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作者：马桶

原《晨报周刊》首席记者。大龄文艺屌丝男。爱足球，爱啤酒，爱美人。

继续来不务正业，值此单身佳节之际，跟大家策一下泡妞——哦不对，长沙话应该喊“驮腿”——的攻略。

曾几何时，哥每每看着那些美女配丑男也总是愤慨地抱怨道：“草，老天爷瞎了狗眼。”随着我阅历的增多，后来逐渐明白，驮腿这件事确实有技术含量的。比如我家附近有个四五十岁的下岗工人，刮瘦的，戴副眼镜，又没什么文化，在外面打点零工，一个月赚一两千块钱，屋里稀烂的，偏生身边的美女不停地换，跟变戏法一样，让人叹为观止。

你帅，你有钱，你有名，只要占一样，驮到了漂亮妹子都不算你有狠，某些人一样都没有同样可以（或者是有，但不用），因为女人从来就不是一种理性的动物——除了那些目的明确的恋爱行为，大部分时候，女人喜欢上一个男人，自己都不明白是为什么。

这个世界其实比我们想象中的更丰富有趣，只是看你愿不愿意动脑筋。

某些认识我的朋友可能会笑——马桶哥你至今单身，还好意思写脱单攻略？呵呵，我单身并不是驮不到腿，而是因为我更爱自由，朋友。

第一招愿者上钩

这个是最近听别人说的。现在不是有几款打车软件吗，于是有一些人开辆好一点的车，在午夜12以后到解放西路来捡死鱼子。

捡死鱼子也有高下之分。最没品的就是开辆黑脑壳，看见那些喝得迷迷糊糊的妹子就往车上拉，然后趁机那啥。这是趁人之危的行为，我们要鄙视。何况还有法律风险，妹子第二天醒来恼羞成怒告你强奸你百口莫辩。

比较得体的一种是自己在某酒吧先点支啤酒，接单以后打电话过去，如果对方是妹子，就说“现在还早啦，你过来喝一杯不？”有些妹子一看是好车，就过来了。成功率确实比较高。

但就像我上面说的，用钱或是用好车泡到妞都不算有狠，所以此招数放在本攻略的倒数第一位。

确实就像钓鱼一样，当你的钓饵足够吸引人的话，往水里一扔等着就行。但这样钓上来的是什么货色可就不一定了。

第二招投其所好

这一招也比较简单，但要做好，做到让妹子感觉像春风拂面一样自然而然，可就有点难度了。

而且这个投其所好的“好”，最好是那些比较绿色健康的爱好。

比如遛狗、跑步。前者无非就是看见一个美女天天遛狗，于是你去买或借一条同品种的狗，在小区附近假装偶遇，狗狗打招呼的时候人也打招呼，一来二去就熟了，搞不好狗狗舔对方的时候你俩也舔上了。

跑步呢，建议你摸准时间规律后，每次都以足够快的速度超过正在跑步的她，但又不能太快，因为你穿着一件背后写着“飞天蜈蚣”或“猫弹鬼跳”几个字的T恤，得让她看清楚，并记住你。某天，你突然故意跑得很慢，让她超过你，我敢担保她超过你的时候会扭头望你一眼。

接下来的事情不用我教了吧？上前搭讪啊！

最极端的例子是我以前认识的一个朋友，以挑战各种泡妞难度为乐。有一回她经过某乡村，看见一位年轻寡妇在打猪菜准备喂猪，这哥们为了上她硬是在她家住下，跟她一起种了一星期菜喂了一星期猪才搞定。

第三招反客为主

这一招是搭讪要微信号或电话号码用的。

首先明确一个概念，找陌生妹子要电话号码并不丑，对方一般不会觉得这是种骚扰，大部分妹子还会因有人搭讪而沾沾自喜；何况当你单身的时候，这实在是一桩一本万利的买卖，因为你有可能会因此找到一个女朋友，甚至是好老婆，所以哪怕100次里面只成功一次，也值得一试。

然后来说说反客为主的技巧。当我们走到一个陌生妹子身边索要电话号码时，她们经常会说：“为什么不留下你的电话号码呢？我打你电话就是的噻”，或是“我不想告诉你啊”，要不就是“我电话丢了。”一般情况下，你都会心灰意冷地说：“抱歉，打扰了”，然后灰溜溜地夹着尾巴离开。

实际上妹子们一开始总是习惯性拒绝的，长沙话喊“扳翘”，虽然她们很多时候也会转头就后悔得恨不得抽自己两嘴巴。所以试一下“反客为主”，强势一点——

女：“为什么不留下你的电话号码呢？我打你电话就是的噻。”

你：“快点啰莫空话啰！”

女：“我不想告诉你啊！”

你：“那我就硬是想晓得啊！”

女：“我电话丢了。”

你：“你以为我会信？”

虽然未来不一定就能如你所愿，但至少这种方式让妹子觉得你很自信，不会轻言放弃。而自信的男人总是比老实内向的男人更受欢迎的。所以要个电话号码这种小事，应该不成问题。

第四招机关重重

别误会，并不是真的给妹子下套，这里的“机关”指的只是些小调戏手段。

比如我年轻的时候经常跟我喜欢的妹子玩一些文字游戏，也就是文字陷阱。我问她：“黎明有一首歌叫《对不起……》后面是什么来着？”

她不假思索答道：“我爱你。”

我就会一脸幸福地反问一句“真的啊”，然后一只胳膊就搭上去了。当然一般情况下这支手臂会被她推下来，但从她那一脸灿烂的笑容中不难看出，她也很享受这种言语上的暧昧。

这是我们70后比较含蓄的调戏方式，90后就直接多了，比如现在有很多暧昧的游戏，其中有一种叫“烟吻”——两个人单独找个清吧，如果那个妹子抽烟，就问她会不会烟吻，第一次可以教学，就是把嘴对嘴把她吐出来的烟吸进去再吐出来，第二次如果你还不知道把嘴亲上去那我也没办法了。

第五招反弹琵琶

所谓“反弹琵琶”就是不按常理出牌。这是以前从一本不记得叫什么名字的书里看来的，说在美国有一个出色的"搭讪大师",叫迈克。他跟陌生妹子搭讪时,做的都是不合常规的、一般妹子无法接受的事情。

比如他会直接挤到她们身边，眼神带着几分暧昧与轻视，就那样近距离盯着她看，然后微微一笑。这样的举止让女孩子稍微有点不适，但并不会冒犯她们，只会给点“性的刺激”。相反，如果你只是谈性话题，而不采取点行动,大多数妹子会觉得你有点过分，毕竟你们还不熟。

如果你理解了这种交流模式，并不断尝试，你就会收到很多热烈的回应。所以“动物本能”是很有用的，比如，一个年轻伢子跟一个漂亮妹子目光对视的时候，往往是男人先认输，紧张得赶快看别的地方；但是,如果你一直不移开目光，直到她先认输，就会在她潜意识里树立你很强势的印象。

吸引力往往就来自于这种最简单最直接的方式。

第六招损人利己

一个漂亮妹子身边太多人恭维，为了显示你的特别，有时候损她一下会收到意想不到的效果。这个道理很多人知道，但损得好不好就看水平了。要让她有点小尴尬，但又不至于生气，还要对你产生很好的印象。这就是高手了。

我有一个朋友，绝顶聪明。有一次他坐火车，卧铺包厢里有个绝色美女，一路上很多男人都盯着她看，但坐她正对面的我那朋友一直没有正眼看过她，直到快到站了，那妹子从床上下来的过程中，我朋友突然冲她吼了句“别动”，妹子吓一跳，愣在那不敢动。

“你只有这个角度看上去还可以。”我朋友说。

后来呢，那妹子爱他爱得死去活来。

我还有个朋友，也是此中高手。前几天一个学生妹子跟我们吃饭，穿的衣服花纹有点像窗帘布那种，我朋友一上来第一句话就问：“哎你穿的咯窗帘布蛮漂亮啦，在哪里扯的啰？几块钱一米啰？”身边朋友包括那妹子都笑得要死。

就这一句话，初次见面的尴尬就被巧妙化解了。

我也搞过一回经典的。那是十几年前了，一个我有点喜欢的妹子剪了个童头，很均匀的那种，我就问她：“你买摩托车了？”“没有啊！”妹子很惊讶。“那你何解要戴个头盔呢？”我说。然后妹子一边笑一边挥舞着粉嫩的拳头冲过来打我。

很可惜后来跟她没有后来，当时我要一把把她扯过来抱在怀里该多好。唉。

第七招暗渡陈仓

这一招讲的是借肢体语言暗中展示你的个人魅力。

轻拍一下她的后背，轻刮一下她的面颊，轻拉一下她的秀发，或轻敲一下她的头部。这些肢体语言有点调戏的味道，营造出“性暧昧”的气氛。不经意间，你与她眼神相接，你表现得若无其事，她却显得兴趣十足。

还可以搞点小动作。比如用手指背轻擦她的手臂，动作迅速，但是很温柔，然后继续若无其事地对她笑一笑。

对于她身边别的男人来说，,会觉得你这个人有点宝。但是对当事人来讲，这些小的肢体语言传达了很多信息，包括“她吸引了你”、“你想跟她进一步发展”、“你这个人很懂女人”等等。

当然，这一招我不常用，因为我嘴太贱，经常说不了几句妹子就动手来掐我了。好幸福，唉。

第八招树上开花

树上开花指的是接助别的力量来扩充自己实力，或仅仅是装点门面。曾经有这么一回，一朋友想泡一个妹子，约我一起泡吧，帮他耸（cen）上岭。这个妹子知道我跟这朋友的前女友熟，我就利用了这一点，借着点酒兴，说了几句他跟前女友的事情，还着重强调他前女友夸他床上功夫好。这鳖老麻批样的谦虚道：“哪里哪里，那段时间状态好，状态好，呵呵……”

然后，整个晚上，那妹子看我这哥们的眼神都是直勾勾的。

第九招打草惊蛇

大部分男人喜欢上一个妹子以后，都有点畏手畏脚，不敢表白，好像是怕打草惊蛇样的。我有个朋友很屌，以前他有个女上司，长得蛮漂亮，他想跟她发生点什么，当然做男女朋友就更好了。有一次，他工作没做好，在上司批评他的时候，他就地痞流氓一样指着她大声讲了句：“莫七里八里，我总有一天要把你震咖（把你办了）！”没想到上司并没有生气，还扑哧一笑。

之后同样的话，他又讲过多次。我都怀疑那个女上司一直在想：“你到底么子时候把我震咖啰？讲到要做到啵！”

反正后来，他真的把那个美貌女上司震咖哒。

为什么美女爱流氓？因为强势的男人总是会更容易获得女性的青睐，这就是动物本能，在动物界也是一样的。

第十招沉默是金

前面说了很多搭讪的语言上的技巧，但在实战中，男人很多时候要懂得保持沉默。不要一把寡嘴，总是不停地blablablabla，这样会显得很娘，再幽默也是空的。

上面提到过的，跟寡妇一起喂猪的那个朋友，曾经开着车在街上看到一个女人独自在走，伤心欲绝的样子，可能是刚失恋。

他就慢慢开着车，在她身边陪着走。走着走着，女人停下来。他也停下来，默默把车门打开。女人坐上来，他打开收音机，放一首很舒缓的音乐，把车开到河边，停下来，点上一支烟。在这个过程中，他始终一言不发，没有望女人一眼。倒是女人瞟过他好几眼。

把烟头扔掉。突然转头。女人水汪汪的大眼睛望着他。

他一把搂过来就吻……

他这一招，世上应该没有几个女人抵挡得住。

第十一招欲擒故纵

这一招也是很多人都知道，而且不管男追女还是女追男，都有用。

道理还是蛮简单的——当你每天都微信或打电话给她，她就会习以为常，可能她身边这样追求她的人并不少，你存在的意义只是+1而已。但你如果突然几天不联系她，她就会想“咦？他怎么突然冇声音冇图像哒咧？”对，她想到这一点，就是你的进步。要经常给一些意外，不要让她觉得习以为常。

但这一招我现在并不赞同了。尤其是当你真的喜欢一个人，没必要玩这些心机，两个人如果都玩的话，很容易就把一段缘份给玩没了。还是不要考虑这么多吧，想她就告诉她，就这么简单。

第十二招画饼充饥

她越想要什么，你就越不能直接给什么，至少不要给太快，要吊吊胃口。

比如她最喜欢玫瑰花，你第一次送巧克力，第二次送个坠子，第三次送个hellokitty……偶然的一次，你送一束特别漂亮的玫瑰。她就会特别开心特别感激印象特别深刻。

当然，你这么做的目的并不是故意不满足她，而是让这个过程更有趣，更难以预测。

而且说到底，人都是这样的，太容易到手的东西不会觉得有多么珍贵，也不会去珍惜。我们反而会对让自己有小小挫败感或挑战性的事物着迷。如果我们发现了一些喜欢的东西，却恰恰得不到，这时我们就会开始经常想它。

这就是人性。

第十三招直捣黄龙

我有个朋友，年轻的时候有次吃饭，在一家饭店里对邻桌一个妹子一见倾心，但妹子桌上人太多，不方便。期间，两人对视数眼。

饭后，他想找这个妹子，他记得妹子当时穿的是某种制服，在附近转了半天找到一邮局，恍然大悟——邮局职工！然后他走进邮局，对一位员工说，我要找一个长得这样这样的妹子，她把我的邮件搞丢了。还没说完，背后有人轻戳他，回头一看，就是她。

“你要找的是我吧？”妹子问。

“是的。我喜欢你，我想跟你谈爱。”他开门见山，毫不含糊。

“我6点下班，你到时候来接我啰。”妹子也干脆利落。

可见，重剑无锋，大象无形，有时候最好的技巧就是没有技巧，想说什么直接说，不要拐弯抹角。

类似的事情我也干过，不过我的方式文艺一些。那是在酒吧，我写张条子直接递过去，上面写着“干脆我把你收了算了，免得你再祸害人间。”

之后的事情不方便说，因为在长沙认得我的人有点多……

第十四招信手拈来

都说“男人不坏，女人不爱”，可这个“坏”到底指什么呢？这个三言两语还真说不清楚。但是我们可以总结归纳，生活中什么样的长沙男人比较逗女人喜欢呢？当然是那种嘴巴特别甜，人幽默，又特别会来事的男人。他们身边总是莺莺燕燕，笑逐颜开。

他们这样的男人，见了女性就调戏，都已经成为条件反射了。有天，他骑单车，经过一个六七的小姑娘，那细妹子在花园里搞劳动搬石头骨，他远远地丢一句“丽妹子啊，又帮哪个站墙子去啰？”

还有一回，他见了隔壁一个快80岁的娭毑，也调侃道：“王娭毑啊，今天打扮得咯漂亮，又是驮画胡子去吧？”

但是这很难学。所以我把这一招放到最后。第一它需要超高的情商，什么人爱听什么话他清清楚楚；第二必须经常长期的练习，跟各种卖菜大妈、超市售货员、粉店老板娘……调口味学来的一套手艺，所以才能够在需要用到的时候信手拈来。

像我这种性格偏内向的人，怕是永远达不到这个境界了。

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