃，你要追问妈妈是在闲时还是忙时递给你的吗？妈妈尚不能放下一切工作以你为中心，你何以要求姑娘在人家妈妈需要时，或在工作需要时，放下一切围着你转？

你要是万啥老王的儿子也行啊，你又总是那么讲情怀，讲理想，顶多只愿陪个吃喝，人家给你陪吃喝的机会你又挑理……你就说吧，姑娘横竖怎么做人，你才觉得是有“素养”的？

我给你的建议是：

第一，做人做事要有一个标准，嫌弃别人的，自己就不要做。

第二，要接受：谁都是看菜下碟的，你是韭菜，股市就要割你；你是白菜，姑娘就日常对待你。你不能自己是颗白菜，却要求别人对你像菜百

（注：菜百是北京卖黄金的著名商场，中华老字号。）

是的，哥们，承认自己是白菜，不丢脸，配颗萝卜炖一炖，其实味道挺好的。互相不嫌弃，凭着父母留下的家底，过简单而有尊严的生活，这就是出生普通家孩子一辈子的追求和梦想啊！

当然，萝卜非要炖肉，也并非不可以，但是你一颗白菜，不能嫌弃地说：那猪圈，太臭了……

肉香就可以了啊！

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