爱不是需要、期待、改造。

如果爱情中的人们懂得上面这句话，痛苦和不幸将减少一大半。

容我慢慢道来。

以下这6个步骤的路线图，读者看了会熟悉并哀伤，因为这是最常见的爱情模式：

1.需求

童年缺失的归属感、重要感在我们的潜意识里扎根，让我们产生对归属感、重要感强烈的需求

2.幻想

于是我们幻想出一个梦中情人，TA将满足我们的需求

3.投射

我们在人间寻找与梦中情人最相近的人，把我们的梦投到TA的身上

4.期待

我们发现TA与我们的梦有差别，我们对TA产生期待，希望TA改变，来满足我们的幻想

5.幻灭

但TA终将不能满足我们的幻想，我们的梦破碎了

6.操纵

于是我们想操纵TA，使TA像我们期待的方向改变，我们采取的方法包括

引起注意、权力斗争、报复、自我放逐

如果我们对爱情没有足够的认识，至此爱情已经走进了地狱，我们将遭受无数的痛苦和不幸。

这张通往地狱的路线图，始于童年的伤痕，终于操纵的斗争，无数人曾在其中痛苦挣扎，却找不到脱身的方法。

好在有《亲密关系》，克里斯多夫.孟的著作，现在我来讲述破解困局的钥匙。

钥匙1：爱是什么？

爱是什么？爱是进步。是正视自己之后，有意识的进步。

钥匙2：爱不是什么？

爱不是需要、期待、改造。

钥匙3：对伴侣的态度

伴侣不是用来让你满意的。

对伴侣有所期待是错的，应该接受TA，让TA自由。

钥匙4：对伤痕的态度

童年的伤痕造成对归属感和重要感的缺失，这强烈的需求应该由自己来弥补，而不是由伴侣来弥补。

要真诚地正视自己的内心，正视伤痛，不要逃避，也不要转移，只有这样，才能进步，提升自己。

（以上是本篇干货，请反复阅读，认真诚实地揣摩。

下面的展开会有些啰嗦，所以有必要强调下主次）

4把钥匙列完，解决方案齐备。

思路简单吗？简单。

方案可行吗？可行。

容易做到吗？不容易。

“爱”可道，非常道。“爱”可名，非常名。

对“爱”这个字眼，一万个人有一万种理解，这让爱情这个话题看起来精彩纷呈，实际上鸡同鸭讲，越说越乱。

所以这里给出在本篇里“爱”的含义：爱是进步。

很多人理解的“爱”，包括了需要、期待、改造，包括了欲望、契约、恩情、债务、罪孽、责任，包括了归属、安全、家庭、婚姻、伦理、道德、舆论、虚荣……这么多附加品的介入，使“爱”原本的简单又明确的核心含义，外面包裹了混乱又繁杂的枝叶，在无数凡夫俗子的喋喋不休之下，这个清晰的字眼被弄得模糊不清。

当欲望被当成爱情，爱情就被当成欲望。

当虚伪被当成真诚，真诚就被当成虚伪。

假作真时真亦假。无为有处有还无。

别再说你那从需求开始，经过幻想、投射、期待、幻灭，一直到操纵，的这一路旅程，是爱情。

也许你没有意识到，也许你模糊地意识到一点，也许你真的把这当成爱情。但你错了。这是自私，是索取，是贪图，是渴求，却唯独不是爱情。

爱是进步。爱了之后，应该去反省自己、进步提升，而不是去要求对方，用种种你自己都没意识到其本质含义的行为去试图操纵TA。

这很LOW，很没档次，这不怪你，因为明白这个道理很难，做起来更难，但只有明白这个道理，并且这样去做，才会获得长久的平静的幸福。

《亲密关系》作者说：“恐惧”与“无知”是亲密关系的两大陷阱。

我会尽全力，让你在读了这篇文字之后，摆脱对爱情的无知。

至于恐惧，希望你能有所觉悟：童年伤痕造成的归属感、重要感的缺失，必须且只能通过自己的反省和努力，来直面而战胜之。

这篇不是鸡汤。鸡汤是麻痹人的。这篇是解决方案。是解决问题的。

不要出于自己的私心，而对伴侣有所期待，你的遗憾，应该用自己的努力来解决，而不是求诸别人。

接受TA，让TA自由，让TA能够健康独立地发展TA自己，你也健康独立地发展你自己。

你们互相帮助，互相鼓励，互相陪伴，共同走在寻找自我的这条辛苦又快乐的路上。

这是通往幸福的唯一途径。

不要向外部寻找快乐，快乐的发源地是内心。

你也许爱生气，因为一生气就感觉不到伤痛。你感觉不到，你生气的根本原因是童年伤痛（归属感/重要感的缺失）的回放，而不是你所以为的导致你生气的直接原因。那些伤痛你以为随着时间的流逝渐渐忘记了（对痛苦的两个常见办法：麻醉自己，遗忘），却常常在一些事物的触介下，借尸还魂。

当伤痛重演时你用生气麻痹自己，用生气带来的正确感安慰自己，这不能根除伤痛，你只有正视实际上面对的问题，分析问题，解决问题，才能真正抹平伤痕。这比生气要困难多了，但这是正确的。

有时你生气是为了触发对方的负罪感，来控制对方，这也是错的，有期待才会有不满，有不满才会想控制。不要期待。期待是通往地狱的大门。

当出现了矛盾，正确的办法是沟通，两个人分享心里的痛，《亲密关系》的作者列出了8项有效沟通的纲要：

我想要什么？

有没有什么误会要先澄清的？

我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

这种情绪是怎么来的？

我该怎么回应这种情绪？

情绪背后有哪些感觉？

我能不能用爱来回应这种感觉？

关于解决问题，《亲密关系》的作者给出了6条原则：

要解决问题，必须先跳脱出问题的框架

所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验

你所看到的每件事，都是你内心世界的投射

每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分百负责

自由并非来自答案，而是来自问题

没有什么问题是大到爱无法解决的

关于沟通、解决问题、自我反省，我有一点自己的心得，议论如下：

沟通的目的是交换信息，交换信息有助于认清问题的本质，只有认清了问题本质，才能对症下药，解决问题。

如果不沟通，凭借自己的单方面信息，以及对对方信息的揣测，来估计着行动，解决问题的成功率要低很多。

很多时候会不想沟通，可能是意识到自己有错但不想承认（承认就相当于给对方攻击自己的机会），也可能是在生气，生气的本质是通过伤害对方，来试图操纵对方。无论是哪一种可能，不沟通都是不对的，因为只有沟通，才可能解决问题，只有解决了问题，才能摆脱痛苦。除此之外没有别的正确道路。

良好的沟通的前提是自我反省，如果自己都没认清自己，别人怎么能通过沟通来了解你的想法呢。自我反省的第一原则是对自己诚实，欺骗自己没任何好处，尽管欺骗自己能舒服一点，而正视自己的内心会非常痛苦，但那也要正视自己的内心，因为欺骗自己是饮鸩止渴，长期会带来更大的痛苦。

自我反省，建议在孤独、安静、黑暗、放松的情况下（没错就是晚上睡前），放下一切虚荣和社交状态，放下一切举止和交谈语气，让皮肉松弛，让心念流转，让血液流转，让脑力流转，向内，向心底，向本质，体会内心的感受，要真实，要坦诚，要勇敢，要深刻，看到自己的肮脏，丑陋，猥琐，平庸和软弱。

别沮丧，别愧疚，这些真实的本性，是人人都有的，你并不比别人差，而你如果能看到自己的这一层，你已经比别人好了，深入认识自己并不是简单的事，很多人不是没觉悟，就是没能力，或者是没决心。一个人只有认识了自己的本心，才能发现存在的问题的本质，才能针对地努力提升，解决问题，才会减少痛苦，增加幸福。这和不能讳疾忌医是同样的道理。

爱是进步，解决了问题，人才能进步。你现在的状态是确定的，之前的一切事情都无法改变，现在的一切伤痕、痛苦都确实存在，真真切切地存在，你逃避或者转移，它们也不会消失，只有反省自己，分析问题，直面问题，解决问题，才能让伤痕和痛苦消散，这样你的状态就比刚才好了，即是说，你进步了。

你对自己的爱取得了正面的效益。

《亲密关系》一书，重点讲绕开浅礁，讲爱情悲剧发生的原理，及怎样避开它们。

很多人把感情与讲道理对立，认为感情中不能讲道理，其实任何事情都能讲道理，只是有的领域道理不为大家熟知，或者说被广泛误解。

（有些人的所谓“感情中不能讲道理”，是对女性的思维能力的歧视，毫无道理，但有些女性居然赞同这一点，认为自己有不讲道理的权利。）

（正如有些人所谓“让着女人”，是隐含了“女性不如男性”的前提，然后给点小恩小惠，但有些女性居然把这当做特权，享受甚至索取之。）

（或者放弃特权，或者承认自己地位低男性一等，二者必取其一，有些撒泼型“女权主义者”，完全在给女性抹黑，既要求男女平等，又要求享受特权，逻辑混乱，贪得无厌。用这种争取法，只会越折腾越被歧视。）

（以上几个括号聊了几句关于男性和女性相对关系的问题，这个问题很重要，在现在这个时间点上又很混乱，古代的，现代的，西方的，东方的，种种观念，都在冲击着社会的认知，众口纷纭，吵吵闹闹。在这个过渡的时期，也许无法在哪怕一个小范围取得共识和一致标准，以致出现很多以自己的标准评判别人行为的既无知、又失礼的做法，而这偏偏是很常见的。但至少，你和你的TA这两个人，应该在这一问题上取得一致，这件事非常重要。）

回到括号们前面的话题，感情也可以讲道理，读了《亲密关系》后，就会发现，感情的道理，并不比其他学科的道理复杂，甚至更简单。

只怪太多人出于种种原因，或者是无知，或者是无德，发明了种种乱七八糟的观念和理论，让爱情这件本来很纯粹很简单的事，变得臃肿膨胀，色彩混乱，面目不清。

明明是图财，偏要说是爱情。

明明是好色，偏要说是爱情。

明明是施虐，偏要说是爱情。

明明是虚荣，偏要说是爱情。

爱情无罪，爱情神圣，爱情是多少阿猫阿狗的政治正确，是多少男盗女娼的道德大旗。

我相信爱情，但我不相信你们口中称为爱情的那种东西。

人们都喜欢大词，“美女”早就烂大街了，“女神”也慢慢廉价了，这是大家都看到的。

但“爱情”这个词，很早很早就在被一些根本不配用这个词的人糟践了，大家却没留意，或者认为爱情就是这样的。

语言是为人类服务的，词意变化是合理的，但我们最好还是知道，爱究竟是什么东西。

不是为了抠字眼，而是知道清楚了，能更好地过这一生。

爱是进步，是接受，是放手。

爱是不需要，是不期待，是不改造。

爱是帮助，是鼓励，是陪伴。

爱是成为自己本来是的那个人，是让TA成为TA本来是的那个人。

多么简单而松散！

多么高内聚而低耦合！

多么罗曼蒂克！

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