今日给大伙推荐一篇长文，如果你有精神分析的基础，那你会大呼过瘾；如果你缺乏心理学基础，这些观点会大大拓宽你对人性的认知，获得更强的幸福能力。没做好准备就别往下拉了。好了，就开始吧。

（心爱·弘历性养生第238天）

母亲不该介入儿子的家庭生活，

出轨是绝对可能性、避无可避，

性是解决婚姻冲突的手段

这些观点你能认同吗？

观点背后又有着怎样的心理机制？

婆媳关系、第三者、性，这几个困扰中国数代人的婚姻脓包，要如何才能戳破使之痊愈？今天，我们邀请著名心理专家贾晓明女士，从专业角度以热播电视剧《我们俩的婚姻》为例，剖析这三个对婚姻质量影响巨大的问题。

婆媳关系恶化了夫妻关系？

《青年心理》：婆媳关系是中国人婚姻里的“老大难”，而这部电视剧也将婆媳关系刻画得很“可怕”，婆媳不和导致男女主角的婚姻出现问题，最后甚至差点儿离婚收场。婆婆、媳妇、丈夫，每个人都不快乐，都在彼此伤害着。站在您的立场，更认同哪个人呢？

贾晓明：我可以理解婆婆，但不赞成她介入儿子婚姻的做法；至于妻子也谈不上对错，因为她追求的婚姻中的二人世界本来就无可非议。但是，对于丈夫的角色我是一定不赞成的，他想让母亲跟妻子彻底变成“一家人”，结果弄得更糟。因为他弄错了亲子与婚姻的关系，

让每个人错位，甚至可以说是他让很多问题恶化、扩大

这里面有一个错误的假设，那就是我的幸福美满必须以牺牲他人为代价。表现在婚姻里，就是儿女的婚姻幸福以老人的孤独为代价，这其实是个特别荒谬的逻辑。

错在哪儿呢？就是没闹清家庭关系中，人和人的界限在哪里，每个人在什么位置上。如果这个位置摆正确了，那就不存在伤害的问题了。就拿电视剧里的家庭来说，丈夫孝敬自己的母亲没有错，但要首先分清楚，哪部分是她的生活，哪部分是自己的生活，在各自独立的生活下再找连结，找相互的支持和关心。而不是我们是母子，我是你生的，所以我是属于你的，我的婚姻也是属于你的。一旦我要追求独立的生活，那就是伤害。

《青年心理》：这种介入子女婚姻的做法，其实就是一种控制。电视剧从一开始就体现了母亲对儿女的绝对控制权。女主角第一次去丈夫家吃饭时，就感受到了压抑，而这种压抑感一直持续到全剧结束。

贾晓明：

这也是危害中国人婚姻的一个重要因素——压抑

，就是我们所说的被动攻击。其实每个人都有愤怒，都需要表达，但是他们不直接说，而是像火山一样在心里暗涌，最后爆发的威力比吵一架还要糟糕。

《青年心理》：其实有很多可能爆发的点，但是丈夫都将怒火压了下去，好像忍辱负重，周旋在母亲与妻子之间，搞得婚姻给了他巨大压力似的。

贾晓明：其实说起来似乎是个沉重的话题，

中国许多男人似乎被阉割了

。阉割他们的是谁呢？父亲母亲都有。你说是集体无意识也好，传统文化也好，这是一个整体现象，就像中国男足整天冲不出去一样。

首先从父亲说起，中国的传统观念是：儿子永远是儿子，不可能超过老子。于是，无论你长到多大，成就多高，一回家还是有个人管着你、压制你。这就是束缚，他们的成长就不可能自由而充分，就像你在一棵树苗上压了块石头，它可能长得健全吗？也许西方的父子关系看起来更加平等些，他们甚至可以对父亲直呼其名，这其实是给了他一个自由的个人发展空间，他就会更自信。

再从母亲的角度讲，妈妈的爱似乎是你永远摘不下的紧箍咒。一直活在妈妈的呵护中的男孩，是长不大的男孩，是永远活在青春期里的男孩。其实你看中国男人的青春期延迟得比较严重，都四五十岁了跟老婆吵架还是青春期反应：“今天早点儿回来吧。”

“我就不回，就不回！”像是青春期孩子的逆反表现

所以说，难以完全人格独立的人，经营成熟的婚姻就会面临许多问题，《我们俩的婚姻》中的男主角，可以说把中国部分男人的退缩、不成熟都表现出来了，完全活在母亲的羽翼下，长不大，更无从谈起什么责任感。也许在许多男人看来尽孝就是有责任感，但对于他们作为丈夫的责任又如何承担呢？

《青年心理》：所以我们可以这么理解吗：并不是婆媳关系恶化了夫妻关系，而是夫妻中的一方，或者是双方，没有成熟起来，没有摆正父母与婚姻的位置，让两代人的生活纠缠在一起，才导致了“剪不断，理还乱”的婚姻问题。

贾晓明：可以这么说。中国人一直都比较纠缠，

讲究亲密关系里“你中有我，我中有你”，但就是没有独立的自己

。西方人讲究youandme，我们可以连结在一起，但我们又都是独立的，有自己的思维、想法、生活态度，但这不等于我不能跟你发生连结。即使是亲子、夫妻这样的亲密关系中，

我也会表达我的想法，而不是压抑它

，因为我必须以一个真实的自己面对你。当然，在这个前提下，我也要求你这样做，你可以表达你的想法，我也说我的，然后我们探讨怎样调和才是最佳效果。《心灵

鸡汤》的作者讲过一句描述爱情的话，我觉得特别经典。他说：“什么是爱？

两个独立的人

，他们选择了彼此在一起的生活，这就是爱。”爱的前提是要强调独立，然后他们又是在一起的。寓意深刻。

当然，就中国的传统以及现实生活的状况来说，婚姻是很容易被侵入的。比如像电视剧里的婆婆以“打扫卫生”为由来他们家，或者有的婆婆总是从“今天吃什么、穿什么”的琐事上介入儿子的婚姻。那么，这就需要我们把一种理念传达给长辈：不管怎样，我们要有属于自己的生活，你也要有你的兴趣和属于你的生活。这是夫妻双方应该共同坚守的，是应有的边界。但这不等于不善待老人，不孝敬她。作为晚辈你要照顾她，关心她，但不能让她侵入你的生活。

第三者是离婚的真实原因？

《青年心理》：《我们俩的婚姻》也涉及了时下很敏感的一个话题：第三者。而剧中的“小三”不仅是女主角的闺密，而且还是他们婚姻的见证者。女主角肯定特别受伤害，不光丈夫出轨，对友谊的信任也没了。

贾晓明：这个妻子当然会体验巨大的失败感，但也有另一种可能：在此之前，她的闺密可能也是喜欢男主角的，但其实是这个妻子胜利了，因为她跟男主角结婚了，她自然有优越感。现在，她的朋友破坏了这种关系，但这里面可能有一种微妙的心态就是：他再出轨，法律上也是我的丈夫；你再占有，他也还是属于我的。那么，妻子想要维持这种优越感的话，就只能息事宁人，维持“他还是我的”的状态。事实上，剧中的妻子也是这么做的。其实，任何人在做选择的时候，都遵循了利益最大化的原则。

婚姻中也适用这条经济学原则，只是这种“利益最大化”讲的不是金钱，而是心理的利益平衡。

《青年心理》：是的，电视剧里妻子选择了原谅丈夫，迎接他回归家庭。但是，从后来妻子的情绪爆发，甚至闹到离婚来看，她心里这件事并没有真正过去。

贾晓明：这种问题肯定没有过去，不是简单一个原谅就能抹煞的。最有意思的是，只有他们两个人在面对这样一个问题，那么也必然有属于他们自己的解决方法存在。在这里可能有个爱情与尊严的抗争，但其实

爱情也好，婚姻也好，对每个人来讲意义众多。

你可以做出任何一种选择，但起码知道每种选择背后的代价是什么

。比如这个妻子觉得丈夫出轨让她很没面子，很受伤害，那么，她可以选择离婚，但她要付出的代价就是婚姻丧失、独自生活等等；她也可以选择原谅他，接纳他，但她要付出的代价可能是自尊感。两种选择都可以，都没有对错，只要她考虑清楚哪种代价是自己所能承受的。

《青年心理》：不光电视剧里，近年来社会上的“小三事件”也愈演愈烈，有没有什么办法可以避免呢？

贾晓明：这话得反过来说：不是想避免的办法，而是要意识到谁都有可能遇到这种事。事实上，这里又有一个对人性的错误假设上，或者说是对爱情的一厢情愿的错觉。人们总是认为：既然我们相爱了，你怎么还能爱上别人呢？既然你表达了对我的忠贞，你怎么还能出轨呢？这是两回事，

心里的信念跟实际行为绝对是两回事。人们总是抱着美好的想象，以为只要这么想了就一定能做到，一定不会出轨了。还有一点需要强调，大家普遍认为“只要你做了出轨的行为，就等于推翻了你爱我的假设”，但实际上也不是这样。

人的一生很漫长，三十而立之时跟情窦初开的时候，对喜欢的人的标准肯定是不同的。而且，随着交际圈的扩大，你认识的人也越来越多，世界被打开了，各种各样的人出现在你面前。

以前你喜欢甲，那是因为乙没有出现

。而且，就算甲再符合你的标准，他能给你的也是有限的，总有不能满足的情感需要。而此时恰恰乙出现了，哪怕只是一点点满足，也足以导致你产生一些想法——有没有行为且不说，起码心动是会有的。所以说，人生非常复杂，想让路途完全按照人的理想去走，那也只能是人的理想罢了。

《青年心理》：也就是说，第三者谁都可能遇到，也别想什么办法避免它了。

贾晓明：越避免越可能出现。其实婚姻有个前提：你是相信伴侣会忠于你，还是一开始就认为他会出轨？如果你想避免出轨事件，那说明你已经假设他会出轨了，还是不信任他。要知道，人际间是有感应的，也许你会说你没表现出来，但是有些深层互动却将你的这种想法都体现出来了，所以说这根本不是防的问题。

活得比较好的人就是要先接受这个现实：可能会有，但也不一定会发生。心态上先比较坦然，不焦虑，不会为了预防这件事情而生活。

不要把生活目标确定为“防止出轨”

而是定位在

我们一起活得更好

”，那么很可能就不会遇到出轨这样的事情了——你的生活怎么样，关键就在于你看到的目标是什么。

性是解决冲突的手段？

《青年心理》：电视剧中还提到一个问题，那就是“性是否是解决婚姻冲突的手段”。夫妻间出现争吵、裂痕，可以靠性生活来弥补吗？

贾晓明：我认为这个前提就是错误的。性，在夫妻关系中本来就是正常的，不因是否发生问题而决定是否有性。如果这样说就把性完全工具化、手段化了。

但是，性在婚姻中会不会被变成工具？有时会。如果把性本身在婚姻中的意义给异化了，它就会变成工具。性本来的意义是什么？应该是爱的最高境界，是身心相融。一个是身体的快感，同时又有心灵的契合：

这是你所爱的人，能够提供给你最大的安全感、亲密感

为什么说夫妻关系应该排在亲子关系之前，就是因为亲人间不能发生这种亲密行为，不能达到如此高的身心契合度，只有夫妻才会。它有许多别的情感中达不到的感受，爱也好，愉快也好，亲密也好，它都是婚姻生活提供给人最独特也是最重要的一部分。有个中国女孩嫁了美国人，她说，中国人的婚姻慢慢就变成亲情为主了。但是她的丈夫马上否定：那是不可以的，那是乱伦。是呀，亲人间是不能有性的。所以，

性是婚姻所独有的

《青年心理》：这又引出了电视剧里的一个矛盾：丈夫认为“婚姻中没有爱情，只有亲情”，而妻子认为“婚姻中仍需要浪漫的爱情”。

贾晓明：我不赞同丈夫的观点，如果只有亲情，那就不应该有性。

爱跟性必然是连在一起的，爱必须有生理基础，而不仅仅是柏拉图式的

事实上，

我们对性的理解过于狭窄

。什么是性？只有性行为才算吗？当然不是。路上瞅见美女被吸引就是性。在婚姻中，被对方吸引也是性的表现。

如果有和谐的性关系，那就有利于建设一个好的婚姻关系；如果性关系不和谐，那么婚姻的幸福指标本身就会很低

。但是回到“性是否是工具”的问题，从这个角度讲，性也只能是婚姻的一部分，如果完全靠它维持婚姻关系那是不可能的。

因为美满的性必然有爱的部分，不能只是行为

。事实上，

如果夫妻感情不好，那么他们的性生活能和谐吗？所以，性也很难变成一种手段

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