两性性关系的和谐、美满与稳定无疑是人们十分关心的重要问题，但现实生活却往往不尽人意，原因在于人们并没有完全理解这种和谐、美满与稳定究竟应该如何获得和维持。我们知道男女双方都有各自性素质中的

性别自认、对象选择、性意图或目的、性欲、性唤起、性高潮、性满意

这七大组成部分或因素。那么当男女双方相遇之后，他们必将面临如何更快更好地与对方的这七大组成部分或因素相互识别、理解、接纳、和适应的问题，当然也难免存在激烈的冲突和矛盾，有一个逐步磨合、消化和吸收的问题。如果双方根本不能达到协调一致或相互忍让，那么分道扬镳便是最可能的结局，否则即使勉强生活在一起也必然是痛苦不堪的事。

所以两性性关系的稳定靠的是来自双方的促进性健康、激发和维持性表现能力、正确面对成问题的性行为的两股动力之间的平衡。

这两股动力将分别受上述诸多背景因素的影响。

性生活是在一个密闭的环境中进行的，其中一方的变化必然要影响到另一方。

例如，男子的勃起功能障碍显然会影响夫妻性关系，并对双方造成不同的心理打击和伤害。

然而，有时也浮现出另外的表现形式，即它可能是男子出于愤怒而表现出来的被动性反击，他的妻子则可能欢迎这一表现，因为她可以避免每次性生活给她带来的不适和烦恼。

在这种情况下，他们并不急于解决这一性问题，而宁可保持目前的这种性平衡。

维持性平衡的力量如此之强大，有时是让人吃惊的。

即使他们自觉自愿地参加了性治疗，仍会有矛盾发生，例如当男子的勃起能力有所改善时，女方却可能突然性欲消失，他们似乎在取得每一点进步时却总伴有相应的退步，这其实就是对治疗的一种阻抗或抵制，这也是性平衡在作怪，必须加以预防或设法缓和其不良作用。

性别自认、对象选择、性意图或目的是性功能行使的根基或基础，也可以说这是一个人的情爱图式

。性别自认是心理性别，一般来讲它与生物学性别是一致的。而性爱过程是从相互吸引并逐渐激发性欲望开始的，那么要想把情爱图式说清楚也得从最开始说起。所谓情爱图式就是让一个人顺利走过性爱过程所需要的必备条件，而每个人的情爱图式都是特别的、独一无二的、甚至是千奇百怪的。如对象选择指一个人的个人吸引力的多重来源，选择的不仅仅是容貌、年龄、而且包括对方的性别、甚至有生命还是无生命等，如有的人看到冷冰冰的雕像或陈设在橱窗中的性工具也会立即产生激情，有的人则可能需要长时间的、多方的努力才会唤起。这些偏好是从他们生命初期开始并在成长过程中逐渐形成的，人人如此，毫无什么神秘之处。性意图或目的指在性冲动之下一个人究竟打算做什么？共享温暖和亲呢？震惊？控制对方？伤害？羞辱对方？性意图或目的障碍就是指性欲倒错或反常的性行为。例如，当一位妻子突然发现丈夫是异装症患者时，她一开始的反应可能是震惊、受骗、愤怒、哭闹，但平静下来之后她很可能接受这一事实，甚至愿意帮助丈夫按他向往的方式梳妆打扮，这就是性平衡在起作用。

而性欲、性唤起、性高潮、性满意则是性功能行使的更容易识别的外在表达或上层建筑，也就是说性功能的真实体现

。其实，性欲的点燃未必需要具有肉体方面的多少优越条件，实际上能让一个人做出性反应的因素实在是太多了，如皎好的形象、温柔的声音、香艳的气味、微细的癖性、种种诱情或挑逗行为、甚至仅仅一个眼神就可以让人欲火中烧，但这些却往往是在他的意识之外的。要想拥有和谐美满的性生活虽然不需要任何高科技的手段，但确实需要一些高水平的思路、感受和交流，必须满足几个先决条件：

有做爱的意愿

，如果存在种种干扰做爱意愿的心理因素，通过化解或消除内心冲突便可以使一个人的意愿问题得到解决。

能在充分了解自己的情爱图式和性唤起条件的基础上、充分放松并要把注意力集中于自己的感觉

，这就要靠行为治疗解决了。了解自己的情爱图式和性唤起条件可以总结和分析出对方能率先吸引自己注意力并使自己达到性唤起的因素是什么，那就注意保持或更加有意识地去把它们做好。例如，最令自己激动的性际遇是什么？它们为什么给自己留下如此深刻的印象呢？那是一次匆匆忙忙的、突然发生的性爱吗？那是一次带有娱乐性或戏弄性的性虐待吗？特别温情？炽热？粗犷？总是笑个不停？自己的动情区在哪里？对自己而言，有效性刺激又是什么？换句话说，什么样的触摸及刺激哪些部位更能让自己唤起？又如什么样的言谈或静默能让自己的性能量爆发出来？什么样的刺激可以再次激发强烈的性需求或出现让人纵情投入的新的性际遇？还有，在性交之后是喜欢互相诉说钟情、还是喜欢一起边洗浴、边涂抹科隆香水呢？性生活之前，家务事是否都搞定了呢？这一天有没有吵过嘴呢？避孕套或润滑剂是否放到手边了呢？详细回忆并把与性生活有关的细节都写下来，这将有助于澄清自己的性唤起条件究竟是什么？以便下一步和伴侣进行坦诚交流。

要处理好人际关系问题、能和配偶很好合作，这就需要透彻了解伴侣、坦诚交流

。透彻了解伴侣和分析自己对伴侣的感觉究竟如何？很欣赏他？很在意他？无所谓？喜欢他对待自己的方式吗？他的长处何在？责任心如何？忠诚？幽默？教育水平？志向？价值观和兴趣有多少共同之处？是否想要子女？有无酗酒、赌博等不良习惯？花钱习惯如何？对屋子里整天杂乱无章的耐受程度如何？能坦然地表达彼此间的感受或欲望吗？这一步骤的完成取决于自己对伴侣的了解程度如何，这并不需要与对方对自己的了解程度相一致，也与双方相处的好坏无关。能对伴侣逐渐有了实实在在的深入了解，那就意味着对其真有兴趣、愿意倾听和接受对方、不论赞同与否都能听得进去他所讲的那些事情或观点。这可不是一件容易的事。当伴侣双方相处的时间长久之后，他们之间自然而然就变得十分熟悉与适应、呆在一起感到很舒服、很容易预见对方的反应，他们因此也很容易推测和理解来自对方言辞或行为的意图和含义。围绕这些方面的差异和问题可以产生一些怀疑和不舒心的感觉，如果不及时处理好的话，还会很快转化为不信任、愤恨和仇恨，俗话说事不过三，一旦经常发生矛盾，肯定会对情欲产生极大冲击和负面影响。

愿意有礼貌地倾听和共享彼此的快乐与忧愁是基本的、必不可少的条件和基础。

如果一个人确实想为自己打造一个理想的情人，其最困难的下一步骤和奥妙完全在于坦诚交流。

它需要集中自己的全部想法、感受和勇气，并让对方知道这种真实的感受——对方有哪些地方令自己赞赏不已或饶有兴趣？

对方有哪些不足？

对方应该做出哪些改变以适应和满足自己的需求？

交流肯定是双行道或曰双向的，它的意义在于双方能畅所欲言、特别是就性方面问题坦诚相见，它的意义还在于经过共同努力、采取一致行动并带来有效和积极的改变。

对于来自对方的可能具有伤害性的看法或要求要具有思想准备，必要的解释、讨论和谅解是自然的，目的是最终达成基本的一致。

要想进展到这一地步是要花费一些时间和精力的，但一旦双方走到这一步，那就意味着他们已度过交流关，学会了如何减少对方的失望并共享其美好的希望。

虽然双方的情爱图式不可能完全合拍，不过这时双方已能在相当程度上彼此接受，而且有些地方是永远都不可能合拍的。

比如一个人不喜欢天然卷的头发，那总不能硬要对方把头发拉直吧！

完全可以从类似的小事上改变自己的观念以适应夫妻间的相互需求。

扩展和调动自己的全部技能包罗万象，但目的只有一个，赞美对方、理解对方、适应对方。

只有真正对情人了解到灵魂深处的人才会获得永久的挚爱，相反，如果只了解其外表而透视不了其内心时，双方难免形同陌路人，婚姻又怎能和谐美满呢。

之所以说这一阶段是最困难的，那是因为交流具有一定的危险性，双方在得到来自对方的反馈信息时都可能受到巨大冲击，“原来他（她）是这么看待我的，太让我伤心了！

赌注可能是很大的。

所以，在交流时切记态度要绝对温柔、和蔼可亲，切忌出言不逊，有意伤害对方。

然而，当失望和不满拖延日久却又回避矛盾并不交流时，代价则可能更高，常常会导致疏远和更深度的愤恨，连吵架的心思都没有了，婚床因此而冷冰冰的。

这意味着夫妻双方应该进入伴侣治疗阶段。

是在上述条件基础上，充分扩展和调动自己的全部技能。

应该认识到性爱的过程或曰情爱的配料包括：

性欲、唤起、高潮和性交后的不可或缺的任务

。在理想的形势之下，男女双方都会通过倾诉爱意、娓娓动听的情话、温情的爱抚、种种非性交的性技巧等让对方得到所向往的乐趣，增强和加快性的唤起并最终达到性享乐的高峰即高潮，之后，还应让性爱过程持续一段时间以便双方实施一些让彼此获得更加完美感受的事后爱抚等行为。如果这些步骤都做到位了，那么性爱也就会十分甜蜜、理想和美满。

婚姻生活中的工作、家务、生儿育女……都需要双方分担和共享，性也不例外，不能只是单方面发动和决定，最好能在双方协商的基础上达到默契和平衡。

处理不好这一关系的家庭，往往是丈夫主宰性生活，而妻子却包办性之外的一切，这显然就失去了平衡，双方都将不堪重负。

但如果过分强调平衡，就使婚姻丧失了性道德的自然魅力和潜力；

过分地关注、敏感反倒使双方感到压抑、窒息，丧失了个性特点；

太多的秩序和制约会使婚姻和性失去变化和新意，失去任何新刺激的输入，导致停滞、死水一潭；

过度或不适当的调节总是适得其反的。

另外，夫妻是一个整体，因此有必要强调在因性问题就诊和求治时一定要夫妻共同参与。

这是因为性反应是高度个体化的事，在性别之间、不同时间、不同场合之下，性反应是有自己的即兴表现的，不可能像机器一样机械地重复那些动作和生理变化。

有些夫妻说我们的性生活就像一对久经沙场的舞伴，配合得炉火纯青，还有什么可追求的目标呢？

其实，这种完全程序化的过程好吗？

虽然它有配合默契的优点，但没有了激清，没有了变化和发展，最后必将因机器人般的墨守陈规而引起厌倦。

当然若双方配合得太别扭也不行，这同样会产生一些不良后果。

如果上帝希望夫妻性生活是和谐美满的，那么它就不应该也掺和进来作为一种惩罚手段。

孩子在婚姻中无疑具有举足轻重的地位，然而正是“孩子第一”、“孩子优先”的观念给婚姻带来沉重压力，使夫妻双方的利益反倒无关紧要了。

以孩子为中心的婚姻还会带来另一种混乱，因为一旦如此就会付出牺牲婚姻的代价，使夫妻的行为和生活取向也幼稚了。

如丈夫开始给自己买“玩具”，期待妻子像母亲般地照料自己等等；

而妻子则变得像小公主一样，总要求受到保护、关怀、把一切都理想化等等。

因孩子问题而导致婚姻失败的和因婚姻失败而影响到孩子健康成长的都很常见。

夫妻必须认识到孩子并不应特殊化，他们和父母只是同样重要的，不要让孩子牵着成人的生活和婚姻走，否则便会牺牲婚姻和自身的发展。

摆正孩子在婚姻中的位置后才便于父母安排好自己婚姻生活和日程安排，否则一切为孩子让路常常干扰了父母自己的婚姻生活。

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