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“我是从初三毕业开始抑郁的，从高一到大三，六年的时间是重度抑郁加重度焦虑，目前大四，虽然抑郁症还没有痊愈，但是我已经能够勉强正常生活了。

现在我想把自身如何患上抑郁症并努力摆脱抑郁症的经历写出来。”。

一、与继父相处的童年经历

差不多七八岁时我对事情开始有了明确的判定标准，对于一件事，我会不由自主的去评判它的合理性和公平性。

所以在我面对继父对母亲无理取闹的发脾气时，我就对他产生了很深的意见，我理解不了他的这种行为。

继父发脾气完全是毫无理由，无理取闹，而且破口大骂，发脾气时白天就在家躺着，把被子蒙在头上，上个厕所都是边骂人边摔门，关键家里还没有人惹他，根本搞不懂他发脾气的原因。

母亲总是逆来顺受，这就导致我从小就看不惯继父的所作所为，而且他每发脾气一次，这种情绪就加深一次，他毫无缘由的发脾气，导致我在他脾气好的时候依然高兴不起来，因为不知道下一场暴风雨啥时候到来。

后来上了初中，我每次月假回家拿钱他都会向母亲发脾气，基本整个初中他给我的印象都是在向母亲发脾气，骂母亲，我意识到了他是因为我拿钱而发脾气，母亲一味地忍让让我完全看不下去，我实在是忍受不了他，我更忍受不了母亲因为我承担他的脾气。

有一次他无理取闹发脾气时，我爆炸了。从此我俩关系明面上开始恶化，因为上学要花他赚的钱，所以我决定暂时不念书，出去打工，赚一些钱再上学，很多人看到这一定会认为我的想法很幼稚。

对，的确很幼稚，十三四岁的年龄出去怎么找工作？但是如果有其他的办法谁会选择这条路，一次又一次的无法忍受叠加到某种程度时我都无法控制我的情绪。

在这个节点上，我的母亲开始发力了，在学校这方面，她给老师打电话交流，给老师树立一个我不懂事的形象，让老师严格管我，在我亲戚这边，她回娘家开始哭，就说我不想念书了。

由于我继父平时伪装的好，每次亲戚来我家时他都对母亲表现得很亲近，加上母亲平时也没有将继父发脾气的事和他们说过。

亲戚们开始认为我叛逆，然后他们开始给我进行思想教育。

我一共五个舅，他们一齐向我开炮，如果舅舅不开炮，舅妈就会开炮，给我围成个圈，说的我嗷嗷哭，说我不懂感恩，说我妈做的一切都是为了我，说不要因为不是亲生父亲就怎么怎么样，巴拉巴拉一大堆，说的我很难受。

我那时就是这边感觉继父做的过分，亲戚那边却给我一顿批。

亲戚们教育我的理由：

1、他们当时并没有了解到真实的情况，我母亲和继父联合起来向他们伪装了一个假象；

亲戚们多多少少能够推断出或猜出我继父这边有问题，因为一个孩子念书念得好好的，突然不想念了一定是有原因的。但是因为我母亲的想法就是想要我在这样一种环境下学习成才，而因为她早些年的经历导致她也不想再接受情感创伤了，她想要把这段婚姻维持下去，即便生活不幸福。

而我的亲戚们虽然对我家情况有一小部分了解，但他们仍然会选择通过压迫我这种方式来使得我母亲能过的好受一点，这是大人们心照不宣的事情；

3、他们对继父继子之间的关系理解问题，你不是他亲生的，他能供你读书，给你吃饭就不错了，这对你就算是有恩，你要学会感恩。但是在我的世界里继父根本就不愿意供我上学，而我也不需要他这种人供我，只要走入社会饿不死，我相信自己总会慢慢发展起来的。

二、世界观开始崩塌

好，现在回到我的初二，回顾那时的心理，继父在我眼里做的那么过分，大人却把他说的那么好，并且转过头来教育我.

我懵逼了，我开始害怕我的舅舅们.

我知道，只要我对我继父表现出恶意他们就会开始说我，就好像在戒网瘾中心不听话就电你一样。我没有办法将继父所做的一切告诉他们，他们和我说夫妻之间吵架很正常，这就导致我有苦说不出，

因为继父对我母亲只是骂，也没有动手。

我在以前认为的，那么过分、不合理的事情在别人眼中全变成正常了。

当时我的世界很小，我身边能够对我思想交流的并不多，但是大家全站到我的对立面：他们认为我错了，就好比全世界认为我错了。

而我不敢再去犯错，因为一犯错我就会迎来一顿巴拉巴拉，我无法忍受现实中的生活，却又无力反抗，我那时无法将自己所遭遇的一切表达出来，在我看来一切很明了的东西大家都看不到，我的思维已经开始朝着错乱的方向发展。

我虽然还在坚持自己的观点，但马上就撑不住了。

这时压倒骆驼的最后一根稻草来了。

母亲和我说慌，说她得了心肌梗塞，我永远忘不了她和说这句话时神情，她说这个病没痛苦，直接咽气，她说这句话的时候脸是笑着的，然后她说这个病不能生气。

这件事和高一预科班是连到一起的，因为每次我拿钱继父都会和她吵，我就不想去上高一预科班了，省钱又省心，但她之前和老师沟通好了，非要让我去，我又不敢不去，之前刚说完心梗，我发现我没招了，我坚持不下去了，无论我怎么努力，我都脱离不了我最讨厌的事情，然后我就去高一预科班了，然后我就崩溃了，我开始接纳亲戚们的教育，我认为他们说的都对，我做错了。

在崩溃之前我想了，如果我坚持自己的想法会怎么样？我会继续想办法摆脱这个家庭，但这和我母亲以及亲戚们的想法是背道而驰的，经过亲戚们的教育后，如果我继续反抗环境，那我就会落下不孝顺，不懂感恩的罪名，并且如果我在今后遇到什么失败的事情大家就会说，谁让你当年不听大人话，到了那时有些话是说不清的。

同时因为母亲谎称心梗的原因，我什么都不敢做，我就怕一不小心把她气犯病了，那样即便我脱离了这个家庭以后也会一生受到良心的谴责，我只能去选择相信亲戚们说的话是对的：他们为了我好才会管我，而我是一个叛逆的孩子。

三、放弃了自己原来坚持的，混乱的心理世界导致了我的抑郁。

我选择了放弃自己的思维，自己欺骗自己。

当我选择放弃自己的思维后，我真正开始变得叛逆，我已经不再是我了，我感受不到自己的情感，感受不到自己的逻辑思维，感觉自身和环境是脱节的，我感受不到自己还活在这个世界上，或者说肉体还在，但精神上已经死了。

那时我应该是正式步入了重度抑郁。

我很想发泄情绪，我上了高一预科班，开始晚上上网吧，白天睡觉，我开始沉迷小说，我也不知道为啥这样做？但是这样做能好受一点。

然而在这以前我根本没去过网吧，对玄幻小说也不感兴趣，我在打游戏时脾气变得焦虑偏执，虽然打游戏能让我变得好受，但我当时好像丧失了对游戏的体验，我体验不到游戏带给我的快乐。

或者说，游戏只是我宣泄着对现实的不满的一个途径，我整个人开始变得极其懵逼，思维迟钝，没有什么自己的想法，学业上用我现在对高中三年的评价就是瞎几把学，我变得很容易受到别人思维的影响，高中三年结束，我已经不知道我是谁了，我那时甚至对继父还产生了一点好感，那个时候自己已经完全傻掉了，思维已经脱离了现实世界。

是抑郁，还是精神分裂

上了大学，因为学业的压力，我在大一下学期意识到了自己情况的不对，那阵子恰巧是考试周前一周，大夏天，我在床上躺了十多天，从早躺到晚，有时一天只吃一顿饭，汗把床单被罩打湿了就直接睡褥子盖被子，每天躺床上就回想自己过去的经历，这是我第一次开始有意识的认识到了自己情况的不对劲并尝试找到原因。

后来我的成长导师了解到了我的情况，在接下来的一年半里，他给了我很大帮助。我俩之间进行了多次谈话，他是一个很好的倾听者，给我意见也很中肯，在他的帮助下我抑郁症的恢复有了一个好的开始，开始的路极其难走，真的是非常感谢我成长导师对我的帮助。

在这期间我开始读心理学的书籍，卡伦霍妮的，主要讲的是什么环境会产生什么神经症人格，我在最初的阶段就是把所有我思维不正常的原因全部归结到环境因素上，这时我就开始对我过去的生长环境进行分析，那时候记忆不是很好，而我的大脑也不太愿意回忆那些痛苦的事，如果不是现实生活让我感到有压力我是没有自我分析的倾向的。

我的成长导师每次要找我谈话时我都会产生压力，这种压力促使着我去思考，去分析。

后来我经历了一些不太好的事情，比如学业警告等等，这些事情也促使这我改变现状，对我产生了压力，成为了我思考的动力，在思考过程中我的大脑产生了直观感受，基本都是在左脑，这时我意识到了精神疾病不只是心理学，还有生物基础。

我开始形成了一个初步的恢复理论，压力刺激人思考，思考改变大脑微观结构。

我开始想自己得的是什么精神疾病？

我感觉和百度百科上的抑郁症介绍，精神分裂症介绍都不太符合。

首先抑郁症，因为当时的我情绪看起来并不是很抑郁，情绪看起来也不是很低落，我就直接抑郁症给pass了

然后精神分裂症，精神分裂症很重要的一条就是幻听或者妄想，我并没有这种情况，但我个人还是更倾向于认为自己得的是精神分裂症，因为我感觉自己的人生经历有两个思维：一个是崩溃前自己的原始思维的，一个是崩溃后产生的思维。

这和精神分裂症的名字有点像，精神分裂，一分为二，还有就是我认为左脑右脑在患精神疾病过程中一定发生了很大变化，而精神分裂症有的图片就是左脑红色，右脑蓝色，我那时还在百度百科上看了斯佩里的左右脑分工理论，并初步自我诊断是患有性神经症型精神分裂症。

五、理解抑郁。

这时到了大三上学期，我差点被退学，后来没退，然后我去了医院检测，是重度抑郁和重度焦虑。

虽然医院那时检测的是抑郁焦虑，但我开始没有去相信这个结果，随着后来自己认知的不断完善才发现这个结果很正确，随后我做了心理治疗，在心理治疗中我最大的收获就是心理医生提出了以思考的方式治疗抑郁症，。

心理医生问我，你平时看抖音的一禅小和尚吗，我说，抖音没看，微博上看过，那个小和尚说的不一定对，心理医生说，对，他说的不一定对，但你在发现他说的不一定对的过程中你有了思考，你需要的就是这个思考的过程。

心理医生对思考的提出更一步坚定我的恢复理论，同时心理医生的一些专业知识让我看到了更加科学理性的一面，与正常人基于自身经历主观对抑郁症患者做出想象性评价不同，心理学以科学的方式客观研究抑郁症的发病原因以及治疗方式。

第二个心理医生我最大的收获是内化别人的思维，这句话揭示了我抑郁中的思维状态，我在抑郁的生活中一直都在内化别人的思维，这句话使我对自身的情况更加了解。

大四上学期我把图书馆二楼人格心理学，变态心理学都浏览了一遍，讲真的，我啥也没记住，但在读书的过程中编者的话很多时候都能让我把书中的话与自身经历联系到一起，通过联系分析，我获得了思考的过程。

同时，我对大脑的生物学因素也进一步做了思考，我的一个直观感觉是与正常大脑相比：我的左脑活跃程度低，右脑活跃程度高，左右脑之间失衡，抑郁症在生物学的角度来看可能是大脑的神经萎缩，神经递质的失调，我自我的感觉是左脑的脑神经萎缩。

在我恢复期间，我认为思考能改变大脑微观结构是有原因的，大多数时候在我思考的过程中我都会出现偏头痛的情况，疼痛只出现在左脑，而我在这样一个过程中找到了自身原有的思维。

我在之前说过，我抑郁的时候选择了放弃自己原有的思维，我认为这部分思维产生于左脑，因为我承受不住压力选择了放弃这部分思维，导致左脑的活跃程度大大降低，但为了保证正常的生活，没有思维的我必须要产生新的思维，这时右脑产生了内化别人的思维，右脑变得过度活跃，我认为左脑产生原始思维，右脑产生内化别人的思维的原因主要是基于抑郁症恢复期间我自身对大脑的直观感受。

不一定对，但我目前就是这么认为的。

在大学这四年里，每学期学业的压力都成为了我思考的动力，因为学习能力不足，所以每学期期末都让我很头疼，适用于正常人学习方法对我来说毫无作用，抑郁前我有着自己的逻辑思维，抑郁后这种思维消失了，取而代之在我大脑里又产生一种新的思维来适应学习生活，这种新产生的思维并不具备什么逻辑能力，只是通过内化别人的思维来学习，我打败抑郁的目标就是把以前的思维激活，把现有思维弄没。

所以每当考试周即将来临，我都会很焦虑，有时不是我不想学习，而是思维不适合学习，如果强行努力学习，我会在学习过程中进一步重复使用现有思维，而它则会不断加强，这会让我更难摆脱抑郁，只有在我原有思维已经激发到能够超过现有思维我才可以尝试努力学习。

六、接纳糟糕的一切，终将走出抑郁。

如今，我已经可以去尝试努力学习了，我成功把以前自己放弃的思维激活，只不过离完全激活还需要一段时间，可能是三年五年或者十年二十年甚至一辈子。

但我能够认识到自我的存在了，我不再像一个机器人一样活着，我有了自己的逻辑思维，产生了自己的情绪。

我依然抑郁，但不再是重度，我能够接受目前的状态

我不断观察自己目前的情绪和思维并与记忆中抑郁前的自己进行比较，找出不对劲的地方进行改进，同时也会放空自己，了解目前自身最自然的情绪与思维。

说实话，在走出抑郁症的过程中我真是尝遍了苦头，但还是难以走出，思维崩溃好多年以后真的很难恢复，这不是我不想，而是我想却做不到.

抑郁症通过影响思维和情绪影响了我的学业，影响了我的人际关系，前几年的时候我想好好学习，我想好好和别人交流，但我做不到，我的大脑处理不了老师讲课的内容，我的情绪很难让我融入到集体中.

后来我接受了这一切，我不再以成绩好能和大家玩到一起去作为目标，我的目标只有一个：

就是打败抑郁症

，这条路是孤独的。

别人不理解是正常的，但我相信自己的内心，我不去理会外界，专心寻找解决自身问题的办法，我没有一条明确的道路，我只能依靠我抑郁的思维，人生的记忆和目前的状态决定该怎么向前走.。

在这个过程中，我不知道自己走的路是否正确，走错了我就会积累经验重新调整路线，到目前，我从重度抑郁恢复到了轻度抑郁，接下来的路还很长，我会继续坚持走下去。

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