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一男子在闹市骑摩托撞晕了一个陌生的老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说完，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺！“

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哥们：初恋是不是用来练手的？

我：放屁，单身才是用来练手的。

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我从小的梦想是当飞行员，然而千不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。

所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候抄不到，导致最后分数不够。

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这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹。。。

你别说，还真的挺凉快的。

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A：“有个人加我，我不认识，但是他有你们在一起吃饭的照片，而且你还在看镜头。”

B：“图片发过来我看看”

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局长：国家的职能是什么？那就是养育人民！我身为国家公仆，当然要以身作则，虽然我个人的力量很弱小，没办法养全国人民，但也要尽力而为，能养多少就养多少啊！

妻子：这就是你在外面包养十个情人的理由？

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我的朋友供了两尊神像。

一尊是头牛，一尊是个老太婆。

我问他：“这些都是什么人，做什么用的？”

朋友笑道：“那头牛是牛郎的老牛，攻略女神用的。那个老太婆是武大郎的邻居王干娘，攻略人妻用的！”

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悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”

八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”

悟空：“变成谁？”

八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”

悟空：......

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老公出差半月，回。

温馨的夜，小别胜新婚，两个正激情……

或许是近期太劳顿，男的突然脚转筋，急叫：停停！停停！

女人怒，翻身而起——

“啪啪！”两个响亮的耳光把老公打懵！

“给老娘交代清楚，哪个是婷婷？！”……

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老黑说养狗

一群小年轻最喜欢与老黑交往，因为他阅历丰富，且从不摆架子，喜欢实话实说。这不，今天他又与小伙子们聊起养狗及其他——

老黑：小子们啊，这养人就跟养狗狗差不多呢。为啥这么说嘞，你看啊，咱小时候啊父母咋个养孩子的？到了点给点食，该上学给交点学费，平时就放养。偶尔在外干了仗、咬了人，该赔钱赔钱，该给人打狂犬疫苗打疫苗，完事后把咱狠揍一顿，然后继续放养……眼下别人叫你们什么——单身狗是吧?（众羞赧地笑）只是过去没到岁数严禁出门扑母狗，这点上管得严着啊；而现如今，到了岁数父母立马命令你快去相狗，找个异性狗配种，好传承优良基因。可我们看到的常常是，许多雄单身狗，许多雌单身狗，四处逛荡，却狗眼看人低——你看不上我，我看不上你！男狗狗们还自作多情，喜欢唱高调——天涯何处无芳屎！自欺欺人；而女狗狗呢，却生怕自己这朵鲜艳的狗尾巴花插在了牛屎上。这就是一个这样的狗世界！

众人鼓掌——为这个狗世界，掌声热烈！……

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街头相遇。吝啬鬼抽着烟，冒失鬼上前——

冒失鬼：借个火！

吝啬鬼：你说啥？

冒失鬼：借火！

吝啬鬼：你说借？

冒失鬼：是啊，借个火！

吝啬鬼：有借就有还！你怎么还呢？

冒失鬼火起，抓过火机点上烟，丢还火机，然后一巴掌打在吝啬鬼的脸上，“啪！”的一声脆响！——悠然道：劳资连机带火还你了哟！……

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儿子：犬就是狗，狗就是犬．究竟什么时候该写犬，什么时候该写狗呢？

父亲：忙的时候将狗写成犬，闲的时候那就将犬写成狗．

儿子：为什么？

父亲：狗的笔画比犬多一倍呀！

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下午一个人在家，点上烟。突然，老婆回来：你竟然在家抽烟？说抽了几支？

老公：老婆，一个下午了，我就抽了两根！

老婆：哦，两根是吧，那我也抽两根！

老公：你，也抽烟？老婆抽烟不好！

老婆：别废话了，你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！说着拿出两根木棍，今天，老娘必须把这两根抽完！

老公。。。

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现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我媳妇的长相，我TM有可能当联合国主席！

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甲：“哎！当今社会，整容的女人这么多，我都分不清哪是人造美女，哪是自然美女了！”

乙：“这还不简单吗，家里有钱又漂亮的，有可能是花高价整的！”

甲：“家里没钱而漂亮的，也可能是整容的，因为，可能是，家里的钱都用来整容了！”

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