休闲时光

AFTERNOON

作者:刘娜来源：闲时花开（ID：xsha369)

“这是一个忧伤的故事。”

《断臂山》

斩获奥斯卡多项大奖

后，有人问李安：

身为一个直男，怎么拍出同志片，而且拍得感动了全世界？

李安说，他无意中读到作家安妮·普鲁的小说《断臂山》，当时就掉下了眼泪。

这眼泪不仅仅为故事中的两个男主角而流，还为他们蒙在鼓里的妻子而泣。

“我不是为同性恋权利呐喊。”李安说，他只是想通过一个忧伤的故事，让人们看见一种超越性爱的普世价值观：

谎言和真话，躲闪和直面，爱情和婚姻，同性之爱和异性之恋，无法简单地用黑白、对错、是非，去审判。

但，如果可以，每个人都应尽量秉持诚意：对自己诚实，对别人诚实，对婚姻诚实，对生命诚实。

喜欢李安的这个论述。

我也常常在接听情感热线和回复读者邮件时，把这个观点转述给更多人听。

这些人，有的是同性恋者，在自我性取向和世俗压力面前，挣扎不已，痛苦不堪。

有的是同性恋者的妻子，在步入婚姻数年，或者更久后，才在极度惊恐和极度羞辱中，发现自己丈夫的与众不同，进而发觉自己身不由己地成为了

虽然，不管是同性恋者，还是同妻，都极少在公开场合袒露自己的秘密。但，这并不代表他们不存在。

写这篇文章之前，我专门登录邮箱看了一下，从去年10月到今年10月，我一共收到了17封和同性恋有关的来信。由于大家都可以想象的原因，我从未写过一篇和这个话题有关的文字。

但今天，我想讲一个故事。一个真实的故事。一个和同妻有关的故事。

如果，你憎恶同性恋这个话题，或者你认为同性恋压根儿就不该存在，那没关系，你跳过这篇文章就是了，这是你的自由。

但如果，你愿意打开心扉，去认识和自身有别的诸多人事，那么希望你带着诚意把这篇文章看完。

要知道，唯有真诚，才能抵御世间所有的忧伤和冰寒。

为阅读方便，以下文字，以第一人称叙述。

天有不测风雨，人有旦夕祸福。谁也不知道，意外和明天哪个会提前到来，但60多年的人生阅历告诉我：

该来的，总会来的，躲也躲不及，逃都逃不掉。

最近四五年，我病了，是癌症，做了两次大手术，还有多个疗程的化疗。我也害怕死，祈祷老天能对我网开一面。结果，前段时间，我的病又复发了。

虽然，女儿一直瞒着我，但我从医生故弄玄虚的口气，还有女儿过于乐观的表情，还是得出了这么一个结论：

我的时间，不多了。

人真是奇怪的动物。没有患病贪恋太多时，谈起死怕得要命。但，一旦接受自己就要离开的事实后，反而会平静下来，头脑也变得清醒。

我要趁着头脑还清醒，讲一讲我的一生。

我的感情不复杂，但也不顺畅。我父亲是位老革命，参加过抗日战争，母亲是位老教师，桃李满天下。

在父母的影响下，我自幼接受的教育是：小家服从于大家，自我让位于别人，隐忍和牺牲是最大的美德。

年轻时，我也算好看的姑娘，喜爱且擅长文艺，自幼跟着大院里一个搞艺术的老师学音乐。

我本来要去读大学，在母亲的影响下，读了师范。师范毕业后，我本要去当老师，但阴差阳错到了

文化单位上班。

21岁那年，我

认识了我丈夫。他和我是一个系统的，长相英俊，玉树临风，虽然谈不上貌赛潘安，但真是眉目清秀，咋看咋好看。他会写字会唱歌，乐器样样精通。

在我父亲老战友的一再撮合下，我们见了几面后，就结了婚。

结婚后，我渐渐觉得他有点不对劲儿。他对我和我父母，都非常好。下班回来，他帮我做饭，陪我打扫卫生。他眼光好，挑布匹找裁缝给我做衣裳，做出来的比同事从国外带回来的还好看。

但夫妻生活上，他非常非常被动，极少主动碰我。每天晚上上床，他一翻身就睡了，好像我就不存在一样。

我虽然没有谈过恋爱，但我也是大姑娘了呀，我也有欲望啊。何况，我喜欢他，看他哪哪儿都是好的。

所以，一开始，我以为是他性格内向，放不开，或是我不够漂亮，他嫌弃。

但在单位，我看到他和男同事在一起，也有说有笑，活泼开朗，就不禁心生纳闷，又暗暗伤心。

性，这个事儿，在今天年轻人眼里，是个轻松随意的话题。但在我们那个年代，就是个禁区，不能也不敢问别的夫妻都有着怎样的性生活。

所以，我就闷头和他过着。结婚一年，我们竟然没有一次性生活。有一次，我抹下面子，主动去碰他，他也有了反应，但忽然又不行了。我不明就里，异常恼火。

我恼火，欲望没处发泄，就会发脾气，就会说难听话，就会动不动摔碗摔盆子。他也不反击，一副不愠不怒的样子，怎么样都忍着。

但渐渐地，亲戚同事就说闲话了：“结婚这么久了，怎么还没孩子？”总有人这么问，他就脸上挂不住，这才夜里找我，勉勉强强过了那么两次性生活。

所以，结婚第四年时，我怀上了女儿。这是我们唯一的孩子。因为此后多年，我们再无身体上什么实质性的接触。

他对我没欲望，这让我自卑又怀恨。哪个女人都希望被男人宠啊，对不对？

但，他对双方老人都好，我父亲生病，他端屎端尿，喂饭穿衣，从没烦过。他只要不忙，洗衣做饭，接送孩子，这些活儿都愿意干。

但，夫妻夫妻，没有性生活，能算真正的夫妻吗？

我和他交流这个问题，他总是扯到别的方面，比如自己不行，比如排练太累，比如自己有手淫的习惯，导致关键时候掉链子。我要带他去医院，他又不去。

所以，我在最美的二三十岁的年纪，在自己最爱的丈夫面前，只能把涨起的欲望再一次次摁下去，化作愤怒，或叹息。

30多岁时，我在

演出时认识一个男人。他个子不高，长相一般，但人特别有趣，对我非常欣赏。我们不管是艺术，还是生活，都特别能聊得来。

他是退伍军人出身，爱人是农村的。所以，我们认识后，他也常感慨：“要是早点遇到就好了。”我们一起去外地学习，一起到基层演出

，我一个眼神他就明白我的意思，他一个手势我就知道他的心思。

有多少次，我都想投进他的怀抱里，彻彻底底地做一回女人，但一想到父母的教育，一想到家里的丈夫，一想到我的孩子，一想到他的发妻，我又一次次劝自己：

不能因为自己的欲望，去伤害别人。

印象最深的，是有次在外地演出结束后，我们去公园散步，上一座桥时，我脚滑了一下，差点摔倒，他一下拉住了我的手，久久不愿松开。

我就那样闻着他的气息，感受着他手掌的温度，他也在夜色中任性又不安地攥着我，大概过了五六分钟吧，我们松开，然后一起回了招待所。

那一夜，我无眠。

想必，他也非常煎熬。

没过多久，他因为工作调动，回到了县里。此后经年，我只能在梦里和他相见。虽然，很多绝望的时候，我都有种买张车票去找他的冲动，但理智很快就制止了我：

我不能因为寂寞，去伤害那些无辜的人。

忙忙碌碌中，我也步入了不惑之年。

外人眼里，我是幸福的：

评了职称，当了副馆长，老公温柔体贴，女儿优秀上进。

但只有我自己知道，我心里有多苦。

愚钝的是，我竟然一直不知道，我性冷淡的丈夫究竟怎么了。大概是1997年，我已经46岁了，去广州出差时，在路边随手买了一本杂志。

杂志里一个很小的篇幅，登了一个美国医生介绍同性恋的文章。文章很短，也就七八百字，我怀着好奇读完，犹如五雷轰顶，手脚冰凉，站都站不稳。

那一刻，过往生活的很多细节，无比清晰地向我砸来。

我想起刚结婚时，他常常以喝酒的名义，住到他一个长相俊美的男同学家里；我想起女儿一两岁时，我有次回家，撞见他和我们系统一个小年轻在卧室里，说是请对方来修纱窗；我还想起，就在不久前，他还带着手下一个清秀的男孩子来家里吃饭，不停给对方夹菜……

那一刻，我确信，他就是同性恋，且瞒着我出轨多年。他爱过很多人，唯独没有爱过我。

我前半生固守的信仰，就这样轰然倒塌了。我回到家中，质问他，是不是？他躲躲闪闪后，终于承认：

我一想到，这些年，我一直和一个谎话连篇、表里不一的男人生活在一起，假装恩爱夫妻、美满幸福，去欺骗亲朋好友，我就呕吐不止。

我大病了一场，提出离婚。他表示同意，但说等女儿大学毕业。

女儿大学还没毕业，他就查出了肝癌。我又恨又气，但又不能丢下他不管，只能强打起精神，陪他去治疗。

他的病情发展得很快，不到两年时间，人就瘦成了一副骨头架子。看着他形容枯槁又疼痛难忍地躺在病床上，我又忍不住可怜他：

你这个大骗子，骗了我一辈子，坑了我一辈子，害了我一辈子，到头来自己先跑了，连报仇的机会都不给我

，你太坏了。

我骂着骂着，又抱着他恸哭起来。我知道，他这一生也不好过。但是，他千不该万不该，不该欺骗我啊。

他走时，是个下雪天，一米八五的男人，瘦得只剩40公斤。弥留之际，他对我说了三个字：

“对不起。”

他走后，我把他的秘密说给女儿，我们娘俩抱头痛哭。

女儿哭着说：

“我一小就觉得你们和别人爸妈不一样，又说不上来哪里不一样。妈妈，你太苦了，太苦了……”

为他守完了三年孝后，我很想过过正常女人的生活，哪怕一天也行。但我已

50岁

了，满脸皱纹，鬓角花白。

爱情还会光顾我吗？

55岁退休时，我

遇到了老何。老何比我大

3岁，有文化有知识，人很儒雅。我们在一场老年活动上认识，他老伴去世了，孩子

们都在外地上班。

他爱好书法，会写诗歌，看我能歌善舞，也识文断字，就和我越走越近。时间久了，我们有了感情。

我把从不示人的过去讲给老何听，他又是难过又是同情，抓着我的手说：

“太不容易了，太不容易了。”

牵着老何的手在河边散步时，我竟然有种初恋般的幸福。

我想，要是我们都能回到20多岁该多好啊，我们要是都还年轻该多好啊。

老何想给我正常的家庭生活，想和我白首偕老。

那年国庆节，他定了个大饭店，买了个大钻戒，把孩子们都喊回来，说要和我结婚。

没想到，他那些接受过高等教育的孩子，一听我们要结婚，极力反对：

“同居可以，但不能领证。”

我一辈子把面子看得比天大，怎么可能不明不白地和老何住在一起。我怕人笑话，就和老何断了联系。

他找到我，让我等他。我觉得自己苦，觉得他也难，就答应等一等，给彼此一个机会。

就在这时，我查出了结肠癌。

老天真是不公啊。我一辈子没有害过人，没有伤过谁，苍天为什么这样一次次惩罚我？

我哭了又哭，想了又想，只能自己安慰自己：

老天不愿善良的老何再次遭受丧妻之痛，所以用这样的方式，把我从他身边推开。

我不想给老何增加负担，就卖了原来的房子，住到女儿家里，手机也换了号码。

谁知道，我做完手术刚出院，老何就辗转找到我，高兴得像个孩子说：

“孩子们同意我们结婚了

我不知道自己能否好起来，就假装对他冷淡，他来了我也不愿见他。时间久了，他也猜出了我的心，不再来找我，但总通过别人问我恢复得如何，还硬塞给我女儿两万块钱，让给我看病用。

我想，如果五年内，我的病不复发，我就和老何结婚。

但现在，看来这又是一厢情愿了。

人将离去，其言也善。

躺在病床上，过去的一幕幕老在脑海里回放。病魔夺走了我的健康，但也渐渐磨平了我的脾气。

我只能接受，只能认命，只能在这不幸中学会自我安慰：

已逝的老伴虽然骗了我，但给了我一个家和孝顺的女儿；中年时，遇见喜欢的人，虽然没有在一起，但我们最终没有突破那道防线，没让自己信仰的道德坍塌；晚年遇见老何，虽然有缘无分，但他握着我手的很多瞬间，我还是感到了幸福。

但今天，我和盘托出这些，不仅仅为了感恩。我想对年轻的孩子们说点什么。

同性恋，现在正被越来越多的人熟知。虽然，不是每个人都能正确地看待这个问题，但人们正在接受这样一个事实：

同性恋不是病，不是疯子，不是魔鬼，只是一种性取向。性取向没有优劣之分，就像生命没有贵贱之别。

我们这个越来越好的社会，允许大部分人喜欢异性，也要尊重小部分人喜欢同性。

但，前提是，同性恋者自己，能够做到尽量诚实，能够在外界压力和他人目光里，不去欺骗那些信赖你、深爱你的人。

而不是，为了逃避，懦弱地选择一个女人结婚，却又让她在绝望和怀疑中，一生凄凉，一世哀伤。

就像我一样。

而女孩子，一旦发现自己的爱人是同性恋，请在把伤害降低最小的情况下，尽早选择离开。

人生很长，只要你心怀善良，身体健康，还可以遇见幸福。

而不是像我这样，懵懵懂懂的，在抱憾中错过所有爱情。

是的。

很遗憾，我的丈夫是同性恋。很抱歉，我情路坎坷一生孤单。

但我仍希望，更多的孩子们，在爱情和婚姻问题上，多些真诚，多些勇敢，多些坦荡，多些良善。

我的故事讲完了。

我可以安心地走了。

再见。

——全文完——

晚情PS：

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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，80后老女孩，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。

晚情简介：

百万畅销书作家，云意轩翡翠创始人，致力于女性自我成长，新书《做一个有境界的女子：不自轻，不自弃》正在热销中，代表作《做一个刚刚好的女子》。公众号

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