生活里，人们难免要面对某个情绪糟糕的人。如果这个人和我们关系很亲近，我们就会希望自己可以帮他们应对这种困难情境。

但往往问题是，我们不知从何入手，或者越帮越糟，最后还很可能把自己扯进去，帮成了你和他的战争。

为什么会这样呢？

要回答这个问题，大概得先看看我们常用的几种帮忙方式是如何失效或起到反作用的：

讲道理。

大多苦口婆心的规劝基本上都属于这一类。

这种方式通常会产生两个结果：1）对方听不进去；2）因为对方太过于听不进去而把我们自己惹恼。

为什么？因为人的大脑左右分工不同，左脑负责语言逻辑，右脑负责情感。当人们处在较大情绪中的时候，重点激活的是和负面情绪相关联的右脑。当我们跟他说需要左脑处理的逻辑和道理时，对方有可能就是听不到。

最后结局是：对方觉得你不懂他，你觉得对方怎么这么不听劝。

批评教育。

常见句式：为这么点儿小事儿，你值得吗？有什么好生气的。/你呀，就是太笨(心眼太小\想的太多)，blablabla.

当人们有负面情绪的时候，大多情况是觉得自己被欺负了，被否定了，或者丧失了什么，本来就是受伤害的状态。再被指责，更是会有一种自己被逼到墙角的感觉。引起反抗，也就不奇怪了。

提解决办法。

常见句式：这事儿这么这么这么不就行啦。

这种方法的失败和第一种的原理差不多。情绪是一种能量，当他已经有情绪的时候，说明能量已经强大到他有点儿收不住了。这个时候让对方把精力集中在想解决办法上，会比较难为他。

那管用的方法是什么呢？《好先生》第24集，15分至19分半，陆远对待江莱的方式，会更加地有效。

故事背景

江莱认为是哥哥江皓坤逼死了自己深爱的男友，为了报复，决定在一次家庭晚宴中搅黄江皓坤和女友甘敬的关系，并且设局成功。晚宴上，大家不欢而散，江莱也离家而去。陆远在酒店找到了愤愤打球的江莱。

陆远坐等江莱打完球，和她进行了下面这段对话：

陆远：我现在明白了，全明白了，那个餐厅不是你的，是你哥的是吧。嗯......,祝贺你，演出圆满成功。

江莱：再多说两句呗。

陆远：

你想让我说点什么呢？

江莱：至少嚷嚷两句也行啊。

陆远摇摇头。

......

江莱：是不是在你们所有人眼里，我就是一混蛋啊。

陆远：

你让一个混蛋去评价一个混蛋，你觉得这事儿靠谱吗？

陆远：你知道你最让我惊讶的是哪件事儿吗？就是你说你设计这么大一局，演出这么成功。你应该不是这个状态，应该很嗨啊。应该很高兴，享受那个报复的快感。

那我看你现在觉得，这事儿做的也没什么意义是吧

江莱：是啊，有什么意义呢。

这个片段里起效果的东西在哪儿呢？

允许你有情绪，允许你释放情绪，尊重情绪的真实性。

陆远找到江莱以后，静静地坐在后面，等江莱把球打完，发泄完。

我们前面提到，情绪是一种能量。当情绪不可控，证明能量大到超出理智控制想去释放，这个时候允许它安全地释放，是比较明智和人性化的态度。

同时，给他们一个安静地陪伴。

陪伴，是一种情感的输出，一来让他感觉自己不孤立无援，二来陪伴本身就是在用你的冷静、镇定的积极情感来消化他的消极情感。

情感对情感，才是那一刻可以产生沟通的方式。用理智来对付情感，就只剩下压制了。本来就快炸了，你再去压制，直接等于引火自焚。

我们说，没有什么比情绪和一个人的自我贴的更近了。换句话说，但凡一个人感受到了情绪，这个情绪对他来说就真真实实地存在的。当我们说：“有啥好难过的？”“别生气了”，“至于吗？”，这种对情绪的否认，基本上就跟否认他自己差不多。会引起反感，也就不奇怪了。

尽最大可能让他说出内心想说的话。

上述片段中，陆远那句「你想让我说什么呢」，这句话等同于「你想听什么呢」。

当对方去回答你的时候，就是在通过

他现在想听什么

来告诉你他当下心中的感受。

比如：江莱回答「嚷嚷两句也好啊」。为什么要嚷嚷，因为我觉得你应该生我的气，骂我，喊我，责怪我啊。说明江莱的内心觉得自己做这件事是不好，是自责的。以及后面那句「你们所有人是不是都觉得我是混蛋」也说出了她内心对自己地责怪和愤怒。

这个自责才是她痛苦的原因。当她开始用语言描述的时候，也就代表着左脑开始工作，开始动用自己的理性和逻辑了。理性和逻辑会进一步帮助她的情感和情绪上浮，上浮的过程，力量也会逐渐减弱。

情绪埋得越深，力量越大。

所以，在对方情绪稍作稳定后，我们要给对方充分的空间让他表达。

除了陆远刚才那句，还有：“你想跟我说什么吗？”，“发生了什么，让你情绪这么糟糕？”等等，都可以引导对方的表达。同时，体味对方语言背后的情绪和情感。

当对方表达的时候，我们需要积极倾听。

什么叫积极倾听呢？两点：一、用心听，关注对方并听出对方内心的感受。比如江莱的自责。二、不随意打断和评价，不去阻塞他的情感流动。

不含敌意

回应。

当回应的语言里承载了你的不耐烦，不认同，自己的焦虑，愤怒，恐惧等负面情绪的时候，这些话语就难免会变得含有敌意。这样的话还不如不说了。

提问，是一种好的回应方式。认知疗法有一个基本的前提假设，引起人们情绪的不是事情本身，而是对事情的不合理认知。所以，找到对方的行为、语言和情绪状态中间出现矛盾的地方，进行提问，可以帮助他看到自己不合理的认知，进而去重新调整对事情的看法。

比如，陆远问江莱：你设这么大个局，并且演出圆满成功，你应该很嗨，为什么是这种状态呢？这个问题就在提醒江莱，你要思考一下你这么做是否合理，之前认为这件事是需要报复的（认知），好像不太对吧。

其实人们遇到困境，很多时候是希望找寻属于他自己的出口，而不是别人给他的出口，这也就是我们常说的：“他得自己想明白才行”。我们可以把自己的经验、看法、建议分享出去，却未必真的能用这些解决别人的问题。

而提问就是：我陪你，帮你，但是你还得自己走，或者说我尊重你自己走的权利。

对等的姿态。

我们会见到这样一些人，别人遇到困难、挫折时的那种失败和沮丧的糟糕情绪，似乎可以激活他的自我效能感。也就是说在那一瞬间，他的那种「我能」的感觉油然而生。这种感觉自然会把关系搞成说教，比如：我早就说.....,我就说......,你这个人啊，就是......。你会感觉，他不是在帮忙，是在释放他自己压抑的愤怒和满足自己的自恋。这就会把解决问题的气场搞得非常糟糕。

对等的姿态很重要，比如陆远那句「你让一个混蛋去评价另一个人是不是混蛋，你觉得靠谱吗」，就给了这样一个效果。一个人充满了自责，充满了自我贬低，对方不但没有鄙视、批判你，还告诉你「我跟你一样」，心都化了吧。瞬间产生，你是我最亲密的战友的感觉吧？一个刺猬状态的人，能接受你，后面很多话说出来，他就能听进去了。

总结：

那为什么我们习惯于采用前面无效的沟通方式呢？

习得。

我们习惯了被教育，而不是被启发；我们习惯了压制情绪，而不是宣泄和疏导。

分离度不够。

潜意识默认他的事儿就是我的事儿，所以我这样想能解决，他也就能解决。我有时候真的觉得，这个世界上只有你、我、他，哪里有我们这种东西。

被语言催眠。

语言具有构建世界的功能，当我们通过嘴巴说出解决方案，就陷入了语言构建出来的那个貌似真实的世界。意思是你被自己的语言催眠了，似乎说完问题也就真的被解决了。所以别人不停我们觉得很着急，一部分就是这个原因。每当这个时候，把自己摇一摇，说一句：醒醒！

好，满满的干货分享完毕。

到这里，就到这里吧。

——END——

个人成长

课程持续报名中

戳左下角

“阅读原文”

可查看详情

如果咨询室里应用的理论和技术是有效的，它也许就值得被书写和传播。

请关注您自己的心理健康，必要时寻求专业帮助。

长按图片，识别二维码，关注我们

关于我：

国家二级心理咨询师；

陕西省心理咨询师协会会员；

心理治疗与心理咨询专业硕士（在读）；

我是和你一样有着

属于全人类”的那些问题的普通心理学工作者。通过持续不断的学习和个人成长，寻找靠谱的心理学知识，并对自我进行深入分析，进行问题处理，努力把自己打造成可以为大家提供有效帮助的那件工具。

另外，坐在您对面的还是一名从服务了近10年的IT行业转入心理咨询专业的跨界心理咨询师，现代心理学的忠实传道者。所以，

如果你正在面对人生或职业发展上的困惑，相信我

们也一定能够谈些什么。

电话：18991105156

微信：suyanxlzx

另：本公众号所发表的和咨询相关内容已全部得到来访者许可。

版权申明: 本站文章来源于网络或网友自行上传，如果有侵权行为请联系站长及时删除。