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周迅离婚？

其实挺惊讶的，原本以为这个把爱情当生命的女人，有了一段跨国恋的婚姻，可以跟老公高圣远永远幸幸福福的生活。

但是最近又爆料她离婚了，据说在新一期的《奇遇人生》里，周迅全程都没有提老公一个字。

然后网友就炸开了锅，在网上讨论，纷纷猜测周迅是不是离婚了。

其实离不离婚根本就不关我们什么事，我们只需各自扫好门前雪就行了，因为事情的真相毕竟不是当事人亲口说出的，多少有点牵强附会了。

周迅跟老公高圣远在2014年高调结婚，一直到现在，各种离婚的小道消息漫天飞舞，各种不看好的言论屡见不鲜，足见吃瓜群众对他们的不认可了。

如今似要以离婚收场的周迅让人不禁感叹，这个世界还有真爱存在吗？真的觉得，在婚姻里一定要有爱情的存在，但是爱情不等于婚姻。

周迅是一个勇敢的女人，一路走来，敢爱敢恨，甚至有人说周迅是一个为爱情而生的人。连她自己都说，爱情是她人生唯一的驱动力。

从爱上窦鹏，到一心想做他的新娘，到最后惨淡收场，又到贾宏声，再到李亚鹏，后来跟朴树的爱情，一路走来全是惊天动地，最后结婚，如今又以离婚收场，这一路，她都是敢爱敢恨，

让人感觉恋爱就是童话，而婚姻就变的很复杂。

说到底，婚姻是否幸福，本质在于连接方式。

通常来说，“连接方式”分三种：

1、非人的连接

这是将他人物化的连接。

比如独裁者、自恋者“天地不仁以万物为刍狗”，当一个人成为像癌细胞一样的存在的时候，他也就失去了和自己的连接。

2、有限的连接

也就是半人半物的连接。

有时我们会和社会有很多连接，但和自己没有连接。

比如高度社会化的人，在事业上非常成功的强人们，很早就罹患身体或心理疾病，很难在亲密关系中获得爱。

或者相反，和自己有很多连接，却和这个世界没什么关系。

比如很多艺术家、小说家，他们可以为自己创造非常美好的幻想王国，却封闭了和外界沟通的大门。

3、全面的连接

就是人性的连接。

我们可以共情自己，也可以共情他人；我们可以爱自己，也可以爱他人。两者是可以兼顾的。

不同的连接，给我们带来的幸福度是不一样的。

小K问我，那幸福婚姻，有固定的模式吗？

我说，还是有的。

幸福婚姻总是离不开五个能力——即情绪管理、述情、共情、允许和影响能力，这五种能力也是一个人情商的具体表现。

爱自己，是学会爱的基础，更是爱情能够保鲜的根基。

做好自己，

一是要管理好自己的情绪。

管理情绪的方法有三种：

1.放下对与错；

2.保持客观法；

3.穿越“情绪按钮”法。

放下对与错——这可能对于男性更有借鉴意义。

因为男女思维方式的不同，对于事实的对错判断，是男性更容易有的倾向。

比如说，小K厨艺不佳，做饭把锅烧了。

丈夫看到后，没有从她努力学习做饭的角度去理解问题，而是从结果，也就是“锅被烧”这个角度去批评小K。

保持客观法——即要实事求是地说话。

例如，两人约好在饭店见面，但女方迟迟未到。

男方很生气，觉得对方不尊重自己，心想“她怎么总迟到啊”。

实质上，在一年内这个“总是”就没有尊重事实。

另外，女生发现男朋友迟到就认为“不重视自己”，这是她内心的一种假设。

正确的做法是，先等等，然后再验证自己的假设，因为事情会有其他可能。

这样，就会避免很多不开心的场景。

穿越“情绪按钮”法——“情绪按钮”是一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点。

比如，妻子看见丈夫手机里和异性的聊天记录，她“害怕被抛弃”的情绪按钮就被触碰到了。

每个人都有自己的情绪按钮，只是多少和强烈之分，这也是一个人内心是否强大的表现。

做好自己，

二是要学会述情。

述情，就是学会表达自己的感受。“喜怒不形于色”的人好像很稳重，但这是爱情的天敌。

如果心情不好，直接告诉对方；

明确告诉对方你的需求，没必要拐弯抹角让对方猜心思；

说出你喜欢的，而不是不喜欢的；

用“可以”替代命令，用“我希望”替代“你应该”。

学会爱自己之后，下一步就是——学会爱他人。

最关键的一点就是：

共情。

就是善解人意，理解他人。

碰到事情，先“情”后“事”，也就是先关注对方的感受。

一天晚上，老公看到下班回来的老婆，阴沉着脸，一进屋便坐在沙发上。

丈夫见此情景，了解到“老婆心情不好”。

这时，老公关心到，“老婆，怎么了？今天心情不好，是吗？”——这就是在共情。

如果老公看到老婆不开心，说“你怎么总是整天耷拉着脸，像谁欠你钱似的”，这会让老婆更加生气。

好的婚姻一定需要彼此了解内心，能够理解彼此。

接下来，他们之间的对话可能是这样：

“可不嘛，今天上班气死我了！”老婆说。

“工作上出现什么事？”老公继续关心。

“今天我做错一件小事，领导当着同事的面儿批判我！”——这是老婆在分享事情的经过。

接下来，如果你说“你错了，领导批评你是应该的”，老婆会更加生气；如果你说“你们领导有病，咱不理他”，老婆也没得到很好的理解。

更好的共情，应该是这样的“你感觉自己做了一件小事，领导当着同事的面说你，完全忽略你的面子和苦劳，你觉得难过，是吧？”这样的共情，会让人很舒服，因为这里有肯定。

“你们领导每次见你出错就说你吗？”老公继续问，这是在启发。

“不是的！”老婆说，“可能最近公司事情多，领导压力大！”

通过启发，老婆有些理解领导的做法，这是理解他人。

其实，上述的共情中，我们看到，老公和老婆最后都在接受自己出错这一事实，也接受领导因为压力大批评自己，这就涉及到爱他人的允许。

允许，就是全然接受，包括包容和接纳。

更重要的是，允许拥有更强大的心理能量。

因为当你允许那些你曾经不接受、在意或对抗的事情，你会拥有更多的心理资源去处理眼前的事情。

其实，毁掉婚姻的方式有很多种，除了不爱，移情别恋，还有一种破裂是因为感情慢慢变淡，只不过有人经得起岁月考验，不离不弃一辈子，有人则在埋怨与指责里分道扬镳。

最怕少了包容，多了指责，久而久之，心就凉了。

婚姻这场长跑马拉松，需要你的耐力，妥协和包容。

人生在世，各有各的苦衷，各有各的不得已，更有不得不分开的理由，可是我还是坚定地认为：

对的人，是自己磨合出来的，天上，永远不可能掉下来一个灵魂伴侣。

文中图片均来自网络，侵权必删

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