来自亚洲尤其是中国的家长和家庭，面临文化价值观、政治外交、以及经济和社会发展等各个方面的挑战和压力。

那么我们如何调整和改进自己的国际教育思维和观念，进而能帮到我们的孩子呢？在BeingAsianandBeingParents这个点路的专栏，我们来聊聊

出国党家长需要做的额外功课。

青春期是孩子们独立成人之前，必须经过的一段关键的转折期。今天我们聊聊很多点路家长头疼的问题：

如何对待青春期孩子的一些特殊的教育危机。

全世界的青春期孩子都很难搞，但是

中国孩子有更独特突出的问题

一方面独生子女中式家庭结构下，孩子和成人的地位很难找到平衡，要么宠溺出小皇帝要么就是专制的监护人完全控制孩子。

②一方面，人口多节奏快的中国，学生面临更大的学业竞争，家长面临更大的工作和生活的压力，互相在处理亲子问题和面对成长的时候，很难拿出精力和耐心来磨合等待，有的孩子在学校寄宿和与父母分开时间过长更会滋生矛盾。

③第三，中国处于一个经济飞速发展的过程中，对于社会阶层和资源机会的分配非常敏感，“升学”和“阶级越迁”这类话题面前，“上进”的家长们很难有平和心，尤其是好不容易奋斗到中产阶级的家长，期望自己的孩子保持自己的加速度或者深深焦虑所谓的“沉没成本”。

④另外，越是飞速发展的社会越容易产生一些文化和价值观的冲突，互联网时代诞生的孩子处在这个东方西方文化冲突的矛盾中心，社会上很多现象包括不断攀升的离婚率、贫富差距、亚文化的冲击等等，都间接直接地加剧了这些问题，使得过去的两代人之间的“代沟”缩小到五年、十年，让处理亲子关系难上加难。

意识到上面中国家长面临的挑战，是克服困难的第一步。

这些其实都是飞跃期的发展中东亚国家所特有的一些矛盾和压力，是人烟稀少天天养花钓鱼的北欧的老年化发达社会所完全不能理解的。所以您的家庭遇到过的，正在遇到的，以及将要遇到的所有青春期的烦恼，都不是个案或特例：

必须声明的是，这些攻略里集合了许多心理和教育课程的智慧，适合于任何小学中学生家长阅读，但是如果严重的心理问题您还是需要咨询专业人士。另外，道理即使懂了距离执行也有很长距离，修行还在个人，没有任何人能保证药到病除了。）

坦然面对每天坐过山车的荷尔蒙

很多年前在加州的豪宅吃饭，曾经有一位谷歌的美国女高管告诉我一句令我印象深刻的名言：

上帝发明青春期，是为了让孩子上大学离开你的时候，你不会过于痛苦。

青春期的时候，生理和大脑发育的一些变化，导致孩子情绪非常不稳定，时好时坏，每天都像在过山车。这跟有些妇女怀孕以及生育后经历过的情绪的危机有些类似。

以前青春期一般是初高中短暂的几年，现在孩子发育大大提前，互联网资讯发达过早催熟了心灵，所以今天的青春期，

有的家长哭诉，从五年级就开始了！时间长短因人而已，有的甚至会持续到大学以后！

（话说您不是也见过，三四十岁了还没有活明白的“巨婴”么）

成人在面对敏感和易怒的青春期孩子的时候，要收起自己想说就说的任性，更不要故意去刺激他们。用教师常说的一句话就是“

不跟他们一般见识

”。成人一以贯之的稳定情绪和淡定成熟的态度，不仅是青春期最好的良药，而且是他们的榜样。

在这个过山车的过程中，难免会出现一些小状况，青春期本来就是多种风险并存的。父母的乐观和坚强在这个时候就非常有用了。如果你对自己的孩子坚信不疑，如果相信有自己身体力行的榜样孩子差不到哪里去。。。总之只要你能够一遍一遍相信他们，那么他们才能够顺利走出青春期往好的方向发展。

有时候孩子的愤怒，正是在呐喊，“我需要你”，“我需要帮助”，“我需要理解”。

有一次一个点路美本的孩子，因为妈妈数落了他几句关于标化考试，在办公室朝自己的母亲拍桌子。妈妈们更要记得，你最重要的角色，其实不是盯学习而是稳定情绪，通过提供支持宽慰和减压来稳定情绪。情绪好了以后，才有探讨价值观的基础，情绪和价值观都有了，学习的动力和状态自然就会有。

情绪的波动也是一种成长，青春期的挣扎和折磨，甚至愤怒和痛苦，其实不论对孩子还是家长来说，都是成长的必经之路。

回复不靠谱的青春期言论的三个方法

青春期的孩子同时还非常地善变，今天这样想，明天那样想。如果你特别当真就上了他们的当。你忙着发愁他们昨天说过的一句话，他们明天就已经忘了换了另外一种想法。

所以，如果你的孩子突然冒出来一句话，比如，“某某在鼻子上打了个鼻钉我觉得挺好看的”“我觉得不结婚不生孩子挺好的”，即使你心里再不同意，你也要

记住下面三个回复的方法：

第一个方法

，就是“嗯”。越平淡越好。不要有反对的音调也不要有任何支持的意思。

第二个回复办法

，就是“是么？”操作方法同一。

第三个回复办法

，就是重复他们的话，然后加一个问号。比如“你觉得鼻钉很好看？”“你觉得不结婚不生孩子挺好的？”操作方法同一，语气越平淡越好。

以上这三种方法都可以引导孩子和你继续对话，增加你能够影响他们改变他们想法的可能。最忌讳就是长篇大论开始说教，或者扑上去训斥一顿。这样做的父母，结果只能是让孩子停止和你沟通，关上了良好亲子关系的门。

我们的点路夏校学生和点路美本学生，也经常会提出一些奇怪的要求。

“老师，这个夏校我可不可以提前退学早点走？”，“老师，我能不能取消SAT考试呢？”，“老师，明天的AP化学考试我不去了可以么？”。

我们都要看到孩子这些要求背后的需求和心情，先不要急于改变他们的想法，更不能比他们更着急。（我对点路学生也会使用上面三个回复方式）。

另外，在成人批评指责孩子之前，不要忘了你和孩子们之间可能已经隔了几个“代沟”。就像我们自己的父母看不惯我们打车一样，我们看不惯孩子们更多的“坏习惯”，但是这些坏习惯里面，可能很多都是时代发展的必然产物。您还活在自己的世界里吗？螳臂挡车是没有意义的，首先要突破自己的固有思维，去理解和接纳面前的“新新人类”，才有一点点可能改变他们。

勇敢面对他们的无礼和伤害

青春期的孩子要面对除了家庭之外的很多压力，如同一头找不到北的困兽，嘶吼和乱咬是常见的行为。不论父母性格如何，很多本来温柔可爱的孩子都能在记忆深处找到暴躁行径，突然无师自通学会如何发泄和伤害别人。

对待这种让家长手足无措的变化，

秘诀就是这十个字：原谅他。批评他。划线给他。

首先，原谅基于信任和无条件的爱。

你要相信这些不良的情绪都是暂时的，不是只有你家小孩这样。你受到伤害无非是因为你是离孩子最近他们最相信的人，孩子们对点路老师是不会大喊大叫无理取闹的，但是对自己妈妈却可以。因为总要有一个人做他们的垃圾桶，承担他们在外面受到的所有的不良刺激和压力。

有时候你反应过大只会导致进一步的恶性循环，不妨当作坏天气，好像妖风从身边吹过，抚平头发一笑了之。其实，你的孩子根本没有能力真的伤害到你，除非你在心里允许他们这样做。别忘了你是父母，你要相信你才是如来佛，他是孙悟空，这时候玻璃心可解决不了问题。

其次，批评也要基于信任和爱。

青春期的孩子肯定是不能打骂的，但是他们的错误行为，依然需要你的批评和提醒。该说的话还是要说，但是要用爱和信任来说：“我知道你昨天心情不好，不是故意要伤害妈妈，但是一直善良有礼貌的你突然这么粗暴刻薄，妈妈是很失望的。我很爱你，压力太大心情不好跟妈妈聊聊，不要用这种笨办法发泄。”

有的心理医生建议家长，练习在孩子发脾气的时候感到欢喜，“因为说明我们是他们最爱的人”。这个我觉得有点勉为其难了，成人也是普通人，我们也会受伤。我们可以打落牙齿往肚子里吞，但是我们依然有表达自己真实情绪的权利。妈妈就是很失望，很伤心，但是妈妈还是很爱你。

最后，划清界限很重要。

没有界限感的家长，如同自己给自己捆绑住了手脚。青春期的时候，孩子要一步步试探你的边界，试试你能忍到什么地步，他们的破坏力可是跟小时候完全不同！你需要用你的爱和坚定告诉他们，你不可能无限纵容他们，你会尽父母的责任，他们也要尽自己应做的本分。他们的未来和生活，他们要自己负责。你是你，他们是他们。只有极其没出息的人才会活在压榨父母和折磨埋怨别人的痛快里。

作为家长，你的确应该给予无条件的爱，但同时你也是有你自己原则的。爱不是逃避和宠溺，爱不代表你同意他们所有的行为。大是大非永远凌驾于一切之上。

提前预估青春期的问题，提前准备思想工作

幸福的家庭都是同样的幸福，不幸的家庭则各有各的不幸。千千万万个家庭都在面对同样的挑战，青春期的问题的清单无非是：

礼貌和言行举止的问题，厌学和成绩的问题，打游戏和网瘾以及其他“电子毒品”的问题，早恋和社交的问题，纹身染发打洞裙子太短等系列的问题，健康饮食和减肥的问题，睡觉和作息时间的问题，消费以及理财方面的问题

，还有一部分孩子

有政治政见和宗教等方面的问题

，比较严重的有违纪违规违法等的问题。

这些问题，您遇到了几个呢？其实很多问题都是要靠“政委”提前做思想工作来预防的，而且那些非学习的问题，其实是大部分学习的问题背后的原因。

谁都知道游戏很好玩很放松，连大人在手机面前都是没有抵抗力的，何况孩子。但是我们不可能永远让他们远离屏幕，我们也无法改变中国网络上的内容不能按照年龄段分级的事实。我们的责任恰恰就是慢慢教会孩子们，有朝一日自律成熟和理性地对待网络和手机。

熬夜的害处、减肥药的危害、纹身的不可逆的后果。。。这些问题如果你遇到的时候才开始做思想工作，那可能就有点晚了。很多润物细无声的价值观培养，都起源于孩子小时候。从幼儿园就可以开始讨论礼貌和自律，讨论作息和健康，小学可以讨论游戏和网瘾，以及消费和理财的问题，初中就可以开始讨论爱情观婚姻观了。

这些价值观的培养，虽然耗时耗力，但实在是太重要的父母的责任。我们经常不理解，别人家的孩子怎么又成熟又懂事又刻苦，

其实这个别人家从小就有十二字家训，自律守时坚毅乐观的价值观早就深深扎根在孩子的心里，青春期的时候反而就不费力了。

提前N年开始做思想工作听起来麻烦，其实里面大部分工作都是父母做好自己榜样，同时创造机会和孩子讨论这些家庭共同的价值观。大人是否足够自律，父母的生活方式、消费观念甚至周末的日程安排，对待家人亲人的态度，所有的一言一行都会对孩子有好或者坏的影响。

还有很多父母，人到中年都失忆了，忘了十五六岁的自己也曾有多么不靠谱，忘了自己丢三落四的时候，忘了自己也曾天天打牌搓麻将，也曾偷偷喝过酒。所以，青春期偶尔的疯狂，我们也不用大惊小怪。这时候“不疯狂我们就老了”。事情发生过后，可以找个时间跟孩子平静地谈一谈你的担心。

但是，有极个别的孩子，行为处于危险的边缘，如果一旦有不可接受的暴力和违法的倾向，你就要勇敢坚强去面对，告诉孩子每个人都要为自己做的事情负责。这时候纵容就是害了他们，几乎每一个带着孩子去自首的家长，之前也都有无数年忽视和纵容孩子的历史。（请参考上面“原谅他。批评他。划线给他”十字诀）。

逐步给予青春期孩子以独立和自主权

青春期是一个硝烟弥漫的战场。在孩子生命的前十几年里父母一直大权在握，孩子完全依赖父母，突然，权力和强弱在家里要进行一个更替，而很多父母对于放权和平等还完全没有准备。

比起“上帝发明青春期，是为了让孩子上大学离开你的时候，你不会过于痛苦”我更喜欢这句话：“不是青春期的孩子叛逆，是中年的家长拒绝成长”。

有很多父母口口声声“尊重孩子”，其实完全是说说的。

青春期一开始，他们还沉浸在，“以前很乖的，怎么突然就变了”的震惊和悲痛中，孩子早就已经轰轰烈烈地开始他的“革命起义”了：

挑战权威，是青春期孩子的天性。为什么你们早恋我就不行，为什么你看电视我不能打游戏，为什么你可以买咖啡机我就不能天天奶茶，为什么你没考上好大学我就非要成绩好，为什么你可以。。。我不可以。。。这时候你跟他强调“君臣父子”是没有任何用处的。你只能反省，是不是自己榜样做得不够，是不是自己同理心不够，是不是自己也停下了成长的脚步。

“叛逆期是非常粗暴的对孩子侮辱性的词汇，实质是孩子人格高速成长。他们会在六七年里形成独立的自我，独立的主见和独立的自信，这与家长的自我，对孩子控制性的主张，和家里的所谓权威会直接冲突”

-来自于一位家长的朋友圈。

从美国高中和大学的一些寄宿管理制度里面，我们可以学到很多东西。高中阶段随着年龄增长，手机和电脑的自主权越来越高。7年级的孩子一天只有30分钟可以接触手机给父母打电话，12年级则完全自己掌握电子设备。大学一年级的学生必须住双人间，房间有专人打扫，没有厨房。而大学四年级的学生，可以住一个人的公寓，自己买菜自己做饭，需要完全自己独立打扫房间扔垃圾。这之间每一年都是自由和义务的共同增长。

正所谓美国名言说的“Freedomisnotfree”自由不是没有代价的，而且自由要靠自己一点点付出去获得。这个循序渐进的过程不能一蹴而就，秘密就掌握在家长手里。

在点路帮助家长准备夏校的时候，经常听到家长为了一些芝麻小事跟大孩子闹别扭。其实到了孩子进入初高中的时候，如果你还在唠叨孩子穿裙子穿秋裤，干涉孩子喝热水冷水，那么也怪不得孩子会叛逆了。这些生活小事，大可以放手了。上面一个章节里列出的任何一个青春期的问题，都严重得多，您需要抓大放小。

我们可以提醒督促但是不要妄图去控制孩子。

孩子不是你的员工，不是一支股票，也不是一个需要管理的项目，是一个你要全心全意去尊重和帮助的人。这对于那些家庭外是领导，每天被众星捧月一般的家长，回到家里要切换角色往往是有点困难的。

留出充分的陪伴时间

很多原版的青春期教育的英文书里，都有一个章节，倡导父母重新回归家庭，给孩子更多的时间。甚至有人说，

青春期才是孩子最需要父母陪伴的阶段，只不过这个阶段的陪伴重要的不是数量而是质量。

对青春期的孩子来说，父母永远是招之即来呼之即去的。他们需要你的时候来找你，不需要你的时候希望你彻底不要出现和打扰他们。这是常见的亲子关系模式。

所以身为父母在一个最不平等的人际关系里，永远处于被青春期的孩子随叫随到的状态。你想要改变这种不平等的关系是徒劳的，你想要惩罚孩子就更弄错了：只有他们自己的孩子有能力惩罚他们。

养儿方知父母恩，这是生生不息的生命的循环。

然而你依然是对孩子影响最大的人，在他偶尔答应一次的家庭聚餐里，在请他看电影的过程中，在你开车接送他的路上，在他心情好的从自己房间走出来跟你聊天的珍贵的时间里，你依然不能放弃任何影响他开导他，传达正能量，表达你的信任和爱的机会。哪怕你在客厅等了两个小时终于等到孩子出来五分钟说句话，也是值得的。

日积月累，冰冻三尺非一日之寒。厌学的孩子，最常见的就是遇到了困难，以及缺乏有效的人生目标。解决厌学的办法，首先是接纳，然后就是陪伴。

只有家人的陪伴和爱，才能帮助年轻人走出低谷。

青春期的孩子面临成人和走出家庭的转折口，还需要父母能够转移教育和陪伴的关注对象：在这之前你陪伴过很多写作业和补习班，但是现在需要你关注的是情商、品格和价值观；以前你们从来不谈论的话题例如择偶标准和职业规划，现在都要提上日程；社会上发生的各种新闻，都可以是你和孩子探讨人生的机会；如何抵挡诱惑、如何克服困难、如何积极社交并培养独处的能力、如何坚持同情心。。。这些都不是靠说教而是在陪伴中慢慢塑造和打磨的。

青春期的孩子如饥似渴地渴望爱、尊重和关注，他们分不清楚身体的孤单和内心的孤独之间的差别，他们需要在生活中有一个可以倾诉的人。如果这个人是父母中的一个，那么往往孩子的青春期就会顺利度过，心理也会非常健康。

有的高中生的家庭，在青春期被迫埋头于学习和成绩中，不去面对一些迟早要面对的问题。后果是很多隐患到了大学以后才一一凸显出来，而这时候孩子已经离开了家，父母的影响力就远远不如中学了。

有人说，今天的孩子大概可以减6岁来处理，其实不是孩子幼稚，而是环境变了，是家长的责任和要求变了。哪怕孩子上了大学，事业观爱情观人生观也依然在变化中，也依然需要父母的陪伴。需要你经常组织家庭出游，带着孩子去会朋友长见识，继续不断地影响他们。

当然，需要你陪伴的还不止你的孩子，你也需要关心伴侣，关心老人，关心自己。陪伴就是最好的爱。

青春期是中年人的一次大考，之前不及格的小测验你补上了吗？

不止一次听到心理咨询师和医生和教育者这样评价问题少年：“孩子的问题，其实是长期的家庭和教育问题的一个集中爆发”。

我们都不是完美的人、不是完美的家长，我们在十几年的教育和家庭生活中，肯定会犯过这样那样的小错误。有的忽视了品格锻炼，有的错过了培养良好学习习惯的关键期，有的过于“富养”，有的拔苗助长让孩子有不愉快的学习体验。。。

这些表现不好的“小测验”，可能会越积越多，到了最终青春期“大考”的时候，全部一股脑儿还给你！不会思考的父母，可能完全get不到问题的根源，觉得自己完全是“运气不好”。

我们在点路教育帮助过上万个家庭，见过形形色色的孩子，也算是有了“大数据”。

你会发现，大部分孩子的脾气、习惯、作风，还是有家庭的影子。

所以家庭日积月累的影响是最大的影响孩子教育成果的因素。比如说，家庭里任何的冷暴力和不够善待对方的关系，不论是对老人对孩子或者夫妻之间，都会给孩子非常不好的印象。父母之间的观念不同，养育者的各种行为和思维方式，也会埋下隐患。如果你遇到危机，那么父母，或者监护人之间处理好家庭关系，创造温馨有爱的家庭环境，这可能是孩子快乐健康发展的第一步。

可能您事业成功但是比较自我中心控制欲强，可能您聪明绝顶才华过人但是不善于表达和沟通，可能您勤奋努力但是完美主义者不够自信淡定。总之不论我们自己有些什么小缺点，到了青春期的时候这些小问题可能会加倍剧烈地变成其他形式呈现出来：变成孩子投诉你做饭太难吃从来不为他考虑，变成你让孩子道歉孩子反驳从来没听过你的道歉，变成孩子厌恶你的催促反抗你的各种不信任和焦虑。

每个孩子都是自带花纹来到世界的，父母和孩子的“差异度”不同影响了父母能够理解他们的程度。您谨慎小心但是孩子可能不拘一格需要一个能开发他创造力的妈妈，您严肃认真安静但是您的孩子可能非常开朗外向需要一个幽默风趣的爸爸，您是学术派但是您的孩子可能擅长和人交流以及混社会完全不是读书人。和我们性格和价值观类似的孩子，我们觉得更好相处。和我们截然相反的孩子，则需要我们更多的耐心和爱心。这种互相的失望和不理解，何尝不是彼此彼此的呢？作为成人，我们为什么不能领先一步接纳这种差异，努力去理解他们呢？

青春期同时也是中年人反省自己的好机会，撇开一切的光环、头衔和世俗的标准，你是不是还在思考和成长，是否平静幸福情绪稳定，是否在岁月考验里依然抱有善良、同理心和好奇心，是否找到了生活的意义并拥有丰富的内心世界。你是否能做一个好家长，取决于你的修养，取决于你能否做一个更好的人。

在中年危机阶段的我们，需要首先照顾好自己和自己的生活，好好思考天天成长。等我们理顺了自己的问题，孩子教育的生态环境改善了，那么孩子的问题便会迎刃而解。

加强爱的沟通和感情的交流

青春期的孩子，最需要的就是接纳和爱。我们的配偶是自己选的，但是孩子不由得我们选，不论孩子怎么让我们失望，作为父母都要无条件地接受他。

你在不接受他们行为言语的时候，依然可以表达你对他们本人的接纳和爱。不论你沟通的是表扬还是批评，你都可以让孩子感受到你的关心和支持，这就是家长的智慧。

有的家长打孩子孩子更加听话，有的家长打孩子却把孩子越教越坏变成暴力小孩，这是因为他们的行为的动机以及给孩子的感受是不同的。那些惩罚孩子却同时沟通爱与关心的家长，才真正地达到了惩罚的作用。凡是暴跳如雷在气头上打骂孩子的，都是在教育的道路上南辕北辙。

在不吝啬表达爱里面长大的孩子，更会成熟处理自己的情绪，会更懂得体恤他人，更乐观去面对生活里的起起伏伏。他们的心理是健康的，他们具备最重要的快乐生活的能力，遇到了挫折他们也会有强大的自我修复能力。他们在未来的感情中，也会理智平等地处理关系，不会一味去讨好和忍受。

很多家长在青春期遇到了问题，把孩子当作对手来对待，如临大敌想各种办法来对付他们。纠结于规则合约、讨价还价、斗智斗勇的家长们都忘记了，亲子关系其实才是青春期应对的第一法则。

不论青春期如何闹得翻天覆地，只要有良好的亲子关系，只要你坚持沟通爱和信任，那么走丢的孩子会找回家，跌到谷底的孩子还可以爬出来。

青春期的孩子在做一道证明题，看看世上有没有什么是永恒不变的。最好的结果是，他们发现，父母的爱不论怎样都不会变，这会永远激励他们给他们勇气向前冲，去应对未知的困难。

希望上面的这些攻略，能多少帮您改善家庭处理青春期问题的一些方式和思路，或者至少能够成为一种对处在青春期煎熬中的家长的宽慰吧。

所有的经历最终都是成长的机会，都是成长道路上的宝贵财富。很多家庭走出了低谷，互相的爱变得更加坚韧；很多家长们顺利走进空巢期，变得更加幸福更加智慧和通达；很多很多的孩子都走出了青春期，走向社会，变得更为成熟懂事，对自己更了解，也对亲情和家庭有了更深刻的认识。

相信，你们也可以。

-END-

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