《28岁给自己写悼词的人》（十五）

维持治疗，也顺带治好了我不自信等隐形毛病

之前一直分享的都是我生病后收到了很多关心，但，非议也不可避免的存在着。

那时已经距离我发病一年半，生活趋于平静，下午接到了一个陌生电话。

对方先是要我猜他是谁，然后问我近况，邀请我去参加初中同学聚会：

“来吧，你要是身体不方便，那么我们去你家里也行。

总要见个面吧，你也别瞒了，你生病的事我们早就知道了，不只我知道，全校都知道，没有人不知道。

”即使健康的状态下，我也从不参加同学聚会，极少在群里发言，只能一再婉拒这个提议。

末了，他要我去同学群发言：

“大家都很关心你，你不说话有点不像样。

后来去参加了那场聚会的人，有我的好朋友，中途气愤离场。

我辗转得知那天的主要内容，就是讨论我。

大家从我生病这件事谈到我初恋七年如何分手再分析了原因——“她这个人啊，读书时就很清高”。

聚会的大部分人都已经十多年没见过我，但我一生病，就成了热门话题。

过去的恋情、现在的生活，都成为谈资，被人细细揣摩解读。

总之，那天我大哭了一场，气到发朋友圈：“

我并不想逢人就说一遍我如何生了重病我如何被人抛弃我如何若无其事的继续生活。

十几年不联系就继续不联系吧，我的生活不是万人博览会。

各自安好就行了。

我就是我，是我自己没能读懂过的人，更不期望旁人明白万分之一的我。”

不过我很快恢复了心情，不再像过去那样，轻易的被别人的只言片语击倒。

我似乎渐渐有了一层看不见的盔甲，这些话很难让我被刺伤，而是确信：

我没旁人口中描述的那么糟糕。

改掉不自信和容易自我怀疑的毛病，花了我一年多的时间。

亲友们渐渐帮我修正了我的自我评价：

我是被爱着的，而且我是值得被爱的。

躺在在隔离病房无法动弹的那些天，我曾想：

如果未来我还能站立，还能回归人潮，那我要拥抱每一个等待着我的人啊。

事实是，几个月后等我们真正可以见面，我假装什么都没发生，刻意忽略我消失了一段时间的事实。

我不想让朋友们为我担忧，给我特殊的对待。

当我的前同事们来看望我，他们哭的比我这个当事人还夸张，我自己反而很淡定，好像是讲别人的故事。

（大律上门给我剪头发/朋友送来我最爱的黄玫瑰）

囧囧兴奋的说：

“张夸夸当你又开始戴上耳环，又开始谈论电影，我就知道你正在好起来，我真的太高兴了。

”sam写：

“谢谢你活下来，请你继续爱我”，让我觉得自己被需要。

犇哥豪气的塞给我十万块：

“你要好好活下去，然后将来把钱还给我啊。

”又提出开车接送我往返长沙。

朋友们成立监察委员会时刻提醒我：

夸夸你戴围巾了吗？

你是不是露脚踝了？

你怎么睡这么晚？

你为什么没戴口罩？

你穿太少了，你给我等着，我拍照举报你！

“我被许多的关注暖到不好意思。

17年圣诞节，因为《请回答1988》认识的剧友们，素未谋面分布在天南海北，他们玩了一个“守护者游戏”，按道理是彼此匿名交错守护，但他们选择共同守护我。

游戏本身很幼稚，收到第一个匿名包裹时，我一头雾水的在朋友圈问，没有人承认。

接着又来了更多的匿名包裹，几乎覆盖了整个12月。

我每天都收到一个新的惊喜，拆开大小不一的包裹，读各种字迹的手写信，内心充满了疑问“我何德何能呢？

”，但更多的是被陌生人感动到又哭又笑：

我不是一个缩在自己洞穴等待康复的动物，我是被牵挂着的。

后来我回归工作，又像从前那样忙碌。

朋友们依然耐心约我吃饭，不管我迟到多久他们都等我，邀我去玩，避免我一个人待着，像过去那样继续包容我。

一边骂我催我吐槽我是鸽王，一边给我预留好食物，话题也要等我到了再开始。

曾经有个人的圣诞礼物是朋友给的一笔辞职金，用于在家专心创作，一年后他写出《杀死一只知更鸟》而成名。

我朋友也想效仿，可是我想了下，按此方法我大概率只会成为一个淘宝的金钻会员，根本不会有本书可以出版。

但这种支持，让我惊讶，原来他们真的认可我的兴趣。

她们讲：

“你高兴做什么就做什么，其他的都没关系，你只要快乐的活着就好了”，朋友wendy说要参加“给夸夸送礼物大赛”，于是把我的头像打印出来，做成剪贴画的相框寄给我。

她们让原本价值感很低的我，觉得自己如此珍贵。

囧囧老徐开车200公里来给我过圣诞节/y和婉妹干脆晚上来我家蹲守

他们不允许我看低自己，不断的一次次反驳我。

大学好友娟姐在我高烧在家时，跟凯胖胖打包好饭菜买了退烧药来看我，根本不介意我蓬头垢面。

两人一边在我床边开酒馋我，一边陪我聊天哄我。

娟姐掏出手机：

“我给你买一双新的高帮鞋，这样你暖和一点就不会再感冒啦。

你别一个人躲起来，你还有我们啊！

你大学时多么快乐多么耀眼！

”我正在低落烦闷中，任性的抱怨：

“喜宝说要么有很多很多爱，要么有很多很多钱，如果都没有，那至少有健康。

我呢，我连健康都没有了！

太惨了吧！

过去的人生我做的唯一正确的事情，就是买了房子。

我所有的付出，不管工作、感情，全部都扑了空。

就只有这座房子，默默的增值，给我留下了一笔钱。

”凯胖胖纠正我：

“不不不，你做的最正确的事情，是你经营好了你自己。

你总是很美很好，生活得如此热烈，虽然知道你每天po早餐图是为了让父母放心而交作业，但你真的很好，生病之前就是，现在更是！

”他们让我明白那句歌词：

”我不愿让你一个人，一个人在人海浮沉。

（大学同学邀请我去主持婚礼）

李大胆为爱搬去上海前来我家辞行，她坐在沙发上盯着我发出惊叹：

“哇，夸夸你居然可以自己在房间里走动了，好神奇！

”之前她在病房里找不到我，匆匆赶去ICU，被挡在外面根本见不到面。

不久之后，她就邀请我去参加婚礼，我因打针无法到场。

常常有朋友打电话来：

“夸夸你一个人在长沙待着，会不会很无聊啊？

要不要我过来陪你？

”阿ben在离开长沙之前一堆麻烦事缠身，还是来给我做一顿饭。

后来我看到他的公众号写到他的感受：

维持治疗期间有时候我一个人住在长沙，最常来看我的两位是许萌主和我表妹。

许萌主离开长沙搬去大理之前，短暂的借住我家。

我忙于工作，跟她只在睡前、醒来短暂的见面。

她呢，非要挤在一张床上半夜聊些有的没的。

我这个不肯被任何人打破独处空间的人，几年来终于往后退了一步，允许别人的浸入。

临行前她留了字条：

“我在大理等你，你要来看我。

”在我咳嗽时、摔倒时，都是我表妹陪我去看深夜的急诊；

来帮我收拾乱糟糟的房间；

在我两个表妹那里，好像我才是妹妹般被照顾。

她们陪我聊天，听我分享心事，却从不因为我奇怪的想法而评论我，比我更成熟的开导我，接受我的全貌。

自知承受痛苦的能力远大于承受快乐的能力。

痛苦很少让我哭，但是快乐会。

时间一久，我就败下阵来。

我不想一直酷酷的了。

生病8个月后，某个冬日早上许萌主再打电话来时，我哭着脱口而出：

我舍不得死了，我很想活下来。

人们为什么要苦苦挣扎在这个并不温柔的世界呢？

我想，是因为：

活着于他人的意义，无法估量。

是人们的爱意层层网罗，在我每次往下掉时给我托了底。

我好像一艘看起来很容易沉没的纸船，被水流冲击，一路遇到漩涡，遇到礁石，中途没有打翻，还在向前。

两岸都是为我加油的人：

“我们在前面等你靠岸啊”、“你一定可以的”，

我想如果这艘船真的能顺利停靠到港湾，一定是神的旨意、是这些爱意的合力。

侄女写给我的便签）

在我青春期时，有一帮好友，男男女女腻在一起，说要友谊地久天长。

我们知道对方的每一段感情，知道对方心底最深处的人，为了对方可以义气相挺。

后来毫无疑问的，被岁月分散，疏于联系。

久别的好友，从重庆来长沙学参加术交流，终于来见。

提起青春期的故事，他有些歉意，我没让他多说下去。

一来化疗后我记忆力衰退的厉害，确实不太记得从前，二来重逢是好事，不想哭哭啼啼太伤感。

总体感觉是：

那时候一起玩的一帮伙伴里，我最小，但最照顾大家，反而像是大姐头。

四年未见，我们还是开口就能无话不谈。

他说，在文和友等我的片刻，想起过去的事，时间已久，但又好像只是在教室门口等了几分钟。

后来长假时我在老家，他们又结伴来看我。

当时我打完14天针脸肿像刚打了八支玻尿酸，他们只嘻嘻哈哈提起我当时为他们每一位做的事情多么令人难忘。

我自己是真的都不记得了，但被过去的热血和稚气逗到大笑。

我们一起重游校园，边逛边讲高中时彼此做过的傻事，干脆在操场上坐下来闲聊。

饭后遇到暴雨，街上人群慌乱，但我一点也没怕，反而有种画面停止的安宁。

雨夜朋友又开车送我回去，车上我不太说话，并不是担心行车安全，而是觉得，我好像坐上了时光机。

从青春期到现在，时间自然无缝的衔接上了，我们都似乎还是没有被生活染色过的纯真少年。

没有到永远也没关系啊，当年和此刻的真心，我都真切的感受到了。

这些无形但肯定存在着的东西，沁入我的内心。

各位在跟我分别后，也各自一直热烈、平安、幸福就好了。

和老友回到高中校园

有位从前的同桌，急急的加了我微信，上来就生气的问“你为什么一直不通过我的好友申请？

不通过我的qq申请？

“隔着屏幕，都能感受到他的愤恨。

我猜他又来可怜我，只好示弱”我生病了，你就不能温柔点讲话吗这么凶是要干嘛？

“他果然提出来要来看我，我婉转拒绝。

又过去了一年，这位害羞的男生才坦白：

我打算结婚了。

我青春期一直喜欢的人是你，觉得有必要告诉你一下。

当时你成绩好、漂亮、朋友多，我觉得你眼里看不到我。

你生病时我很担心，想来看你，一直联系不上，后来也确实被你拒绝，一年了我们还没见到面。

但是，你当时真的耀眼到让人无法直视。

请你以后都要好好的。

“我被他迟到的告白感动之余，更大的感受是震惊。

还有位男生寄来一本书，他说：

“你是我这么多年按下又不断浮起的梦”。

在我最糟糕最丧气的时候，他们温柔的抚慰了我。

让我终于明白，突然生病并不是一件我需要反复自责和惭愧的事情。

（是，我很长一段时间都有这种奇怪的想法）

当年男生们说“夸夸你是我们的沈佳宜诶“，我一直以为是开玩笑。

青春期的我，矮且乡，不太自信，根本不知道自己会被人默默关注很多年。

加上成年后的感情一直不顺，遇到的男生都没有坚定的选择我，专一的爱变得很稀缺。

再听到这样的故事，有点不可思议。

终于，我从他人的回忆里，才慢慢拼凑出了我已经遗忘的自己。

原来我在别人眼里真的是个很棒的女生。

夸夸的早餐

维持治疗时，我还认识了燕子姐和专栏作家萨默，她们都长我十岁以上。

我从没想过，会有这样的友谊。

当时萨默带着先生第一次来长沙，我们在君悦酒店的大堂碰面，她快步过来一把抱住我“你是夸夸对不对，我知道肯定是你，你跟别人气质不一样的。

“她先生见我走路飞快，分享出一个有趣的观点：

”也许在大自然的优胜劣汰中你意外胜出了，完成了迭代，升级成了生命力更强的2.0版本。

“故事就这样开始，我们经常谈天说地，各抒已见无话不谈，还结伴旅行。

我们可以坦诚彼此的至暗时刻，也从对方身上了解到更多身为女性的精彩。

当然，我知道我本人没有亲友们描述的那么好。

只不过是他们加了怜爱的滤镜，我才变得闪亮。

原本我认为自己已经失去一切，变得两手空空，现在又能笑着抬起头来去拥抱了。

感同身受是一件很难的事没错，但这些亲友教会了我在繁忙之余，要多关心他人的处境和感受。

爱才是无形却无穷的力量，我因此变得不再那么刚硬，试着变柔软，努力去贴近他们口中的那个优秀的夸夸吧。

前同事的暖心留言

篇幅有限，还有很多很多的让我心口一暖的故事，要写完恐怕130个片段还不止。

我甚至觉得，不是我天性乐观所以振作起来，而是面对这么多关切，如果我不活下去，都有点儿不好意思了。

在治疗正式结束后，我找sam一起设计了卡片，给一百多位亲友寄出了我的感恩礼。

还能付出的感觉真的太棒了，当我把这些接收到的爱意，都反射回去，我才觉得我真的真的活过来了。

未完待续

夸夸专栏往期回顾

（点击文字可查看）

专栏更新时间：每周日XX玩乐团

自我介绍

《张夸夸，27岁提前来到人生B面的人。

28岁给自己写悼词的人（一）

《愚人节的消息谁会信啊

28岁给自己写悼词的人（二）

《突然死掉之前，请给我一个答案

28岁给自己写悼词的人（三）

确诊白血病，真的是拍韩剧呀？

28岁给自己写悼词的人（四）

《“爸妈永远爱你，你还有什么要交代的吗？”》

28岁给自己写悼词的人（五）

《转危为安之前，多的是我不知道的事》

28岁给自己写悼词的人（六）

《如果提前了解了要面对的人生，你们是否还有勇气前来？》

《28岁给自己写悼词的人》（七）

45天后，我终于活着踏上回家的路。》

《28岁给自己写悼词的人》（八）

时隔三个月回到家里，恍若数年》

《28岁给自己写悼词的人》（九）

《第二次化疗，才使我懂得“抑制期”是怎样》

《28岁给自己写悼词的人》（十）

《抑制期的凶险，让我再次跟死神交手》

《28岁给自己写悼词的人》（十一）

进入维持治疗，全球找药成就了我的高光时刻

《28岁给自己写悼词的人》（十二）

其实陪护的家属比病人本身更痛苦

《28岁给自己写悼词的人》（十三）

《以前我不知道年轻人也会死的》

《28岁给自己写悼词的人》（十四）

《维持治疗，也是我跟父母的和解治疗》

文|张夸夸

编辑|大叶糖

图|张夸夸提供

潇湘晨报社版权所有，

未经书面授权不得复制、转载或建立镜像。

版权申明: 本站文章来源于网络或网友自行上传，如果有侵权行为请联系站长及时删除。