中国老话讲：

“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。”

但实话说，人们真打算结婚，也未必算得上是多么认真了，婚前不太了解的比比皆是。

有的是只凭一腔冲动的，觉得我爱他，他爱我，很完美，结婚吧。

（截选自《过把瘾》）

有的是只看看条件是否匹配，大家门当户对，或者一个有财一个有貌，很完美，结婚吧。

有的则只看是不是异性，是不是活的，床上能不能动，都没问题，很完美，结婚吧。

这些都不能算是对婚姻认真的态度。

婚姻可以很简单，两个人建立家庭共同生活，打造一个避风港。但婚姻也可以很复杂甚至很麻烦，有些人一生最大的风浪可能就来自枕边人。一段婚姻涉及到法律责任、财产分配、孩子抚养权、债务、人际关系、社会资源、个人职业乃至性，双方拥有共识和动力的时候，这些问题都不是问题，而当共识不存在，动力也缺乏的时候，这些问题就会影响到个人生活。

在确定一段有承诺的长期关系时，你可能会旁敲侧击地了解很多问题，很多问题可能来自网络上你看到的社会新闻，你想确定对方是个好人，不会暴力，不会妈宝，不会赌博酗酒，不会借贷……

还有吗？还有什么是你应该了解的？

下面是婚姻关系咨询师给出的一些建议：

1-最难也最必要的，钱

金钱是所有人际关系中最难讨论的话题，越是亲密的关系中人们越是难以谈钱，然而财务压力是家庭生活中的第一大压力，你必须对此有准备。由于性别间的长期冲突和刻板印象，婚前谈钱可能会被认为“拜金”“谋夺家产”“吃绝户”。因此你不能只是问对方拥有多少财产，也不能只是展示自己有多少财富，你们的谈是基于未来的。

我们各自的财务目标是什么？结合之后，对财务的合理期望是什么？我们如何努力实现这些目标？这也可以帮你们建立好的金钱观念，比如有的人赚多少花多少，甚至借贷消费，不懂为未来储蓄和增值，这当然也增加了未来家庭生活的风险，你们可以讨论得更具体，比如是否要平摊开支，是不是应该有财务监管，虽然个人如何支配自己的钱是个人的自由，但债务和风险却是双方共担的，你们应该要在财务上有一些基本的共识，否则财务问题一旦漏雨，会措手不及。

2-当个人遇到压力时，伴侣如何提供帮助

把这一点放在第二条的位置上，是因为亲密关系是我们期望获得滋养的地方，人们希望亲密关系成为自己的避风港，当一段关系能够给人们这种安全感，它就带来了充分的动力。关系中的动力是最重要的，甚至有时候人们会踏入一段别人看来不够理想的关系，也正因为在这段关系中它有充分的动力。

人们可以为伴侣做的最好的事情之一，就是在他们精神上遇到困境时提供帮助。有些人需要安慰和支持，其他人需要空间，其他人需要鼓舞士气，每个人都是不同的。提前沟通是因为，当人们在压力之下挣扎时，我可能无法充分传达这些需求。

3-生育观念、育儿观念和计划

是否生育这件事光是网上就能吵365天，生育总是会被上升到宏观的大命题了，“国家的发展”“民族的未来”“女性解放的必经之路”，从不同角度看，这些命题都各有道理。当你和潜在伴侣讨论生育，你们也许同样会经历这些问题（尤其是在你们有分歧的时候）。所以，是的，讨论生育是一个很可怕，却正因为可怕更不能绕开的话题。

即使双方都打算生，问题也没有结束，怎样抚养孩子，如何分配时间，对性别有没有期望，当抚育工作和个人的职业发展有冲突时，该如何应对？

在这个讨论的过程中，你会更清楚潜在伴侣是否真的做好了准备承担责任，以及假如你是女性，你将得到一个互相扶持的战友，还是一个缺席的摘桃子者。

4-你们会如何保持沟通

沟通障碍是大多数亲密关系失败的直接原因，冲突不可怕，所有关系都会有冲突，但当人们没有办法沟通时，冲突会被悬置，无法解决，而且使想要解决的那一方逐渐失去信心和动力。热恋时，许多事不需要沟通，因为热恋会使人们专注关系中的快乐，很容易获得奖赏，一些问题不解决也没事。但在长期关系中，奖赏会降低，琐碎的事却很多。你们特别需要交流，当问题出现时，当你们处于坏的情绪之中时，该如何安抚情绪并实现沟通。

5-了解你们彼此的关系破坏特质

《评选最不能接受恋爱对象身上的缺点，第一名果然是它》

（点击标题阅读）

这篇文章中，我们提了“关系破坏特质”这个概念，你大致可以理解为你不能接受的点，比如不能接受邋遢、懒惰、自私、异地、性生活糟糕等等，你们需要了解彼此都不能接受的点是什么，列一张清单，写明理由。当然，这可能会是一种很具有伤害性的方式，因为人们很容易个人化，觉得这张清单是在声明我很糟糕，不是的，这是一张普遍化的清单，其实你们能成为伴侣，也就意味着你很可能不符合清单上最要紧或者大部分的特质。同时，你们可以另列一张清单，写着伴侣吸引你或使你欣赏的特质有哪些，这些特质也被称为关系成就特质。

6-分享你们的脆弱

我们的脆弱通常与恐惧、焦虑、不安全感有关，当我们感到自己非常脆弱时，我们大脑中原始的那部分会占据主导——我们大脑的边缘系统，是一套古老的系统，它与我们的生存息息相关，我们做那些猫和狗都会做的事，比如吃喝、打架、做爱、逃跑时，背后主要是边缘系统在控制。边缘系统也是情绪产生的地方，本质上情绪也与生存有关，情绪会驱动我们做出行为，当情绪处于非理性过度夸张的时候，会给生活带来障碍。

作为长期关系的伴侣，我们一定会见证彼此的脆弱，甚至我们可能就是引发彼此脆弱的人。了解脆弱的来源，触发模式，会让我们对于关系中可能出现的风暴可以更好的解决。甚至，理想的情况下，当伴侣和我们在一起，共同面对，脆弱也不再能影响我们了。

7-讨论边界

你和伴侣之间的边界，比如哪些行为是你认为越界的，“查手机”“管我穿什么衣服”“不许异性交往”等等。

更重要的是，你们小家庭与外界（最主要是原生家庭）的边界。很多人仍然对原生家庭有一种依附的感觉，觉得自己还是一个想要讨好家人的小孩。有些人认为伴侣可以受委屈，但父母不可以。伴侣才是小家庭里和自己平等的主人，原生家庭已经是属于外界的关系了，当你单独回去原生家庭时，你可以回到孩子的身份，但涉及到伴侣和小家庭，第一顺位必须是后者。许多人无法接受妈宝，正是因为预料到对方的父母将会在关系中有太多权力，自己作为本该是第一顺位的平等的主人，因为伴侣要当孩子，自己也将一并不被尊重。

8-对亲密关系的期望

这一点在看《三十而已》的时候我感触很深，陈屿夫妇最大的分歧也在此，陈屿对婚姻的想象是比较老式的，结婚就是找个人安生过日子，而钟晓芹却只感到婚姻生活令人失望的空洞，她感觉不到爱情，“一肚子的委屈就是说不出来，说出来的每一件都是微不足道的小事。”虽然我们中国人并没有受什么亲密关系的教育，大都不懂得如何建立和维系，但我们对亲密关系的要求却并不比西方文化里的人低多少，我们非常重视关系中的支持、依恋，重视良好沟通，重视关系中的关注与平等，也都希望亲密关系成为滋养自己的资源。但假如只按照“过日子”的这种思路，亲密关系中的动力很容易枯萎，人们只觉得关系中全是责任和义务，而没有太多幸福感和动力，这些都大大降低了关系中个体的幸福体验。

你们是不是也有很大的分歧，你们打算如何维持亲密，对于仪式感怎么看，会定期约会吗，会保持互送礼物吗，会固定花时间在一起亲密独处吗，等等。热恋的时候做什么都有多巴胺奖赏，但长期关系中，不用心什么动力都会枯萎。

9-性非常重要

就连性有多重要这件事，也许你们都会有分歧。其他的分歧还包括性生活的频率、性的偏好，对出轨的看法，对性服务和色情的看法。

确保你们在性方面的分歧越少越好，你们的性才会越和谐。当然，人的观念也会不断变化，多沟通是让你们始终保持共识的重要基础。

10-对离婚的看法

“放心，我们绝对不会离婚。”是一个动人的回答，但是它不是这种时刻该接受的答案。我们需要讨论离婚，甚至如果有可能，我们在这个时候就要达成一些重要的共识。这也是你们可以了解双方投入的成本，以及能够承担的责任有多少的时刻。当然，也不应该趁着对方被热情冲昏头脑就哄骗对方交出什么保障。讨论应该是使双方可以更清醒地对待婚姻，它不仅仅是爱情的承诺。

在一些问题上意见有分歧是完全正常的。关键并不是找一个各方面完全认同的人，而是促进公开和坦诚的对话。其实结婚并不会意味着我们都是完善的大人了，我们也是不完美而且在婚姻中成长的，即使成为妻子丈夫母亲父亲，也依然有自己需要处理的恐惧、不安全感，伴侣并不是我们的对立面，也可以是帮助我们的人。

一些问题也许对大多数人来说很重要，对你却没那么重要，一些别人并不在乎的问题，对你来说可能非常重要，这都是有可能的。相信你自己在坦诚交流之后的感受。

当你发觉你们有不可调和的矛盾，分歧使你感到痛苦，不要急着做决定——尤其是结婚的决定，继续保持沟通，直到你们解决了这个问题再考虑。结婚不会使任何问题自动消失，被你悬置的问题总是会卷土重来，假如在你们热恋有动力的时候都难以解决，长期关系中动力衰减，只会更难解决。

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