案情实录：

假设不是那次偶尔的纵容，我想我依然还是一个幸福的小女人，有个疼自己的老公、有个心爱的女儿，住在一套不大却温馨的房子里，固然只是小康，但日子过得真是有滋有味。很平淡、很宁静，对一个平凡以致平凡的女人来说，这样的生活是最适合不过的。我一向都很知足、也懂得感恩，结婚六年来，不时都用满腔的爱和热忱为这个家付出，把它看得和生命一样重要。

很多人夸我是个贤妻良母，夸我老公体恤温柔，夸我女儿聪明心爱，羡慕我们一家三口之间的温馨氛围，我也常常为此感动。似乎，我们这个家庭曾经被大家当作了幸福的模范。谁也没料到，有一天我竟会用出轨来终结这段近乎圆满的婚姻关系，包括我自己。

一天公司派我和一个男同事到外地出差。提起这个男同事，我不得不羞愧地招认：其实很早以前，我就和他有一点说不清、道不明的暧昧。最初，是由于他对我十分照顾，在工作上帮了我不少。后来，我们互加了微信，常在网上聊得不亦乐乎。

渐渐地，随着两人对彼此内心世界越来越了解，也就多了一份难以言表的默契，或者也可说是异常的情愫。只由于我不时很冷静、很明智，每次谈到一定程度就会拒绝他再继续说下去，所以不断不曾捅破那层纸，但彼此心里都是有所触动的。没想到两人竟有一同出差的机遇。

一路上，我表面上和那个男同事相谈甚欢，其实内心十分忐忑不安。一方面担忧会发作让自己对付不了的局面，一方面却又隐隐地在等候什么。我不知道该如何解释这种心态，或许是虚荣心在作祟，以为自己能够降服另一个男人是件了不起的事；或许是受剧烈的猎奇心派遣，想尝尝这种刺激的滋味。

想起那天晚上的事，我觉得自己真的很可耻。前一分钟还在扮演好妻子、好妈妈的角色，在电话里问候老公、女儿，嘴里兀自说着“很想你们”，后一分钟却曾经和那个男同事拥抱到了一同。当然，脑海里闪现过“不可以这么做、不能对不起家人”的念头，但行动却没有受思想的控制。不时压制着的暧昧心情一经释放，就熊熊熄灭起来，烧得我完好没了明智，只想彻底纵容这一回。

而当激情退去，我几乎是落荒而逃。我感到没脸面对那个男同事，生怕他在心里讪笑我的纵容。更羞愧于自己的荒唐行为，觉得太对不起老公、女儿。直到这时分，我才认识到自己到底干了些什么，会带来怎样的结果？只是，我自己都不敢置信这是真的。

发作这样的事情，我无法做到当它不存在，装没事人一样。固然回家之前，我一遍遍劝诫自己：一定不能露马脚，不要再去想它。

可当我看到老公的那一刻，还是慌乱得不知怎样办才好。其实，这不过是我做贼心虚的感受而已，当时老公压根没有觉察，他依然一如既往地对我好。

但事情还是败露了，那个男同事

把和我的事情当成炫耀的资本在一个哥们面前吹嘘。很快，单位就有同事开端议论我俩。固然老公和我在不同单位上班，但同属一个系统，这样的事又岂能瞒得住他？

现在，老公斩钉截铁地提出了离婚，任我怎样负疚、哀求，他都不动摇。婚姻濒临瓦解，我悔不该纵容自己，老公是那样坚决，我不知道接下去该怎样办了。

你们同处一个系统，发生这种事，外面风言风语议论得凶猛，使他觉得不离婚下不来台。

你不用仇恨情人没有帮你激进秘密，若要人不知，除非己莫为。往常心里一遍又一遍的悔恨，也无法令时光倒流。事关男人的颜面，老公即使有心原谅你恐怕暂时也要闹一下离婚，一半是对你出轨行为的威慑，一半是做给外人看的。

通常，只需抓住女儿还年幼这一点，施行缓兵之计，你要保住自己的婚姻，在这个关口就不能怯懦，表现出百分之两百的诚意去挽回。

人们如何指指点点不用去做回应。彻底与那个男同事隔绝一切往来，工作中的接触也要避免。这些议论就让时间去停息，没有戏看，观众自然也就散了。

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