文|心之助

在发现老公的龌龊癖好之前，我一直觉得，这个婚姻还是能将就着过的。

是的，我没有很爱老公，但他对我来说，是相对最合适的那一个。

跟他结婚时我30岁，他41岁。

我跟他是在婚恋网站认识的，初见印象很不好，感觉他很老。

而我一直在健身，定期做热玛吉超声刀，皮肤维持得非常好，看起来比实际年龄小8-10岁。

所以，看起来比他年轻很多，跟他看起来像隔了几代人。

我自己经营了一家小公司，收入还不错，我们俩的钱也是分开花的。

结婚前，我对他的了解并不是很多，只是简单聊过，我以为他只谈过三次，当然我也没有仔细确认过。

结婚后，有时聊天聊得意了，他便开始分享情史。

我后来悄悄做了时间轴，他前前后后交往、约炮、偷情过的女人，达到了二三十个。

更让我受不了的是，有一次，我洗完澡出来，看到他的手机放在客厅充电，就想看看充好没有。

当我拿起他手机打开微信时，提示说内存满了，要清微信内存。

我点开了清理，在准备选择缓存图片时，惊呆了。

那些缓存图片里，有很多他跟别人聊天记录的截屏，很多都是露骨恶心的话。

更恶心的是，还有他的下体照片，别的女人的私处照片。

甚至有一张照片，是他直接漏脸的全身裸体照。

顿时，我感到胃里一阵翻腾，立刻冲到卫生间吐了。

老师，请教一下，我要不要告诉他我的真实想法，并让他跟那些女的断联？

咨询师回复：

我来解析一下你的问题。

首先，你和一个适合结婚，但是不爱的男人结婚了。

从你的话语里能看出你岂止不爱，而且还嫌弃“感觉他很老”“看起来比他年轻很多，跟他看起来像隔了几代人”。

然后你还强调你保养得好，比实际年龄小8-10岁，那你们看上去更“不般配”了。

有意思的是，这个男人和你结婚后，还得意地跟你炫耀“黑历史”，这是什么心态？

是因为他吃定你了？

料定你不会因此吃醋并离开他吗？还是给你提前打“预防针”，让你接受他的婚姻潜规则——一夫多妻的关系？

而你的问题更有意思，你居然问我要不要告诉他你真实的想法让他停止和那些女人撩骚。

这还用问？

当然要谈了！

但为什么会成为一个问题？

两个字：

自卑。

你内心有两个声音：

我条件不错；

我没男人要。

一方面你觉得自己不错，另一方面你又被年龄恐慌所裹挟，匆忙把自己嫁给一个你看不上的男人。

然后发现他有渣男倾向以后又不敢和他谈判。

这说明你在关系中实在太软弱，太自卑，于是就很容易成为悲剧性人物：

一步步被男人欺负死，还忍气吞声，心比天高，命比纸薄。

你现在最需要的是，学会自尊、自信、自爱，这三点是你需要练习的。

怎么练习？可以从这三个方向入手。

1．找到自卑的启动机制

假设这样一个场景：

你喝咖啡的时候，不小心洒了一滴在卡其色裙子上。颜色接近，又在裙褶的位置，污渍并不起眼。

但你就是心里别扭，隔几秒钟就看看那块污渍，担心周围的人是不是注意到了自己的窘态，有没有暗暗嘲笑。

自卑的起源，正是在于过度关注“

别人会怎么看

”的问题。

每个人都有那么一两个“软肋”，不愿意被戳中。

比如，你从小就讨厌自己皮肤不够白，眼睛不够大；

比如，你十年寒窗，收入却是小学辍学的同学的五分之一；

比如，你闺蜜嫁了高富帅，被宠到天上，你却在情场屡屡受挫……

这个你最不愿意被戳中的点，就是你自卑感的启动机制。

一旦触动，就会引发天崩地裂的情绪狂潮，直到启用自我保护策略勉强压制。

此时，对自己更好的办法，是按下暂停键。

想一想，这个负面的感受为什么会让你不舒服，导致你害怕或纠结的更深层原因是什么？

了解你的自卑是如何被触动的，知道它因何而起，如何发展蔓延，背后的信念又是怎样。

可以帮你看清自己，而不必把能量耗费在自我谴责和对外攻击上。

2．纠正创伤性的体验

当自卑之痛再次显现时，尝试挑战你内心里那个严厉的评判声音，找到更多的可能性，给你自己更多的支持和拥抱。

举个例子，对容貌的自卑，可能来自于小时候亲戚的一句玩笑话：“女孩子这么胖，长大了当心嫁不出去。”

当时你很生气，刚顶了一句嘴，就被父母警告说，小孩要有礼貌，不然就没人喜欢你了。

人人都认为那是一句玩笑话，风过无痕。

谁知道，你长大后拼命健身练出了马甲线，心里却仍然住着那个因为胖而自卑的小女孩。

每天斤斤计较着热量吃东西，自虐一样地锻炼，不是矫情，是真的害怕再度陷入不被爱的境地。

但现在你长大了，更有力量了。

当别人再对你评头论足，嫌弃你的容貌、工作、感情和财务状况时，你完全有能力礼貌地怼回去，就像你内心一直想做的那样，捍卫受伤的内在小孩。

你可以使用这些语句进行自我对话：

理解她的感受：“发生了什么事？”

找到原因所在：“你觉得难过，是为什么呢？”

表达共情：“我能理解你的感受，他不应该这样对待你。”

温和地提出更客观的想法：“我知道你很难受，但不必因为害怕就放弃自己的真实想法。”

3．诉说与联结

把最真切的感受说出来，本身就是一种疗愈。

比如，在情绪激荡的当下，把自己的感受用纸和笔直接写下来，不用考虑合理性，也不必纠结逻辑。

可以诉说感受，可以诉说想法，也可以追溯记忆。

很多来访者都跟我说，在看似杂乱无章的文字中，终于逐渐看清了自己的内心：

“原来我一直陷在同样的坑里！”

“现在的生活就是我想要的啊，可我却因为和别人不一样而烦恼了那么久！”

“这两年来，我第一次有了宁静安心的感觉。”

“嗯，只要忠于内心，丢人也没什么要紧，对吧？”

整个过程中，我没有刻意引导，只是倾听和鼓励。

因为最了解你、最能体察到你每个细微感受的，永远是你自己。

这样做，可以让你重新与自己、与他人建立联结，不再认为内心那些最真切的感受是可耻的、见不得人的，也就渐渐放下了治标不治本的自我保护策略。

除了自由书写，找个你信任的，并且愿意接纳你的人倾诉，也能起到重建联结的作用。

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詹燕霞老师，

心之助首席情感咨询师，国家二级心理咨询师，资深情感挽回师。

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