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焦虑转嫁：

这是压力不是爱

爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。

——武志红

周六一早，天刚蒙蒙亮，8岁的晓月就被妈妈从被子里拽起来。

穿衣，刷牙，洗脸，上厕所，吃饭，20min全部搞定。

在一旁的妈妈还是嫌她动作太慢，不停地催促她快点快点。

晓月自嘲是个晒不到太阳的人。从早上7点到晚上9点，出门时，阳光还未洒起，回家时，已是凉凉黑夜来袭。自己的一天被声乐课+小提琴课+数学课+英语课+芭蕾课充斥着，陪伴自己的是厚厚的眼镜+重重的书包，外加妈妈一整天的催促和唠叨。

晓月说自己是个不快乐的人，自己不喜欢上那么多课，感觉好累好累。

晓月说虽然自己不喜欢，但也不敢违抗妈妈，不想让妈妈批评自己，不想让她不高兴。

晓月说周末的生活就像一场永不停歇的战争。自己不喜欢“打仗”，但妈妈说一定要打赢学习这场仗，不能输。

最近抖音上有一个很火的视频，收获了500w次点赞，10w+评论。

视频里一群小学生走方阵，喊的口号是“我爱学习，学习使我妈快乐。我妈快乐，全家快乐

评论里有人说“这个口号说出了自己多年的心声，如果不是为了父母，我早就不读书了”；

有人说“这些家长口口声声说爱孩子，为什么没有尊重孩子的感受”；

小时候我都快被我妈逼疯了，一上课脑子里就回响起着她的唠叨，根本学不下去”；

有人说“现在的教育真悲哀，要用孩子的人生来弥补父母的缺憾”；

有人说“怎么努力都达不到爸妈的期望，我好累，为什么要活在这个世界上受累，真想离开这个世界

还有人说“希望我以后不会这么对我小孩”。

还有一个残酷的真实故事。

某日午后，一个小学生突然跳楼自杀，留下了一封遗书。

在遗书中，他说觉得自己太笨了，不管怎么努力，都不能让爸妈满意，自己活得太累了。

但是他现在不想那么累了，所以想要去死、摆脱这一切。

走之前，他把存

了很久的零钱罐砸碎，说把钱都留给爸爸妈妈，希望他们能用这些钱去买一些好吃的，去坐坐火车，坐坐轮船，去玩一玩吧...不要再那么辛苦了。

遗书字迹歪歪扭扭，满是稚嫩的气息。

短短的几行字，连接着他的人生尽头。而他的人生，其实都还没有正式开始，就仓促地疲惫谢幕了。

其实，我们每个人都会在别人身上投射自己未完成的心愿、未达成的目标

这个小学生希望父母去玩一玩，不要那么辛苦了，这其实是他自己的心愿，但他觉得自己实现不了了，于是把这个心愿投射到心爱的父母身上。

反过来，父母对孩子的期望很多时候也是投射。

他们有很多需求想要被满足，但是他们没有选择自己去努力实现，而是期望自己的孩子实现。

在典型的中国社会里，父母（尤其是母亲）自己的个人成长停滞了下来，对于自己以后能否适应社会产生了巨大的焦虑。但他们没有通过自己的成长去缓解焦虑，而是通过催促孩子快速成长来间接缓解自己的焦虑。

本该享受童年欢乐的孩子，被迫承担了大人的压力。

把自己的焦虑，转嫁到孩子身上，这是压力，不是爱。

溺爱：

这是阻碍不是爱

你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。

——卢梭

豆子，在自己30岁生日的那天，决心和家里断绝关系。

朋友问“是因为你爸妈对你不管不问，你们没感情吗”？

豆子说“不，是他们管的太多了。多的快要让我窒息，所以我要逃一逃”。

豆子是家里的独女，从小被爸妈当做掌上明珠一样呵护着。

爸妈从小让她衣来伸手，饭来张口。家务活？他们一点不会让宝贝女儿碰。

豆子父母就是普通的公务员，没有大富大贵，但是两口子从小让豆子“穿金戴银”。即使父母节衣缩食，也要给孩子吃最好的、穿最好的、学最贵的，为的是不想让女儿被别人比下去、受委屈。

他们对女儿只有2个“合理要求”：

听话+成绩好。

好在豆子从小比较乖，学习也还不错，一家子看起来和和睦睦的。小时候，豆子觉得这样挺轻松挺幸福的，但是慢慢长大后，豆子开始觉得爸妈的“爱的表现”让自己感到愧疚、有压力、无力反驳。

豆子从小就热衷戏剧小说，大学的时候想选文学专业，无奈爸妈死活不同意。豆子一开始是据理力争的，无奈爸妈拿出了杀手锏”从你出生，你爸和我节衣缩食，给你吃好的穿好的，一点活不让你干，什么事都满足你，你怎么长大了变成了一个白眼狼，不听爸妈的话了呢？我们对你就这一点要求，你都不听，你这样对得起我和你爸吗”？

无奈，豆子听从父母心意，选了律师专业。

可是那四年，本该是阳光快乐的经历，却是人生至暗四年。

28岁的时候，豆子想和恋爱了3年的男友结婚，无奈爸妈死活不同意。豆子一开始是据理力争的，无奈爸妈拿出了杀手锏“从你出生，你爸和我节衣缩食，给你吃好的穿好的......你这样对得起我和你爸妈吗”？

无奈，豆子听从父母心意，和男友分了手。

分手之后，豆子便是单着。无奈父母一直开始催婚，安排各种相亲，还要她立下誓言：30岁前必须结婚，结婚后一年内生个孩子，这样才算是孝顺爸妈，对得起爸妈的付出。

今天豆子30岁了。豆子说，“不管父母的杀手锏多么厉害，我因为对爸妈内疚没和我爱的人在一起，但我也知道，如果我因为内疚去和我不爱的人在一起一辈子，我会死掉的，是真的死掉。所以我现在一定要逃”。

有人说，溺爱就是过度的爱。

爱是好的，更多的爱不是更好吗？但事实并非如此。

从表面上看，溺爱是伟大的。因为看起来，父母是通过牺牲自己来满足孩子的。比如豆子的爸妈牺牲自己，节衣缩食，为豆子提供更富足的经济条件。

但实际上，父母的一切行为最终还是为了满足自己：

他们希望孩子能够听自己的话，能够永远在自己的掌控之中。

他们的付出是需要有回报的，是有要求的，是具有交换性质的。

比如，豆子的父母通过“包办”豆子小时候的需求，想要得到豆子在大学、在择偶、在生子等事情上能够听从自己的安排。

这样的溺爱，是一个温柔的陷阱。

这样地包办孩子的人生，刻意按照自己的意图来塑造孩子，其实过早地剥夺了孩子自我探索的机会，没有尊重孩子的独立人格。

不管父母的安排多么完美、多么顺风顺水，孩子总会感觉人生不是为自己而活。

总有一天，他们会狠狠地叛逆，会为了拥有哪怕一瞬间的自我而不顾一切。

溺爱不是真正的爱，它是自私的、阻碍孩子成长的爱。

真正的爱应该尊重孩子在不同阶段的自我成长需求。

在孩子年幼时，助力他们学会独立发展；在孩子成年时，不干涉他们人生，给予他们自由，助力他们有能力为自己而活。

每个人都想要为自己而活，而只有当一个人为自己而活的时候，他的内心才是最欢喜、最有力量的。

溺爱的背后是控制和阻碍，而不是爱。

我比你懂：

这是否定不是爱

背叛自我就是背叛天性。

——埃文斯《不要用爱控制我》

有一天，一个咨询师和朋友正在一家咖啡厅喝咖啡。

一位女士和她7岁的女儿走了进来。

她们看着店里的各种冰淇淋。

“你想要哪种冰淇淋？”妈妈问道。

“我想要香草的！”女儿说道。

“要巧克力的吧。”

“不，我想吃香草的。”

“我觉得巧克力的更好一点。”

“不，我就要香草的。”

“你不应该要香草的，我知道你喜欢吃巧克力的东西。”

“我现在就想吃香草的。”

“香草的不好吃，我比你更懂你喜欢吃什么。听妈妈的话没错，你肯定会喜欢巧克力的，吃了你就知道了。”

看完这个故事，你觉得买了这个巧克力冰淇淋，妈妈还是女儿会更开心更满足呢？毫无疑问是这个妈妈。

咨询师荣伟玲说“

每个人的内心都有两个我。

一个“我”是内在的父母，是我们每个人对自己现实父母和理想父母的内化

。当我们自己做父母的时候，它就是我们自己。

另一个“我”是内在的小孩，是我们对自己现实童年体验和理想童年的内化。

当我们自己做父母的时候，我们很容易把自己内在的小孩投射到自己现实里的小孩身上”。

咖啡厅的妈妈，也许是真的觉得巧克力的冰淇淋更好一些。这是她的感受，是她内在小孩的感受，她把自己的感受投射在了女儿身上，她觉得女儿也应该觉得巧克力的冰淇淋更好一些。因此，不管女儿说了几遍想要香草冰淇淋，她还是固执己见觉得女儿应该选择香草冰淇淋，因为只有这样，只有看着女儿吃了香草冰淇淋，自己的内心才会满足。

她把“我认为这就是你要的”当成了“这就是你要的”；

她把自己的需求和感受，当成了女儿的感受和需求，却对女儿自己的真实感受视而不见。

现实里面，也确实有很多父母对孩子的生活指手画脚，觉得自己比孩子更懂什么是孩子需要的。

实际上，要想让现实小孩和内在的小孩皆大欢喜，是给女儿买一个香草冰淇淋，给自己买一个巧克力冰淇淋。这样既满足了自己的感受，也满足了女儿的需求。

当父母把自己的感受投射到孩子身上，并且坚持把它当成孩子的真实感受，在这样的环境下，孩子也会开始形成不信任自己的感觉。当他们无法自信的表达自己的喜好，无法从自己的感受中认识自己、定义自己，转而从别人的言辞中寻找答案的时候，他们就会越来越迷失自己。

我比你懂，这是忽视和否定，而不是爱。

真爱的模样：

我是爱你的，你是自由的

父母能给予孩子最好的礼物，是爱与自由。

——武志红

我们刚才谈到，现实生活里常见的三种爱的方式都是错误的爱、是虚假的爱、是畸形的爱。

那有些父母看到这里，也会感到委屈，为什么我们的爱变得虚假、不是真爱呢？确实，这些爱的方式在中国非常地普遍，但是普遍不代表它是对的。

那为什么在中国家庭里，会频繁出现这种不妥当的爱呢？

其实，这些错误的爱的根源，在于摆错了家庭关系的重要性。

在典型的中国家庭里，亲子关系永远是位居第一位的。

但其实，真正应该排在第一位的，是夫妻关系。

被中国人忽视的夫妻关系才是家庭关系的核心。在公婆、夫妻和孩子的大家庭中，如果夫妻关系是家庭的核心，那么这个家庭就会和谐稳定。

著名的心理学家曾奇峰甚至形容说，夫妻关系是家庭的定海神针

如果亲子关系（公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）占了第一位，那么会出现至少两个问题：

婆媳矛盾；

恋子情结

。这两个问题是相互关联的。

如果亲子关系排在第一位，丈夫和婆婆是站在一起的，那么可能会导致丈夫愚孝，轻视妻子，引发婆媳矛盾和夫妻矛盾。在这样的情况下，妻子只好转而投入更多精力去经营自己的亲子关系，即自己和儿子的关系。但在中国的社会环境下，妻子一般是充当家庭主妇，很少有社会经济地位。倘若丈夫的心不向着自己、不陪伴自己，她会把这些需求转移到孩子身上，她会希望孩子能够向着自己、一直陪伴自己。

当孩子长大成家的时候，这个妻子可能就变成她现在的婆婆角色，她儿子会像她现在的丈夫一样去处理自己的妻子和妈妈的关系，她儿子的妻子就会经历她自己现在的状态。如此，恶性循环，代代相传。

在家庭里，当亲子关系排在第一位的时候，爱一定会畸形。

它会是有控制的爱，是不懂分离、不给自由的爱。

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。

它是每个人必须学习的课题

。唯有学会爱和分离，一个人才可以真正成长为他自己。

咨询师荣伟玲曾经说过“拒绝分离，就等于拒绝成长。再亲密的两个人，也是两个人。如果不懂分离，两个关系亲密的人就会黏在一起，而这是很多人生悲剧的深层原因”。

有一对夫妻，结婚3年，婆婆每天晚上会不定期地进到夫妻的卧室给儿子盖被子。对此，婆婆和儿子都没有觉得有任何问题。妻子后来实在受不了了，最终和丈夫离了婚。

美国心理学家斯考特·派特也说过“懂得分离的爱才是真爱。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。如果拒绝分离，就是假爱。不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我干涉你的空间，两个人都不能很好地成长”。

分离是什么？

它并不是指孩子要抛弃父母或者让父母抛弃孩子。它指的是情感的分离、是生活空间的分离。就像斯考特·派特说的，

父母和孩子互相不干涉对方的空间，各自成为有独立人格的人。

总结来说，要解决好爱和分离的课题，要想让家庭里的父母、伴侣、孩子和和睦睦，幸福快乐，可以从以下三个方面做起。

1.聚焦自我。

多多关注自我成长，把焦点放在自我成长上。不要把自己的需求和意愿投射在孩子身上，不要再通过孩子来实现自己的愿望。

每个人都要靠自己来活出自己想要的人生，而不是靠孩子。

孩子的人生并不是自己的人生，而且，孩子也有自己想要追求的人生。

爱孩子，是帮助孩子成为他自己，而不是成为自己需求的投射者和愿望的间接实现者。

2.把夫妻关系放在第一位。

夫妻关系放在第一位，是幸福婚姻和美满家庭的秘诀。

如果夫妻关系和谐而稳定，那么在这个小家里，家庭环境就是安全的、幸福的。在这样的环境里，如果这对夫妻也很爱孩子，那么孩子就会健康舒服地成长。他会爱父母，会羡慕父母的关系，会以父母的关系为模板，去经营自己的关系。当模板关系是和谐健康的，孩子的人生关系自然也会和谐稳定。如此，良性循环，代代相传。

3.进化爱的方式：

懂得分离，给予真爱。

没有分离，没有足够的空间，孩子不能成长为一个独立的人。

没有真爱，没有充盈的关爱，孩子不能成为一个完整的人。

健康的家庭，有真实的爱，也有成熟的分离。

真爱的模样就是，我是爱你的，但你是自由的。

参考资料：

《为何家会伤人》武志红

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