恋爱成长学会

没有搞不定的恋爱难题

爱问答第112期

1、为什么你的暧昧会有始无终？

小魔女你好，很喜欢看你的文章，很喜欢你，你要是能抽中我就好了。

我165cm，50kg，月入四五千，普通家庭；

男方185cm，70kg，月入七八千，普通家庭。

所处关系：暧昧。

他对我说他有心理障碍，让我给他点时间。

他也当我面问我要抱抱，我让他给出三个理由，他说了两个最后一个硬是没说出来。

那段时间聊天状况都挺好，他对我的确跟对别的女生不一样。

可因为他放了我鸽子我四天没理他。

自从这以后他就没怎么理我，发消息也不回，见面也不说话了，

发消息永远只回晚安爱搭不理的。

我知道有人在他面前说我跟前男友的事情，具体说什么不太清楚，意思就是我这个人不好主动来联系你，就是为了玩没有真感情。

因为他没谈过恋爱对这方面比较白痴，多多少少受了点影响。

我也跟他发消息说不要有顾虑你怎么看我的就说出来，

然而还是不回消息。

我已经添加小助理微信了，请小助理抽中我。

你好，你的来信叙述实在太过笼统了。

你们怎么相识的，暧昧阶段是怎么互动的，发展到什么阶段发生了什么事情等等都没有说。

直接一上来就说对方有心理障碍，到底发生过什么事情都没有详细地描述，

估计你本人的思路都不太清晰。

所以，只能根据你写出来的部分进行分析和建议了。

首先，你必须整理好自己的思路。

从你们的认识方式开始，从初识到暧昧阶段所经历的事情还有互动细节都回想一遍。

结合“四维判定法”，

看看对方在这个时间段内对你有多少投资，金钱、时间、精力、情感四个维度都要考虑。

如果对方投资得少，说明对方对你的重视程度并不高。

另外，你也要清楚你自己对“暧昧”这个词的定义是怎么样的？

仅仅是牵手还是已经有更深入的肢体接触？历时多久？

如果对方本来就投资少，历时很短，你们就已经有了比较深入的肢体接触，那么他有这样的处理方式其实也无可厚非。

毕竟简单易上手，没有追求的快感和情绪起伏，男人就不容易珍惜。

第二，结合上述的记忆，找自身的问题。

你在来信中，只是提到对方有心理障碍，以及有人给他说了你的坏话。

而关于这些坏话你除了列举了一句，之后就再也没有提及。

是确有其事，你和你的前男友确实发生了什么，而你刻意回避不谈。

还是没有这回事，别人纯属诬告？

是否有：“千错万错都是别人的错，我一点问题都没有？”这种心理，

们不得而知，但你自己心里清楚。

如果这些“传言”是假的，但是你和他在互动过程中进展飞快，也确实存在符合“传言”的某些迹象。

那么，估计你就必须稍作调整了。

最后，对方是不是没有谈过恋爱我们不清楚。

但是，

他目前选择不回应你，说明他对你的喜欢程度不高。

至于是什么原因导致的，这需要你根据以上两条进行回忆。

如果是因为对方投资不多就和他进展迅速，

那么你就需要降低自己的需求感。

并且提升价值，

等待对方重新联系。

如果是你和他进展迅速，但是某些行为实在是和“传言”中的过于相似，那么就需要你针对这些行为进行改正了。

关于“传言”，也许是诬告，子虚乌有，也许是真实存在。

既然你无法控制他人，那你只能持有“有则改之，无则加勉”的态度。

另：我强烈建议你学习恋爱技巧，提高恋爱情商。

从你给对方发消息：“你是怎么看我的就说出来”就能看出来。

表面上这句话是开诚布公地谈话，但实际上在男人的视角里却是咄咄逼人的表现。

这个表达方式同时也暴露了你的需求感。

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2、相亲约会，

男人对你冷淡的原因居然是……

美丽智慧的小魔女你好，在喜马拉雅听到你的节目很喜欢你。

我的问题是这样的：

男方84年，170cm，北京东城人，博士后，科研工作；

我89年，160cm，山东人京户，东五环一居室。

有个共同的相亲群，

聊天3周左右聊得挺好的。

520那天男方约见面，

地点是男方附近东2环（我住东三环）。

吃饭时大部分都是男生在说，很幽默，女生羞涩些，但也星星眼，

对男生所讲内容表示吸引。

饭后男生约散步，一小时左右，男生聊得也很开心。

但是分开时，

我走得太累了，男生招手再见，

我也就低头地上地铁了，

之后男生就没怎么主动联系过了。

端午节还把手机丢掉了，

断联了5天。

之后联系更少了，错过了感情临界点，这种情况怎么办？怎么破呀？请小魔女支招！

你好，其实，这件事情到底是不是错过了情感的临界点，目前看来还不是时候。

因为在约会结束的时候，对方并没有提出送你回家，而是让你自己搭地铁。

要么是他本身没有这方面的意识或者没有绅士风度（但他明明在网络聊天和约会过程中表现良好，这种概率不大）。

要么就是他压根不想送。

但是，这并不是主要问题，按照你的表述，主要问题很有可能出现在了约会过程中。

你们在相亲群里聊三周左右都感觉良好，说明你们双方在社交软件上的互动情况是不错的。

不过，有以下的问题你需要回忆和思考一下：

首先，你在社交软件上，关于你的生活状况展示得是否比较少。

更多的是否是一些转载类鸡汤类的文章或是转发行业信息功能性的文章？

其次，自身形象照片几乎没有，甚至可以说一张都没有。

然后，有照片，但照片和你真人的差距有点大。

最后，你在网络上说话还比较活泼，但是实际上的性格并非如此。

当然，还有其他的可能性，得根据你们当时聊天的话题和互动情况做出判断才能更精准。

但这三个主要的问题需要你仔细思考一下。

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如果以上列举的几项中，至少有一项是符合的，那你很有可能是“见光死”了。

因为你们原本开始接触的途径就是网络。

而从网络开始的关系，在前期大部分都是靠文字或者语音进行的互动。

维持互动的原动力其实是“想象”，你们都是和自己想象中的形象进行互动。

夸张点说，就如同和一个更聪明的Siri聊天，Siri的形象是你们自己想象出来的。

至于因此产生的“喜欢”的感觉，那都是“假性吸引”。

想要让对方延续这种“喜欢”的感觉，延续吸引。

那就必须让你现实中的形象和性格以及为人处世等都和网络上表现出来的一致或者是更好才可以。

这是特殊情况下的“一致性原则”。

如果你的形象和网络上的形象相去甚远，并不仅仅说的是外貌，还有互动时的表达以及动作等等。

比如：是否因为学历上的差距，导致你和他在约会中，对方在侃侃而谈的时候，你只能星星眼？

和网络上能和他对话的形象不符合？那么就容易“见光死”。

遇到这种情况，

你首先应该先回想自己在约会中有什么事情是违背了一致性的。

什么事情是你在网络上表现良好、但现实中表现不佳的，

然后，根据这个因素，进行改正。

其次，

你也可以主动联系对方，看对方和你的沟通是否仍旧热情。

如果热情依旧，对方的邀约你可以赴约，只要保持一致性即可。

若对方的热情度不高，

你就需要提升价值重新吸引对方。

如果不是因为“见光死”，那么就说明，你在现实中给他的印象就是价值不高的，不足以让他继续和你建立恋爱关系。

那么，你就更应该提升价值。

另外，对方是博士后，你呢？你没说。差距有多大？请衡量一下。若想能平起平坐，是否会很累？

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