情感医生

潘幸知

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授课讲师：幸知在线高级情感咨询师钟洁

文字整理：杨爽

你和爱人在吵架，发生作用的是“六个人”

在所有关系中夫妻关系是最难处理的。因为他是每个人最贴身的关系，像我们最私密的内衣一样。在这个关系里，唤醒的都是每个人潜意识深处的感受和体验，这个唤醒几乎是一个自动化的过程。如果不加以觉察，自己很难发现。更糟糕的是，我们还会不自觉得把这些情绪投到对方身上，在面对我们另一半的时候，无形中会有愤怒和委屈。认为伴侣应该无条件的满足我们自己一些心理和情绪上的需求。

很多时候你和爱人的互动，不是两个人。在争吵中的夫妻身上，发生作用的一般是六个人。妻子和自己的原生家庭、丈夫和他的原生家庭。

我们每个人在和爱人的互动过程中，都有原生家庭的影子。举例来说，有一对刚刚结婚的夫妻，在结婚前数次分手，又复合。最终，我们把问题聚焦在他们俩的吵架上。当两人为一件事情争吵时，丈夫很急于说明情况和自己的想法，丈夫嗓门变高，表情也变得急切。妻子很伤心，开始哭泣，并停止争吵。妻子越哭越伤心，越哭越委屈。丈夫认为：我们只是讨论去哪里吃饭，你为什么那么委屈。一方非常委屈，愤怒。一方非常憋屈。

那么当我们回看妻子的原生家庭，妻子从小听到父亲大声训斥自己时，就开始委屈的哭。每次她都是这样应对的，给她造成的影响是，她会在内心觉得：我不好，我不对。当听到爱人大声训斥时，她非常委屈：你又再指责我不好，我不对。她已经陷入了情绪的黑洞，当她陷进去时，很难用理性听清丈夫在说什么。

而丈夫的原生家庭中，父母不太关心孩子的内心感受。他们通常在做的事是，我们怎么想的，你是怎么想的。谁对，谁错。父母没有问过他的感受，他们习惯于只是急于把事情说清楚，但他在急于把这个事情说清楚的同时，并没有关注到妻子已经陷入了强烈的情绪中。

一个人对婚姻边界感的模糊不清，可追溯到童年

为什么在我们的婚姻中，彼此发生矛盾时会被强烈的情绪所控制，将自己强烈的情绪指向对方，而导致矛盾无法解决，甚至持续恶化？这跟婚姻中的边界不清是有很大关系的，经过大量的观察，人们可能会误以为婚姻中是没有边界感的，两个人是一个人。

当婚姻中有人因感觉自己的边界被侵犯时，会自动保护自己的边界，许多夫妻之间的小事发生的矛盾，都能找到边界的影子。比如：如果我们在等电梯，当等到电梯，准备上电梯时，发现里面有一个陌生人站在电梯的左前方，你走进电梯，会走到哪里呢，几乎没有人选择会站在他旁边。这就是我们在保护自己的边界。当然也有例外：幼小的孩子和热恋中的人。

边界感在我们的成长过程中，是一个发展变化的过程，我们从小到大，除了身体的成长，更重要的是精神上得到足够的呵护和滋养，才能保证我们的心理逐渐长大，边界逐渐清晰。

举例来说，母亲带着孩子去买冰淇淋。你是吃香草味的还是草莓味的？你一直爱吃香草的，怎么会买草莓的？孩子是说我是想吃草莓，不是香草的。

这个简单的事情，说明什么？幼小的孩子有自己的感受和想法，有自己的情绪。让有些成人去理解这一点是很难的。妈妈会认为：你这么小，懂什么，我的感觉就是你的感觉。当孩子三番五次告诉她想吃草莓味的。妈妈却不相信。这时，孩子就会产生一种错觉。如果类似的事情伴随着孩子成长时，孩子就很难长出健康的边界感。

有过相似的例子，是曾经咨询过的一对母女。妈妈不能了解孩子的感受，女儿已经14岁了，她不知道自己爱不爱吃辣椒。面对一盘辣菜和一盘不辣的菜，你会选择哪个？她回答，我不知道，我只知道妈妈说我爱吃不辣的。

这就是一个边界感被母亲侵染，已经没有发展出健康边界感的孩子一个极端的例子。她甚至不知道自己喜欢什么，她只知道妈妈告诉她她应该喜欢哪个。

女人，在婚姻中不要只和自己的幻觉生活

我们说，一个健康边界感的形成，必要条件是：在原生家庭中你的父母足够尊重你的内心感受，他们知道你的情绪变化，在探讨任何事情之前首先接受你的情绪。总之，有人来触碰你的感受，你的感受能被别人感知到，你才能知道自己的存在。这是幼小孩子的法则。

健康的边界感形成的重要前提是：父母可以感受到你的内心体验，并且尊重它，这样孩子在成长过程中能够发展出清晰的自我边界。在他长大后，敢于触碰自己的内心体验，也知道自己是怎样的，接纳自己，尊重自己，尊重他人，没有太多情绪的压抑。这样都是健康的自我边界的表现。而生活中我们处处可以看到边界不清的人，表现为：有较多的情绪压抑，自我认同感差，不能拒绝别人，爱讨好别人。在人际交往中，不是太近，就是太远，总会有受伤感，还有很重要的一点，就是不能感受别人的感受，分不清自己的感受和他人的感受，

不允许别人做他自己，同时自己也不能很好的做自己。

在你的成长经历中，如果没有被父母当作一个独立的人来对待过，你的心理边界就没有被尊重过。在婚姻中，你就不会尊重对方的边界。还有很重要的一点，边界感发展不好的人，在进入婚姻后，还会有一个糟糕的问题，他们通常会带着一种幻觉进入婚姻。她的潜意识深处，通常会存在对另一半的幻觉。她觉得另一半的他应该是这样的，任何时候都是懂我的，在任何时候可以给我一个准确的安慰的。我想他怎样，他就是怎样的。所以在婚姻里，女人是跟自己的幻觉生活，而不是跟自己身边的人在生活。

婚姻的磨合是那么的重要，那么的艰难。这个磨合是我们不断打破潜意识深处的那个幻象，而接纳身边的实实在在的人，知道他的感受，他的需求，重要的一个过程这叫磨合。很多女性把经济上的独立混同于精神上的独立。精神的独立是通过不断的心理成长，才能获得。

“婚姻中，越爱越不应该有边界”错！

为什么很多人误以为：婚姻中不需要边界。这一点和我们的社会文化是密不可分的。

我们中国封建社会五千年。我们社会文化有着自己非常独特的特点，五千年的历史至今都在影响、甚至决定着我们的一些人文理念。我们着重来看看对边界感的影响，这个影响是很糟糕的影响。

我们的文化在很多时候是没有边界感的文化，是一群人闹哄哄，缠结在一起的文化。在曾经的那个年代，每个人的心里边界是不被人尊重的。在50、60年代如果两个人感情不好，要离婚时，不经过单位允许是不被同意的。

这样的文化，在那个年代，也培养出来了一些没有边界感的“好人”，这样的“好人”是很累、很压抑的。因为她在不断的侵入别人的边界时，自己的边界也不健康和健全。

而这一点表现在家庭中，就很严重。很多父母天然觉得，自己的生活应该和孩子的生活搅在一起。他们认为这是一家人的感情好。记得我看过一个电视剧：有一个情节是，父母没有经过儿子的同意，买了一套家具，并把家具放在儿子的新房中，儿子虽然无奈，但坚决站在父母一边。儿媳妇怎么都看不上这套古典家具，想把这套家具搬出去。儿子和媳妇因为这个问题产生了强烈的冲突，并吵架。

在我看来就是我们的社会文化的诟病，父母觉得：我做得这些都是对孩子的爱，我们很无私。首先，

否认父母对孩子的爱，因为爱和边界感是两个问题。但是感情再好不等同于不让对方做他自己，这是两个维度的事情。但我们的文化，恰恰是喜欢把两个维度的事情放在一个维度去思考、去判断。

而从儿子的反应中，我们也可以看到，他很难有力量突破边界不清的问题。因为父母是那么的深爱他，花费了精力和钱。他是在无力反抗。对于儿媳来说，是个很糟糕的问题，她没有办法为自己家摆什么样的家具做主，这是一个严重的边界感被侵犯的感觉。她的公婆和丈夫都不理解她，她感觉非常郁闷。

我们再来说一个常见的误区：家庭成员间认为感情好，就不应该有心理边界。边界感和感情好的区分是非常重要的。在热恋中，我们会有一种错觉：我就是你，你就是我。科学证明爱情的保鲜期通常是8个月左右。再相爱，也是两个人，不是一个人。如果两个人变成一个人，我们用一个脑袋去思考，这是很可怕的，如果继续下去，会麻烦不断。

“我的幸福，从此由你负责”错！

还有一个相似的误区：

在婚姻中，我们会认为：自己是否幸福，是对方决定的，至少对方要负主要责任。在这里，我想送给大家几句话，爱一个人是你的权利，爱一个人不是给你这样一个特权：第一要求他也爱你，第二控制他的思想和行为，第三要求他负责你的快乐。

在这里我还想挑战几句话：经常能听到的话。第一句，很多父亲在女儿出嫁时会对新郎说：我把女儿交给你。其实，这句话表达父亲希望女婿很好的照顾自己的女儿的想法，这是人之常情。但是事实怎样？没有一个人可以为另一个人负责，更别说负责一辈子。

每个人只有自己对自己负责，才是最健康的心态。

一个女人如果觉得嫁给了谁，对方就该负责她的快乐和幸福，这是一个可怕的思想，这种思想是婚姻的大敌。

只有自己才能决定自己是否快乐，是否幸福。我们讲幸福是一个主观的感受能力，当一个人的主观感受不到幸福，再幸福的日子，别人也是给不了她幸福感的。而一个人能感受到幸福感，她在任何境遇下都是比较积极乐观的。

第二句话是：你应该对我负责一辈子。这是很多女性结婚后，隐藏在潜意识深处的想法，这个想法会影响你婚姻生活的方方面面，点点滴滴。也是很多冲突和矛盾的根源。我们每个人只有自己对自己负责一辈子，这是最长久的。

第三句话：我就是为孩子在活。这句话其实是亲子教育中的边界感问题。其实，对孩子最健康的爱是允许孩子在心理上发展出边界，成为他自己。对于父母，她也是一个独立的人。父母和孩子会有很深的感情，但是彼此都是独立的有边界感的人。最健康的爱应该是允许分离的爱。这个分离：是心理上的分离，绝不是感情上的分离。

所以这句话表达出许多母亲的心声，孩子对我很重要，然而重要也是有一个度的。

如果说一个母亲全身心的只为孩子活，她没有一个价值观，一个人生建构，对自己和孩子来说都是很可怕的事情。如果一个母亲没有一个生活目标，就会很难忍受和孩子一次次的分离，最终和孩子缠结在一起。

心理上和孩子缠结在一起的家庭，双方都很枯竭，这样的家庭纷争不断。父母因为爱孩子，就不能自己为自己好好活着，对于孩子来说，是一个很大的悲剧。

如何避开婚姻中边界不清的误区？

我们要觉察到自己身上哪些模式是不成熟的，是来自于原生家庭，还没有被解决的情结，要通过自我成长来完善它，是当年的愤怒还是现在的愤怒。精神分析中有一句话：你在此刻产生的愤怒，一定不是来源于此刻。

我们来觉察一下我们边界感建构的是否健康，是否可以保证我们在生活中能够尊重自己的感受，触碰自己的体验。也能够尊重他人的感受，可以和他人共情，尤其是爱人。可以平和的对待一些人和事。

我们可以看一看自己的内心，在婚姻中有没有带着对另一半的幻觉，而忽视了身边这个真实的人，他的感受和需求。在婚姻中，是不是和自己想象中的幻象互动，我们也需要不断的自我成长，来打破这个幻象。

作为女人，在精神上真正的独立起来，也是通过成长来实现的。勇敢和有勇气是这样的。举个例子：

泼妇骂街不是勇敢，敢于直面生活给你的一切课题，这才是勇敢，一味指责别人也不是勇敢，敢于承担生活给你的责任才是勇敢。

有时，我们会用结束一段婚姻，或结束一段关系来解决一些问题。有时，结束婚姻也是一个很好的成长的机会，他可以让你看到，你在这件事情上要付什么样的责任，你通过这样的一个事情要获得什么样的领悟，如果只是结束一段关系，认为都是对方的错，我没有错，自己没有做任何领悟和成长，那么你在进入下一段婚姻时，它依然会回来找你，它不会凭空消失。

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