前几天，一个朋友因为婆媳问题离婚了。她前婆婆哭天抹泪的和儿子说，你要不离婚就断绝母子关系。其实他们夫妻俩人挺好的，在学校就谈恋爱，婚后也算相濡以沫。但是几年前朋友生了一个女儿以后，独自就再也没动静了。婆婆重男轻女，以死相逼他俩生二胎，否则要死是给他们看。她前夫又是个孝子，左右为难。于是最后只能离了。

恋爱是两个人的事，亲亲我我花前月下，只要俩人开心，其他人无需顾及，但结婚可不是这么简单。

如果谁说结婚是两个人的事，他肯定是没结过婚。在传统文化和家庭观念如此浓厚的中国：

往大了说，结婚是两个家庭的事，往小了说，结婚是两个女人的事，甚至一群女人的事。

中国有句俗话，三个女人一台戏。

说这话的人也太小看女人了，这两个女人的戏就能演好几十年。别以为婚姻最重要的夫妻和睦？不，比夫妻和睦更重要的是婆媳和睦。

那么，婆媳关系要如何经营呢？其实在我看来，婆媳关系是最不需要经营的关系，遇见对的人，怎么都是对的。遇不见错的人，你呼吸都是错的。只能说，懂点小技巧，日子过的平顺点就行了。但是通常媳妇们有点对这种关系走入误区。

第一种错：潜意识里

把婆婆当敌人

看多了生活中的婆媳撕逼大战，还没结婚呢，就开启警备状态，进入婆媳战斗模式。

第一次见面就进入互相戒备的战斗状态，那你以后的婆媳关系也只能是紧张的战斗状态。和婆婆开始相处的时候，有防备心理是正常的，但是，不要表现出来，你只需要做到：不讨好，不卑微，懂进退就好。

在婆媳关系中，先去观察，再去决定。等你了解了解婆婆的为人，再决定是选择剑拔弩张还是选择付出孝敬。

不要问老公“我和你妈同时掉进水里，你先救谁”这样的话，无论他怎么回答最后的答案都会让你心理不舒服。说救你的，你敢要吗？一个不管自己老娘的混蛋，你敢嫁吗？说救妈妈的，你爽吗？还没进门就知道爱人把你放在别人后面，肯定不爽啊。所以不问是最好的。

有人说，我先对婆婆好了，但是换不来她回应啊。我想说，你先对她好了，做到问心无愧就好。

如果遇见人心，那么换来的也是人心。如果不小心遇见没心的，那么再换个态度也不晚啊，起码我付出了你不珍惜，那么我收回我的好意，对得起道德和良知。

自己要伸缩有度，不要无理取闹，也不要习惯性一直当包子

第二种错：

把婆婆当妈

有度女人说：我不把婆婆当敌人，我把她当妈总行了吧？再说结婚之后我本来也叫她一声妈啊。我和你说哦，这个想法问题就更大了。

其实这也是很多女人的问题。女人因为爱那个男人，为了自己的家庭，她们在刚开始的时候尽自己的所能对婆婆好，买衣服买鞋子，给钱给物，对婆婆比对自己妈妈还贴心，真的做到

爱他，就要爱他的家人。

希望能成为母女一样的关系，结果却总是事与愿违。

为什么呢？难道我希望婆媳关系更融洽也不对吗？

小林结婚时就就这样的想法。逛街时，总想着婆婆需要点什么，也顺便买回去。教婆婆用手机，用微信，下雨天提醒婆婆少出门，要带伞，儿子没做到的她全做到了。一开始婆媳关系确实很好，两人一起出行，亲戚们都说像母女一样。

但是，小林和很多年轻人一样，周末在家睡懒觉，家务基本也是老公承包。以前在家，有妈宠着自己，现在结婚了有老公宠着自己，压根儿就没想着要做家务。

有一次，婆婆到家来看小两口，结果老公一直在做家务做饭，自己却一直陪着婆婆唠嗑儿，走的时候婆婆的脸色就有点不好。后来来了几次，也都是这种情况，婆婆就对小林明显不满了，也开始对她不冷不热。小林特别委屈，她觉得自己对婆婆那么好，不过周末偷懒一下，而且老公也愿意，怎么就惹她不高兴了，而且自己这么多年一直这样，妈也没说过她！

其实抛开这个婆婆的多管闲事不说，同时也是她自己看得不够清楚。

婆婆不是妈，妈舍不得你吃苦，你有什么小毛病她都能包容，她爱你是没有前提的。

而对于婆婆而言，你的优点就是优点，缺点就是缺点，她没有耐心和爱去包容你的缺点，而且在她心里，是因为媳妇的缺点还让她的儿子受了苦，她因为你的优点喜欢你，因为你的缺点讨厌你，这是在正常不过的了，因为她毕竟不是你妈。

再说说另外一个朋友小文。总抱怨说自己遇到了一个难伺候的婆婆，自己怎么做好像也不能讨婆婆的欢心，有时候也只能惹得自己生气。

一大家人住在一起，小文把老人照顾得好好的，大家也都说老两口又多了一个女儿。其实家庭关系挺和睦，但是小文总是不满婆婆的不公平对待。

晚上小姑子同学聚会不回家吃晚饭，婆婆就会事先留出一份饭菜出来，怕她在外面没吃饱，但有一次自己加班回来迟了，婆婆却说，怎么回来那么迟啊？都没赶上吃饭，还有菜，自己去热热吧。小文想想小姑子，再想想自己，顿时心凉了一大截。

小文说自己受了委屈，我想说你这委屈不是自找的吗？婆婆对你并不差，只是对自己女儿更好，母亲对女儿好不是人之常情吗？你非要和人家女儿比，难道不是你自己的问题吗？

婆婆不是你的妈，你也不是她女儿，所以她对你的好总有前提，也有个度。而你对婆婆的好，也要学会设置前提和掌握度，更大程度控制自己产生委屈心理。把婆婆当妈，是你期望值太高，才往往事与愿违。

不能当敌人，不能当妈，那把婆婆当什么对待呢？把婆婆当婆婆啊。

把婆婆当婆婆，告诉自己她是老公的妈妈，一个长辈，有底线的尊敬她。合理的选择和她相处的尺度和付出的程度，不无故索取，不无端要求。如果婆婆不尊重你，尝试沟通争取公平，如果没办法沟通，远离最好。不卑不亢，不委屈自己，不为难自己也不为难她，有理有度就好。

婆媳关系，期望不要太低，也不要太高，把握好度，不远不近才会刚刚好。处理好这种关系，夫妻关系才会更好，否则因为婆媳关系搅和的夫妻关系也会变差，得不偿失了。

为了家庭幸福，婆媳双方都需要建立平等的付出。

什么是平等付出？婆婆不能婆婆倚老而强，媳妇也不能媳妇因新入而不尊重老人。

家大于一切，包容这词最不喜欢却又不得不做到，因为包容意味着委屈自己。小委屈可以的，但择时也需要让对方明白，小委屈不释放便成为怨气。同理，让别人委屈的一方也要惜情补救，这样家庭才会和谐。

请大家无论是婆婆还是作为媳妇，都不刻意讨好不带偏见，奥苏对方：我会付出希望你也是，否则，就滚蛋吧，任何关系都不是靠一个人维持的。

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